我正在寫作文等

我正在寫作文

晚飯過后，女兒賴在電視機前不走，媽媽催促道：“別看電視了，快去做作業。”

女兒動也不動，媽媽再催，女兒卻生氣地說：“我正在寫作文呢！”

媽媽接過女兒的作文本，只見上面寫了個題目：《我陪媽媽看電視》。

造句

一天上語文課，老師讓用“的”“地”“得”三個字造句。

結果班上一個同學自告奮勇站起來說：“媽媽說我們家的地得拖了！”

公親

那天，我問媽媽，什么是“母親”，媽媽說“母親”就是媽媽的另一種說法。

爸爸在一旁問我：“那爸爸的另一種說法呢？”

我大聲地說：“公親。”

拆房子

那天去公園玩，看見一個小男孩和一個小女孩在搭積木。小男孩搭了間大房子，小女孩嫌房子不好看，伸手要把積木推倒。誰知，小男孩卻攔住了她。

小女孩問：“不推倒，怎么蓋別墅啊？”

小男孩晃晃腦袋，轉身跑了出去。不一會兒，小男孩拿回來一張寫著字的紙，貼到積木上，說：“好了，可以拆了。”

我伸頭一看，笑翻了。只見紙上有個大圓圈，里面寫著一個歪歪斜斜的字——拆！

小伙伴們一吃辣椒

小時候和小伙伴一起玩，其中一個吃了個紅辣椒。

我們問辣不，她說不辣，我們大喜，紛紛吃之。

然后瘋子一樣跑到水缸前面喝水漱口。

原來可以一起分享的不只是快樂……

肚子餓

一個小販沿街叫賣：“香糕！香糕！”聲音又小又啞。

有人問他：“聲音怎么這樣小？”

小販說：“我肚子餓呀。”

這人說：“既然餓了，為什么不吃糕？”

小販輕聲道：“是餿的。”

答案就在嘴邊上

化學教授提問A同學：“請你回答這個問題。”

A同學：“我說不出來，可是答案就在我嘴邊上。”

B同學：“哎呀！你可別把它咽下去，答案是‘砒霜！”

三個女人的思念

剛下課，教室里一胖子連打了三個巨響的噴嚏，他感嘆：“哎，三個女人同時想我了！”

后面的同學大聲來了一句：“你媽、你姥姥、你奶奶。”

不用買票

一個人帶著孩子上了公共汽車。他問售票員：“給孩子買張票要多少錢？”

售票員問：“他多高？”

那人說：“一米。”

售票員說：“不用買票。”

那人問：“他要是占個位置坐下呢？”

售票員說：“也不用買。”

那人道：“那我要是把他抱在懷里坐著，你可以找給我多少錢？”

兄弟

今天上選修課，果斷逃課，課上老師布置當堂作業，要求當堂交。

幾個哥們兒都知道我沒去。后來聽說，我那幾個哥們每人給我交了一份作業……

屢教不改

一老師教育學生：“丁一，你又違反課堂紀律，再次罰抄自己名字一百遍！你屢教不改，你看人家諸葛鑫鑫，罰一次就改過了。”

全班考砸

一次考地理，全班考砸。地理老師大怒：“填空題白送的40分，居然有人只得10分、20分？只拿了10分到20分的全都給我站起來，把卷子抄十遍！”

這時同桌長嘆：“好險，我21分。”

正在慶幸時，后邊一哥們也幽幽嘆息：“我也好險吶，我9分。”

別怕

那天中午，領著兒子去餐館吃飯。有一盤炒青菜味道不錯，我和兒子都愛吃。忽然，我對著盤子里發出一聲尖叫：一只死蒼蠅。

兒子不慌不忙地用小手拍著我的后背安慰我：“媽媽，別怕別怕！是只死蒼蠅，它不咬人的。”

這醫生太坑爹

醫生：你的X片顯示你肋骨斷裂。

病人：那該怎么辦？

醫生：沒關系，我已經用PS幫你修復好了……

簽名

一名作家到市內舉行簽名活動，我帶著兒子來書店買書并請作家簽名。

兒子說：“我們買的書怎么簽他的名字？”

誰最帥

某日，我問上幼兒園的兒子，你們班是不是你最帥？

兒子說：不是，我是全班第二帥。

我說：那最帥的是誰？

兒子啪的一聲拍了下桌子，以驚人的氣場說了一句，我認了第二，還有誰敢認第一！

媽媽不讓吃

學校附近有個刀削面館，我們經常去吃。

有一次去吃面，看見了老板的兒子，很小很可愛，于是逗逗他問：你想不想吃呀，他說不吃，我問為什么？

他說：媽媽不讓吃，太臟……