開心一刻

農產品漲價

老農剛進城見廣告牌寫著：小辣椒只需699，以為自己看錯了。繼續前進，又看見一個廣告牌：小米，1999。老農心想是騙子。繼續前進，突然又看見一個牌子，寫著：蘋果，優惠價4999。老農急忙掏出電話打給兒子：兒子，快回來種地吧，我們要發了！

能不能摸

有天我給兒子講用電安全。講完后我問他：“5伏、10伏、20伏、300伏、2300伏、500萬伏，哪些電壓能摸，哪些不能摸？”兒子答道：“都能摸，但有的只能摸一次。”

拍屁股走人

警察：“你當時都做了什么？老實交代！”嫌疑人：“我就到黃女士公司拜訪一下她，看看有無具體合作意向。結果她說她很忙沒時間跟我談，所以我拍拍屁股就走人了。”警察：“問題是你拍人家黃女士的屁股干嘛？”

樂器自備

兒子對父親說：“爸爸，我們學校成立了樂隊，我想去參加！”父親說：“好事啊，我支持你！”兒子為難道：“但是樂器要自己帶！”父親盯了兒子半天，遞過一根筷子，語重心長地說：“兒子，咱家窮，你能不能爭取當個指揮？”

相親

丑女：昨天我去相親了，那男的剛見面就單膝跪下了。閨蜜：不會吧，第一次見面就求婚？丑女：不是，他說我鞋帶松了，要給我系鞋帶。閨蜜：哇塞，好浪漫的男士。丑女：嗚嗚嗚，他把我左右腳的鞋帶系在一起，然后扭頭就跑。

好漂亮的表子

一個剛學中文半年的美國人到一個中國收藏家的家里做客。收藏家給他介紹藏品：“這是唐朝的桃木桌子，這是明清的紅木椅子，這是象牙筷子。”這個美國人想：中國的東西后面都有個‘子字嗎？這時，收藏家的太太進來，手上戴著手表。他立馬贊嘆：“啊，好漂亮的表子！”

特長：造謠

一位求職者在“特長”一欄中填上“造謠”。 主考官不信任地說：“你造一次謠給我們看看。” 求職者走到門外，對那些等待考試的人說：“你們可以回去了，我已經得到了這份工作，沒你們的事了。”

掃墓

我今天剛拿到駕照，明天就要和老婆去給姥姥掃墓。晚上我驕傲地跟老婆說：“明天你可以坐我開的車去看姥姥。”我老婆猶豫了一下，說：“我只想去看看姥姥，可是不想去陪她……”

擠牙膏

結婚后，我發現早上老婆偶爾會幫我擠牙膏，但是日子總是不固定。我決定問一下她。 “你是根據什么決定幫不幫我擠牙膏的？”“哦，有時候擠多了，掉在了洗手池里，我覺得怪可惜的，就用你的牙刷刮起來了……”

理發

一天去理發，妹子問我要剪什么發型。我說寸頭就可以了，妹子便開工了。過了一會，妹子說：“大哥，平頭喜歡嗎？”我說可以。又過了會，妹子小聲問了句：“大哥，光頭行不行……”

無奈的警察

一名警察攔住一位超速行駛的外國人，拿出罰款通知單，問：“你叫什么名字？”外國人答道：“撒迪爾斯·里索斯湯姆·迪米特里爾斯·凱利安若寶羅斯……”警察：“停！以后別讓我再逮住你。”

擔保

一個男人指責律師說：“您曾跟我擔保說，肯定能讓我的妻子無罪釋放，可她還是被判了一年強制勞動……”律師怒道：“那是因為她在法庭上喋喋不休，我連插嘴的機會都沒有！”

牽手

看完電影，老婆牽著我的手離場。我說：“都老夫老妻了，沒有必要這么浪漫”。她說：“沒有聽到廣播嗎？‘請帶好隨身垃圾”。