發現母親的另一面

策劃人小語

我們每個人都愛母親。

在你的印象中，你愛的母親什么樣？整天忙于家務？沒有自己的興趣愛好？和浪漫的愛情無關？思想保守？她甚至是一個沒有名字只叫做某某氏的女人？

假如你一直這樣認為，一定是因為你從來沒有真正了解過母親。

如果，你肯換個角度重新審視母親，你會發現，那個暗淡無光、不漂亮的母親，也曾有光彩生動的一面；那個外表保守傳統的母親，內心里也曾藏著一份浪漫的情懷和對愛情的憧憬；那個嚴厲甚至嚴苛的母親，冷峻的背后曾有著一段艱難歲月中堅韌和堅持的故事……

母親是一本書，需要你從不同的角度去解讀。而當你真的讀懂這本書之后，你會看到另一個你未曾發現過的母親，有真情、有故事、有秘密……你會因為這份懂得，更加愛這個給你生命的女人。

那么，在這個母親節到來的時候，讓我們試著用新的方式與她們溝通、交流，一起發現母親的另一面，重新檢視和建設我們與母親之間的關系。在新的母子和母女關系里，你會經過歡笑、經過淚水，然后將這些溫暖放進行囊，充滿激情和力量地昂揚前行。

這一次，讀懂母親。

許多年沒有和媽媽住在一起，沒想到，退休后的媽媽，開啟了她人生的新篇章。看到媽媽的新生活，我發現—我out了。

走起，另一個沈小春

在30歲之前，我眼里的沈小春是一個標準的賢妻良母。身為普通的煤礦工人，一輩子在業務上沒大的作為，幾乎將全部精力奉獻給家庭，每天圍著鍋碗瓢盆轉，總是灰頭土臉的。母親很少買貴的衣服，總是能省一分錢是一分錢。

很不孝，作為沈小春的閨女，我卻不太欣賞她：比起隔壁大勇那總是穿得既漂亮又干凈的護士媽媽，我覺得這個有點胖的媽媽不夠神氣、不夠靚麗。

后來我離開家鄉，去大城市工作。大概有8年時間，我都沒和媽媽在一起生活。有一陣子，媽媽總是催我結婚，被她催得煩了，我干脆很少打電話回家。就連過節，也總是找借口不回家。

直到去年春節前夕，爸爸給我打來電話：“小蘭，你媽媽作為領隊，要去參加市里的舞蹈比賽，你早點回家和爸爸一起去看你媽媽比賽吧！”

舞蹈比賽？我怎么也想象不出，已經胖到150斤的沈小春會跳舞，她還能跳得起來嗎？

“閨女，你不知道你媽現在是咱們社區舞蹈隊的領隊，天天帶著一幫老太太排練呢。”爸爸興奮地說。

這樣一來，我更加好奇了。會跳舞的沈小春，究竟是什么樣？

春節回家時，我特意要求跟著老媽去觀摩她的舞蹈隊。沒想到，她那圓圓胖胖的身體，跳起來一點都不顯得笨拙，而是那么協調而優美。看我驚嘆不已，媽媽略帶羞澀地說：“你媽在結婚前，也是專門學過舞蹈的呢。只是你出生后，時間和精力都不夠用，才沒這個愛好了。現在我還準備報個聲樂班，學唱歌呢。”

這是我第一次發現媽媽的“文藝細胞”。我正暗自吃驚，媽媽又興奮地拿出手機，遞給我，“閨女，快，給我拍張照，我要發微博。”

媽媽竟然還在玩微博？這更讓我吃驚了。

看著媽媽熟練地發著微博，與粉絲互動。我不禁好奇，媽媽怎么會玩微博的？

“媽，你的粉絲居然比我的還多。”

“都是同學和舞蹈隊的，你看，他們都評論我今天的打扮不錯。”

那一刻，我仿佛看到了另一個媽媽，一個充滿活力、熱愛生活、追逐夢想的時髦媽媽。而我記憶中那個灰暗、老土、傳統、不漂亮的媽媽，仿佛在那一刻重新被點亮。媽媽好像一下子年輕了10多歲。

相比之下，在北京獨自打拼的我，每日被繁瑣的工作所累，反而變得暗淡無光，很少去逛街買衣服，也很少有什么興趣愛好。在這一點上，我仿佛越過越蒼老，而媽媽卻越活越年輕。

“閨女，明天早點起，我帶你去參加我們的舞蹈隊啊。”

