誰讓咱是倒霉的學生呢？

●上學期間，我沒錢了，給老爹打電話：“爸，能給我匯點兒錢不？”只聽老爸喊：“一萬！”我心里那個激動啊，心說老爸啥時候這么大方了。正得意時，又聽老爸說：“剛說啥？我打麻將沒聽清楚。”

●某大學機械專業的學生國慶放了一個星期假，接著又到機械廠實習了兩個星期，回到了課堂上。老師：“同學們，三個星期沒有上課了，都忘了吧？！”同學：“老師，沒有忘完！”

●我覺得老師之間也應該形成一種攀比心理啊：“咦？怎么他給的分比我給的高？”

●醫學院里老師在給學生上課，老師說：“有一個病人是先天性腿瘸，因為他出生時一條腿比另一條腿短一些。”

然后，老師問小明：“請想一想，如果你遇到這種情況會怎么樣？”

小明認真地想了想，答道：“我想，如果我遇到這種情況，我也會瘸的。”

●一個調皮的學生犯了錯誤，被老師處罰后，寫悔過書。

過了兩天，他又被帶到了教導室，老師說：“你不是寫了悔過書了嗎？”

他說：“老師，你看悔過書反面。”

老師這才發現，悔過書反面還有4個字：隔日作廢。

●一男生，生性靦腆。

向女孩表白，用紙條寫上：5201314（我愛你一生一世）。紙條回來后寫著（520+1314）×10倍此男生欣喜若狂。

同桌冷冷地說道：“呆子，計算結果是18340（一巴掌扇死你）。

●學生甲：“我有一個夢想”。

學生乙：“什么夢想？”

學生甲：“一張考卷只有5個填空題，學校_科目_班級_姓名_學號_每空20分。”

●課堂上，老師講到生物多樣性！講到一半，問兩個一直講話的同學叫什么名字，同學不回答……

老師就開口了：連自己的名字都回答不出來，就是弱智，也是屬于生物多樣性的一種。

●高中數學老師告訴我們：考試選擇題不知道選什么的時候就選C。

底下同學正等著他用牛逼的數學理論解釋這件事。

結果那數學老頭說：“因為C這個字母啊，排行第三，3乘二等于六，六六大順。乘三呢又等于九，天長地久，這么好的選項放在這，不選它選誰？”

●那晚打球，叫舍友幫打飯。

打完球回來我問他：“給我打了什么菜？”

這貨一臉深情地說：“父子情深……”

我一聽迷糊了，我們學校啥時候出了這個菜？難道是新菜式！我滿懷希望地打開飯盒蓋，看見了雞肉和雞蛋……

●語文老師經常教導學生：“寫作文要用比喻，這樣才能使事物更加具體、形象。”

一學生在作文中寫道：“我們的老師就像一頭壯實的奶牛，用甘甜的乳汁哺育著我們茁壯成長。”

●老師布置寫《我的同桌》。

于是我的同桌——一個河北小男孩，整節課都在觀察我的臉，仿佛同桌都兩年來他根本不知道我長啥樣兒似的！他結束觀測開始奮筆疾書，我探過頭一看，上面寫道：“我同桌的臉像盆一樣大！”

后來我報仇，在作文里寫：“我同桌的臉像山西的煤一樣黑！”

●我們有一門佛學課選修，考試的時候，老師說你們自由發揮，根據領悟給成績。

我一哥們平時不去上課，最后無奈只能交了白卷，后來考試成績下來了，那哥們竟然得了滿分……老師在卷子上的評語寫著：“你已經領悟到了四大皆空的境界。”

●老師：“你的英語水平怎么樣？”

S同學：“和我的日語水平一樣。”

老師：“你還會日語？”

S同學：“一點也不會。”

老師：“……”

●學生：老師，我這次作文為什么就不及格呀？

老師：因為你的作文寫得離題太遠了唄。

學生：我在頭一行寫了題目，第二行就開始寫正文的，怎么能說我寫得離題太遠了呢？

●老師講課時，發現下面的學生一個個目光呆滯，一副發愣的樣子。老師有些生氣了：“我在上面唱獨角戲，你們在下面干什么呢？”這時，后排座位上傳來一個幽幽的聲音：“我們在看戲！”

●我在校園散步，見一個哥們兒蹲在路邊大喊：“7號跑在最前面，6號緊追不舍，哎呀，3號飛速超越，馬上要超了，3號，3號……”

我以為他在手機上看跑馬比賽，過去一看他竟在看螞蟻搬家……

●老師來到教室通知道：“同學們，明天我們要進行摸底考試，大家好好準備一下，這節課上自習。”

一學生在下面嘀咕道：“老師，我們心里沒‘底’，還是別摸了。”

●記得小時候的考卷，題目是：爸爸的爸爸叫（ ）。媽媽的媽媽叫（ ）。爸爸的媽媽叫（ ）。媽媽的爸爸叫（ ）。等等等等……我當時就覺得老師真是神經病，問我家人叫什么干嘛！無聊！后來知道：人家都寫的爺爺奶奶外公外婆，就我寫的陳xx.韋xx.陳xx.陳xx……

●記著上小學時候，數學老師常訓我們的一句話：你有啥病，我都可以給你治。

后來，我們班傳開了一句話：得了男性疾病不用愁，xxx小學上二樓，數學辦找吳老師。

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