溺愛是一種軟暴力

方曉明

溺”，詞典上解釋為“淹沒”的意思。如果父母的愛泛濫，對孩子就是一種傷害。“慈母多敗兒”是流傳在我國民間的一句諺語，這里的慈不是慈祥的意思，而是對孩子一味遷就，包庇縱容，就是“溺愛”。

過度關懷也是病

在醫院經常會看到這樣一幕：小孩感冒了，媽媽抱著來看病，盡管癥狀很平常，可是后面跟著一大撥“相關人等”，爸爸、爺爺、奶奶、姥姥、姥爺，還有家里的小保姆。弄得醫生哭笑不得，明明10分鐘的看病時間，為了應付家屬左右開弓的“盤問”硬是拖了25分鐘。

兒科專家說，對下一代的異常關注也是一種病。爺爺、奶奶、姥姥、姥爺祖輩4人、爸爸媽媽父輩2人對獨生寶貝1人，“421綜合征”形象地概括了這種現代家庭愛兒過甚的情形。

兒童心理專家表示，這樣的溺愛不利于孩子獨立。孩子受到兩代人的“呵護”，在家是“小皇帝”、“小霸王”，可是出門后就表現為六神無主，因為他們再也不知道依靠誰，感到非常無助。

“關懷強迫、溺愛過度其實也是一種軟暴力。”教育學者認為，父母溺愛的撫養方式，剝奪了孩子生活中許多重要的東西。溺愛孩子的家長常擔心孩子拿這摸那不衛生，跑東跑西不安全，限制孩子的活動，致使孩子運動游戲的能力差，和同伴玩不到一起，因此內心自卑孤獨。

溺愛分兩種：包辦型溺愛和放縱型溺愛

包辦型溺愛中，父母將孩子當成了“自我的延伸”，孩子成了父母的復制品；而在放縱型溺愛中，父母自愿做孩子的“自我的延伸”，他們是孩子的手和腳，心甘情愿地去接受孩子的指揮。放縱型溺愛發展到最后，還會培養出“父母的敵人”。放縱型溺愛會導致孩子心中根本沒有其他人。如果父母不早點意識到這一點，他們最終也會發現，他們的孩子也是他們的地獄。

并且，放縱型溺愛中長大的孩子，經常偽裝得很強大，但實際上他們難逃放縱型溺愛帶來的三個常見的惡果：

1.依賴。他們先是依賴父母，最終是依賴配偶或自己的孩子，他是配偶和孩子的地獄。因為他只知道提要求，讓親人關注自己，但他們卻對親人的感受視而不見。2.自卑。他們會發現，一旦離開親人自己什么都不是，所以會出現嚴重的自卑心理。但他們自大慣了，不能接受這種自卑，所以會把自卑轉嫁到別人身上，并變本加厲地傷害別人。3.任性。父母的溺愛讓他們養成了自私自利的自我中心主義，這導致他們嚴重缺乏同情心。“我要，我立即要”成了他們的習慣。

兩歲是關鍵期

幼小的孩子都是自戀的，他們以為自己是世界的中心，孩子需要在自我探索中打破這一天然的自戀。這個探索過程主要從2歲開始，他們需要認識社會，尋找自己在社會中的位置，而孩子沒走入社會時，父母和親人就代表了社會。做父母的一味溺愛孩子，放縱孩子的一切欲望、要求，就是告訴孩子他的一切欲望都是合理的，社會都該滿足的，他的自戀是對的。長此以往，孩子心中有了這個自我中心的定式，就再難走出來。

有些孩子就是幸運的，他們離開父母后，在幼兒園或是小學經受挫折、坎坷，得到寶貴的人生經驗，知道了自己的位置，懂得了自己要去適應環境而不是環境來適應自己。有些則沒有這么幸運，一帆風順地走下去，自我無限膨脹，但當走到真正的社會中時，以自我為中心遭到毫不手軟的打擊，社會環境無情地摧毀了他已經固化的自戀的心理定式。這時，他再以一己之力與社會抗衡，面臨的就是滅頂之災。

心理專家指出，別人不會溺愛你的孩子，做父母的必須先意識到這一點。孩子在探尋過程中，挫折是必須的體驗，也是必然的體驗。在0～2歲時，怎么滿足孩子的需要都不會犯大的錯誤，但從兩歲開始，做父母的必須一方面尊重孩子的探索，一方面讓孩子學會尊重別人，讓他意識到，世界并非是圍繞著他而轉，其他人是和他一樣重要的人。他要自愛，但同時要愛人。

溺愛不能算真愛

美國心理學家斯考特·派克認為，對孩子的溺愛和對寵物的愛有一致性，可以說是一種父性或母性的本能。它不需要努力，不需要經過意志抉擇，并且對心靈的成長毫無幫助，所以不能算是真愛。雖然溺愛也能幫助建立親密的人際關系，但要養育健康而心智成熟的子女，還需要更多的東西。

派克描述說，這些“更多的東西”就是：愛不光是給予，它是合理的給和合理的不給；是合理的贊美和合理的批評；它是合理的爭執、對立、鼓勵、敦促、安慰。所謂合理，是一種判斷，不能只憑直覺，必須經過思考和有時不怎么愉快的取舍決定。

所以，明智的父母不應該放棄思考，讓沒有控制能力的孩子去發號施令。