“好啊。”一向放假睡大覺的我，忽然很期待和媽媽一起去迎著朝陽、撒開手、熱情地跳個舞。“媽，怎么說，我中學時也曾是文藝委員啊，咱們比比？”

勤勞、善良的沈小春，謝謝你這么多年的奉獻！也謝謝你，讓我感受到了對待生活的態度—永遠不要沮喪、堅持夢想、積極樂觀。

回到北京，我也報了個舞蹈班。因為媽媽還等著我明年回家繼續PK呢。走起，俺娘沈小春！

一項數據顯示，五六十歲的媽媽比三四十歲的兒女更有活力，也更懂得如何去玩，而自覺最幸福的人則是65歲到70歲之間的媽媽。這是因為退休后母親不再為孩子和家務所累，真正開始釋放自己，擁抱生活。她們愿意學習新知識，結識新朋友，還會找兼職工作或者學年輕人說話……這才是真實的母親，只不過年輕的時候，她因為對我們的愛與付出，而忽略了自己。所以，年輕人，請支持你的母親享受她的退休生活吧，你會由此發現一個新的母親。

那場關于愛情的母女對談

我是媽媽一手帶大的孩子，盡管我倆一直親密無間，但愛情，卻是我們從未談論過的話題，直到我離家去上海讀研后的一天……

媽媽：

昨天我和一個男同學一起去了上海市郊的水鄉朱家角，玩得不錯。傍晚在朱家角，他突然對我說，覺得相處的感覺都很好，問我愿不愿意和他再走近一些。我覺得有些突然，但因為我們倆都是性格比較平和的人，說這些的時候也像平常聊天一樣，所以當時雖然緊張，也沒有特別的不舒服。我委婉地拒絕了他。接下來就像什么也沒發生一樣，我們吃了飯，聊著天坐車回了學校。……

那天，我把剛剛經歷的表白事件用電郵的方式告訴了媽媽，由此引發了我們母女關于愛情的書信討論。當時，23歲的我從未有過戀愛經歷，甚至與異性作為普通朋友相處的經驗也乏善可陳。突如其來的表白令我驚恐，我在信中告訴媽媽我對未來男友的想象，以及對愛情的定義。但我沒有想到，此番通信，也讓我發現了老媽的愛情。

寶貝：

很認真地看了兩遍你發的郵件，首先謝謝你能和媽媽敞開心扉，我希望我們永遠既是母女又是朋友。

你說你喜歡那種堅強、心胸博大一些的男孩，我很贊成。愛情的最高境界是順其自然：當自己真正愛上的時候敢于不顧世俗地去表達，失去愛的時候可以勇敢地去承擔。我年輕時也經歷過愛情的心動、失戀的痛苦。因為那個年代所謂的“成分”問題，我和我喜歡的男孩擦肩而過。但我仍然慶幸我曾經愛過。愛一個人時所享有的那種美妙，如果不體驗一回，將是人生的一大缺憾。……

讀到此處，我的心不由自主地收緊了。我從未問過、也從未想到，媽媽也有青年時代的愛情。

依我記事以來所見，爸媽的婚姻生活是那樣單調、乏味，他們之間極少流露出夫妻應有的親密感，使我幾乎看不到愛情的痕跡。小時候，我曾在家中翻到過一本愛情小說集，其中一篇的作者署名竟是我的媽媽。我詫異地詢問，媽媽才輕描淡寫地告訴我，她年輕時寫過很多飽含真情和美好想象的詩歌、散文、小說。當時的我很不理解，媽媽是怎么寫出那么細膩的關于愛情的故事和心情的，因為我覺得愛情這件事和她毫不沾邊兒。出乎我的意料，媽媽對愛情并非刻板保守，也有柔情勇敢的一面。

而媽媽的信，也讓我讀懂了媽媽對女兒愛情的支持與包容。讀完研究生，走上工作崗位的我已經算是“大齡女青年”，但媽媽從沒有催著我結婚，也沒有給“未來的他”設下任何條件。正因為如此，我才可以按照我的內心選擇愛情。去年，27歲的我終于迎來了自己的初戀，盡管他小我6歲，其他方面的條件在外人看來也天差地別，但我們還是義無反顧地走到了一起，并且在一開始就得到了媽媽的支持和祝福。追逐愛情的路上，我從不孤單。

