巨汗糗事雷死人

●在酒吧，一個(gè)富二代調(diào)戲一美女，美女急了說(shuō)：“信不信我發(fā)一條微博讓你爹馬上進(jìn)監(jiān)獄。”富二代頓時(shí)……石化了！

●出差住賓館，晚上都12點(diǎn)了有人敲我門喊“查夜”，服務(wù)員和警察進(jìn)屋看一眼就走了。

到同事那屋照例敲門喊查夜，同事剛喝完，睡得迷糊了，眼睛也沒睜開問(wèn)：“什么？”警察說(shuō)：“查夜（茶葉）”。同事來(lái)一句：“哦，放窗臺(tái)上吧。”警察說(shuō)：“什么放窗臺(tái)上，你給我起來(lái)！”●朋友：

“服務(wù)員，過(guò)來(lái)一下。”服務(wù)員：“怎么了？”朋友：“你這菜上得也太慢了吧，再不上我們可結(jié)賬了啊！”服務(wù)員：“四號(hào)臺(tái)結(jié)賬！”

●路人甲：“老板，這多少錢一串？”老板：“4塊錢一串。”路人甲：“多少錢？”老板：“4塊。”路人甲：“多少？”老板：“10塊。”路人甲：“哦，來(lái)一串。”

●患者：“大夫，我絕對(duì)不是色盲，你再給我換一本我看看。”醫(yī)生：“那給你這本吧。”患者：“這本上的我都能看得到，我就說(shuō)我不是色盲吧。”醫(yī)生：“這本只有色盲能看出來(lái)。”

●A：

“你盯著我看啥？”B：“我發(fā)現(xiàn)你像個(gè)明星。”A：“我哪有明星長(zhǎng)得帥，像誰(shuí)？”B：“《鄉(xiāng)村愛情》里的趙四。”A：“……”

●一款哥開著寶馬在街上兜風(fēng)，見前面急急走來(lái)一漂亮MM，忙施展泡妞絕招：先狂按喇叭，見引不起她注意，然后拿出一疊百元大鈔頂在指尖上旋轉(zhuǎn)，MM仍舊無(wú)動(dòng)于衷。情急之下，他拿出一箱金銀珠寶在那兒顯擺，結(jié)果MM反而加快了腳步，邊走邊說(shuō)：一次用第二天早上起來(lái)一照鏡子發(fā)現(xiàn)雙眼皮沒了……

●某君撿到一手機(jī)，打電話給失主，要失主拿500塊來(lái)?yè)Q。失主說(shuō)：“我給了錢。你不還我手機(jī)怎么辦？”某君：“我們撿東西的憑良心做事！”

●同事最近家里出了很多事，先是她爹病了，后來(lái)她哥手不小心被刀砍了。她又摔骨折了。她向我們抱怨時(shí)哭了，說(shuō)不知遭了什么倒霉運(yùn)。另一同事安慰她：“清明節(jié)不是快到了嗎？給你爺爺多燒點(diǎn)錢，保佑你家改改運(yùn)氣。”我們都點(diǎn)頭稱是，誰(shuí)知同事哭得更兇了，邊哭邊罵：“滾，我爺爺還沒死。”

●手機(jī)響了，一看是老同學(xué)打來(lái)的，立馬接聽。電話那頭：“喂，老同學(xué)，我們這兒有個(gè)工程項(xiàng)目，我們做不了，你考慮下做不做？”我頓時(shí)激動(dòng)萬(wàn)分：“什么工程，好不好收款？”電話那頭：“好收，現(xiàn)場(chǎng)結(jié)算。”我欣喜若狂：“什么工程？我馬上過(guò)去和你談。”電話那頭：“壘長(zhǎng)城，三缺一。”

●同事感冒，嗓子疼。一早上大家都默默地對(duì)著電腦工作，辦公室很安靜。誰(shuí)知他突然來(lái)了句：“哎呀，今天真是不舒服，估計(jì)我是前列腺腫大了……”大家巨汗，全停下來(lái)看他。兩秒鐘后他說(shuō)：“哦，不是，甲狀腺腫大。”

●昨天回家時(shí)發(fā)現(xiàn)鎖被人用牙膏給糊死了，難道我得罪誰(shuí)了？費(fèi)了老大勁才摳出牙膏來(lái)。提心吊膽了一晚上，都沒敢睡，第二天發(fā)現(xiàn)門上用油性筆寫著：對(duì)不起，糊錯(cuò)門了……

●兩個(gè)男同事在一起聊天。同事A：“我要結(jié)婚了。”同事B：“真的嗎？恭喜！其實(shí)我也要結(jié)婚了。”同事A：“真的嗎？那我們一起去跟經(jīng)理請(qǐng)假吧。”同事B：“好啊！”同事A、B：“經(jīng)理！我們要結(jié)婚了。”主管：“喔……嗯……？”