《喜福會》

關于母愛：上世紀40年代，4個歷經不幸與苦難的女人從中國大陸輾轉到美國定居。她們堅定不移地想要拋開不幸的過去，希望自己的女兒可以像西方女性那樣擁有獨立自由的人生。母親們熱心而又執著地規劃女兒的生活，然而這些在西方文化熏陶下長成的新一代移民，她們與母親對抗，希望母親退出自己的生活。多年后，當她們了解母親的故事，才真正理解并更深地愛上母親……

《心火》

關于母愛：女兒一直耿耿于懷母親當初生下她后就棄她而去。但母親是有苦衷的，她只能把無窮的思念化作圖畫、文字在紙上傾訴，扉頁上是“獻給我的女兒”。直到7年后，女兒發現了母親的日記，明白了真相。母親強忍悲痛，“我并沒有舍你而去，只是把你賣了。”女兒問：“賣了多少錢？”“500英鎊。”女兒心如刀絞。“算很多錢嗎？”“算是一筆財富了。”“是財富就好了。”女兒笑了。然后，她抱著女兒，像抱著最珍貴的寶物，母女終于和解。

讀懂教務主任媽媽的愛

如果你有一個當中學教務主任的媽，一定會和我一樣，有一個悲催的成長史。

很多人形容自己的媽媽，都會說：“她有一雙慈祥的眼睛，柔和的眼神……”但我從媽媽那里只感受到了她無處不在的“教導”—“你這次考試怎么才考了年級第三？”“你看看苗苗，參加奧數比賽得獎了，你怎么沒得？”

終于考上大學，原以為能逃離她的魔掌，卻經常被她電話追蹤：“你發表文章了啊，什么級別？省級啊，在國家級的刊物上發表才算本事！”

我永遠達不到她的要求，她永遠用那一根鞭子，在身后敲打著、鞭策著。內心對她是有怨恨的。在無數個夜里，我曾一遍遍地問：“為什么我會有一個這樣的媽媽？”仿佛她的存在，就是為了提醒我存在缺陷，而且無論我怎么做，都達不到她的預期。

真的是很多年后，我才慢慢自我修復，學會認可自己，也漸漸嘗試去理解她。

有一次，和爸爸在電話里聊時，我忍不住對媽媽頗有微詞，爸爸輕嘆了一口氣：“你知道嗎？你大學畢業那一年，你媽厚著臉皮去找了她教委的同學，托他給你安排進咱們一中當老師。她怕你找不到合適的工作，怕你在外面吃虧。但最后你靠自己找到了喜歡的工作，她才放下心來……”“你媽還說你初二戀愛時，她對你下手太重了，主要是她太怕你學壞了。閨女，希望你能原諒你媽媽。”

她從未對我說過這些，我也從沒想到一向自視清高的她會去求人，內心會有后悔。在那一刻，我的眼淚掉了下來，隨之掉落的還有對她的怨恨。

“教導主任”對我依然不滿：“豆子（我的兒子）的歌是你教的吧，你就會那幾首歌，所以只能教孩子這幾首歌！”還是這種熟悉的語氣，但我聽完內心已不再憤懣。我無法改變父母對我的模式，但我可以改變自己對父母的看法—即使最彪悍的媽媽，在嚴厲的外表下也有一顆溫柔的心。

修復和母親的關系

許多人長大后仍然不能解開與母親的心結，常常見到四五十歲的人提到母親仍然情緒激動、淚流滿面；有的到死都不能原諒與寬恕；也有的在母親去世后才心痛地發現“子欲養而親不在”；還有的只是從道義上孝順媽媽，寄點錢，看一看，其實完全不了解母親。

由于與母親關系的重要性，無論多小的遺憾、多大的年齡，我們都要盡可能地去修復它，但怎樣才能消除久已存在的生疏和隔閡呢？

1.明確動機。修復關系不只為了母親，更是為了自己，甚至還能惠及下一代。

2.認知領悟。由于小孩子心智發展的局限，許多童年的記憶包括關于母親的部分是歪曲、片面的，如常見的“偏心弟弟妹妹”的控訴等，如果有機會得到糾正，我們就會不再那么糾結。

3.只有當我們聽過媽媽的講述，才可能了解她這個人，繼而重新理解當年她的想法和做法，也從全新的角度來看待自己的童年經歷。當關系中兩個人的故事都被很用心地傾聽了，人生那個階段的拼圖才算完整。

4.所有的關系要想變得親密，都離不開身體的直接接觸，比如擁抱與撫摸。有些老人家剛開始比較不習慣，那么可以從挽胳膊、拍拍肩、捶捶背慢慢過渡。當我們的身體近了，心也隨之近了。

讓媽媽說出她的故事

記憶里的媽媽脾氣很倔強。有一年的年三十晚上，爸爸帶著我們幾個孩子打撲克，玩得盡興，忘記了時間。晚上10點一過，媽媽就走了過來，二話沒說，掀翻了桌子，命令我們趕緊睡覺。她的一聲令下，讓我們那個快樂的大年三十立刻變得灰溜溜的。

還有一次，我晚上有點發燒，第二天雖然燒退了，但還是覺得渾身沒力氣，于是賴在被窩里不出來。幾個哥哥都去上學了，媽媽從廚房沖過來掀開我的被子，對著我大喊：“別有點小毛病就不想去上學！”看著媽媽嚴厲的臉色，我連解釋的勇氣也沒有，默默地出門上學。

那些年，我常常羨慕同學可以撲到媽媽的懷里撒嬌、說悄悄話。對自己的媽媽，我只想離得遠點、再遠點……

20年過去了，我終于如愿離開了家。我們家的幾個孩子結婚后也都很少跟媽媽聊天，只是給父母帶點吃的，看望一下。

有一天，我突然接到了爸爸的電話，說媽媽生病住院了。

記憶中，媽媽是那個最強悍的人，從來不會生病。所以接到電話后，我立刻回家。看著躺在病床上的媽媽，我第一次覺得心疼她、想照顧她。

我端著一碗稀飯坐在媽媽床邊，問：“媽，這是第一次生病需要人照顧吧？”“不，這是第二次！”媽媽說。

“第二次？什么時候有過第一次？”

“那個時候，還沒有你們。我小的時候，沒有父母，跟著舅舅、舅媽生活，每天要撿煤核，哈爾濱冰天雪地的，特別冷。那時候撿夠一筐才能回家。有一次到了天黑還沒撿夠，我不肯回家，結果在外面險些凍死。舅舅、舅媽把我找到，我在床上躺了三天才好。”“不撿夠煤核回家會挨打嗎？”“不會。但那個時候，舅舅也是一大家子，還能接受我，給我飯吃，我已經太感激了，我必須多做點。后來，舅舅太窮了，我還去給日本人家當傭人……”

那個下午，媽媽第一次打開了話匣子，也讓我們家所有的兄弟姐妹通過我第一次知道了媽媽的故事。那個下午，我人生中第一次擁抱了媽媽，媽媽的眼淚流個不停……

回味她的經歷，我開始明白為什么小的時候媽媽逼著病中的我去上學，因為在她的經歷中，堅持是人生的主題，她的人生就是在堅持中走過來的；也開始明白為什么在我貪玩的時候，媽媽會掀翻桌子。她從小給人家當傭人，看盡人家的白眼，她的孩子有這么豐富的眼前，為什么還不努力和珍惜？