●一日，媽媽要出去買菜，爸爸囑咐她順便買感冒藥。媽媽回來(lái)時(shí)，突然想起自己忘記買感冒藥了。爸爸可生氣了，說(shuō)：“連感冒藥都不給我買，跳樓算了！”突然，媽媽說(shuō)了一句：“等等再跳，先給你買個(gè)保險(xiǎn)。”

●病人：“大夫，我老生不出孩子……”大夫：“從檢查結(jié)果來(lái)看，應(yīng)該是男方的問(wèn)題。”病人：“上一家醫(yī)院也這么說(shuō)，我們這不是搬到北方了嗎？”

●公交車上，一女的抱了一條狗坐在我旁邊，我看了一眼那狗，它也看我一眼，再看，它還看我。我就一直盯著它看，它也盯著我看。持續(xù)了一段時(shí)間后，那女的看看她的狗，又看看我，問(wèn)：“你們認(rèn)識(shí)？”

●今天上班同事手機(jī)在我旁邊充電！響了！我一看上面顯示媽媽！就對(duì)他說(shuō)：“你媽的。”順手把手機(jī)給了他！同事以為我罵他，說(shuō)：“你媽的！”結(jié)果接過(guò)電話一看，又來(lái)一句：“還真是我媽的！”

●抱女兒下樓曬太陽(yáng)，一女孩抱個(gè)小狗，問(wèn)我女兒多大，我說(shuō)三個(gè)多月了。她沖著懷里的狗說(shuō)：“哎呀，你比她大耶，她是妹妹哦。”我不悅，但忍了一把。然后她又對(duì)狗說(shuō)：“你看看是你漂亮還是妹妹漂亮？”我怒！笑著問(wèn)她：“你是順產(chǎn)還是剖腹產(chǎn)啊？”她愣了一下，然后怒氣沖沖地抱著狗走了……

●兩個(gè)人晚上喝醉了，互相攙扶著過(guò)十字街口。A指著紅綠燈說(shuō)：“那廣告怎么這么吸引人哪，這些家伙都站著看，那是啥廣告呀？”B瞇著眼說(shuō)：“情色廣告，你看那花紅柳綠的。”

●著急送老爸去機(jī)場(chǎng)，忘記給車加油。到機(jī)場(chǎng)后車已經(jīng)開始報(bào)警了，于是去機(jī)場(chǎng)生活區(qū)找加油站，找半天看到一個(gè)“中國(guó)航油”，但是又搞不懂給不給汽車加，開車轉(zhuǎn)了好幾圈。一掃地的工作人員忍不了了，問(wèn)：“有事嗎？”我：“請(qǐng)問(wèn)這兒給汽車加油嗎？”那工作人員一臉鄙視地說(shuō)：“你覺著飛機(jī)能進(jìn)得來(lái)嗎？”

●高峰期堵車實(shí)在無(wú)聊，于是微信搖一搖，發(fā)現(xiàn)一妹妹。打招呼說(shuō)“堵死我了”。妹子回了說(shuō)：“你開什么車？”我扭頭一看旁邊一奔馳，回話：“我開奔馳。”妹子又回：“車牌多少？”回話×××××。妹子又回：“哥，這奔馳是我開的……”

●有天姐夫去喝酒，晚上喝得醉醺醺地回家，姐姐生氣，但是對(duì)著一個(gè)醉漢沒法發(fā)火，就給自己抹了口紅，然后就在熟睡的姐夫脖子上和臉上親了好幾個(gè)印子。第二天等姐夫清醒了，姐姐就開始和他吵架，問(wèn)他昨天都去哪兒鬼混了。婆婆過(guò)來(lái)勸架，看到兒子臉上的口紅印，上去就是一巴掌。隨后的好幾天，姐夫都在努力回憶喝醉的那天晚上到底干啥了。

●今天在辦公室和大家一起聊天，聊到便秘的話題。我這人新陳代謝一向很好，從來(lái)沒便秘過(guò)，就驕傲洋氣地說(shuō)了句：“我從來(lái)沒有嘗過(guò)便秘的滋味兒！”

●今天打賭輸給女友，幫她倒水泡腳。她說(shuō)加點(diǎn)鹽，我就加了點(diǎn)進(jìn)去。一琢磨，又加了些冰糖、醋、枸杞到盆里。女友：“你這和中醫(yī)學(xué)的？”我說(shuō)：“不是，和我媽學(xué)的。”女友：“你媽常常泡腳？”我：“我媽常常煮豬蹄。”

選自《爆笑e族》