每個媽媽都有屬于她的人生經歷，或許那是有創傷的經歷，讓她變得有點古怪。但是，我知道每個媽媽都在用她的方式“愛”自己的孩子。

1.子女要主動發起對話。我們可以用“媽媽，給我講講你小時候的事吧”這樣的話開頭。

2.有的媽媽可能一開始會不好意思、不習慣，“有什么好說的”，這時子女們要堅持表示“我很想聽”。

3.耐心。老人有時難免重復，千萬不要嫌棄甚至直接抱怨媽媽嗦、嘮叨。有的媽媽本來自尊心就強，生怕給兒女添麻煩，一旦你流露出一絲不耐煩，她們很快就關閉內心與話題。

4.專注。讓媽媽覺得在談話中她是你全部關注的重心。如果你一邊刷微博，一邊玩游戲或忙著接電話等等，任誰也沒了談話的興致。

5.要打心眼里對媽媽的故事感興趣、好奇，真心想要了解她，這樣自然你就會問很多的問題，談話即可持續下去。

6.創造時機，營造氣氛。比如飯后一起刷碗通常是最放松、最適宜拉家常的時間。

7.子女多聽少說，多用肯定的“嗯”、“啊”、“哦”回應媽媽，少插嘴、少打斷。

口是心非的媽媽

我是傳統家庭長大的孩子，和女朋友是相親認識的。可是剛結婚不到一年，我就發現老婆和別的男人有來往。

我害怕失去老婆，每天患得患失，工作也失去了熱情。

一次回父母家，媽媽見我一副萎靡不振的樣子，問我是不是病了。我這才把所有的不滿和懷疑一股腦兒傾訴出來。聽了我的滿腹牢騷，媽媽笑了：“傻孩子，你和曉莉為什么結婚？還不是因為相愛，既然愛就要信任她！”我聽了，很不服氣地回答：“我怎么信任？她和別人去喝咖啡，你覺得正常嗎？難道被我捉奸在床，你才覺得有問題？”

媽媽聽了這話，嘆了口氣，娓娓道出了她隱藏多年的一個秘密：

70年代中期，媽媽還是一個專跑郊區線路的公交售票員。婚后第一年的某一天，她無意中發現爸爸和一個姑娘躺在床上。當時，媽媽沒有哭鬧，只是丟下一句“我回娘家了”，就轉身離去。

當天晚上，爸爸來姥姥家接媽媽，本以為會被丈母娘狠狠地訓斥。結果，一切風平浪靜，媽媽根本沒有把這件事告訴姥姥。

之后，爸爸再未離開過媽媽，當年的鄰居小姑娘，也嫁做人婦，過起了幸福的生活。

當我問到媽媽，后來是怎么原諒爸爸的？媽媽說，看到你爸爸的眼神，我就懂了，他知道錯了。他本性也不是那樣的人，如果我不給他這個機會，我的愛情又怎么會有后來的堅不可摧？另外，那個女孩還那么年輕，她還有今后的人生。我想，我是給了兩個人一次回頭的機會。

說到這兒，媽媽繼續對我說：“你和曉莉性格不同，加上她的工作性質，總免不了和異性往來。你是男人，要信任她。”

真沒想到，平時在我們面前，媽媽這個一旦聽說某個男人出軌，總是大喊“堅決離婚，讓出軌男去死”的女人，居然也偷偷原諒過父親的出軌。

這也讓我理解了，為什么年幼時，父親對母親總是多了一份細致的關心。正因為母親的大度諒解，才讓父親回頭，增強了家庭責任感。直到現在，結婚30年了，父母一直很恩愛。

而媽媽的話也徹底改變了我對婚姻關系的理解。從那以后，每次我遇到感情困惑，都會試著從對方的角度來想問題。一個周末，曉莉說客戶約了她談合作。要是以前我肯定會阻止她出去，但那一次，我想起媽媽說過“要信任她”。于是，我很隨意地說：“早去早回吧。”

雖然這么說，但我的心里仍然很忐忑。下午3點多，曉莉回來了：“老公，客戶終于和我簽了合同，這個月我能多拿3000獎金呢。到時候，我請全家去吃海鮮。”

媽媽的故事，像一面鏡子，照亮了我的婚姻。時代在變，但婚姻相處的秘訣沒有改變。只要我們都能對對方多一點信任和理解，婚姻關系就會越來越和諧美滿。

感受新新母子關系

讓我們學會與母親更親密、更有包容度的相處。你會發現，新的母子關系會給你的人生帶來更多驚喜！看看來自微博上的講述—

最新潮：

老媽的語言總是很潮，比如她把城市寶寶說成城市貝貝；維秘是維多利亞的秘密；買了個洗發水還說拼音，我以為多洋氣，猜完原來是拉芳……哈哈哈。媽媽雖然常常會鬧笑話，但我還是最愛你。

最感人：

那是一次意外，我拿著老公的手機玩，無意間看到一條短信，那是媽媽去世前和我老公見面沒多久后發的：“今天我把我的寶貝交給你了，拜托你一定要好好照顧她，我到天堂都會感激祝福你的。”幾年來，一想到這件事情不知道哭了多少次。

最時尚：

老媽比我還愛打扮，平時總是穿得很時尚，喜歡淘街邊的潮牌；用的手機很時尚，是最新的iphone5；興趣愛好也很時尚，喜歡玩微博和微信，沒事還給我發條類似“做個聰明女人”的信息；只要看到我在玩自拍，她肯定會擠進來裝萌扮鬼臉……有一次，我們倆出去逛街，竟然有人以為她是我姐。