婆媳問題的圓桌會

車廣秀

俗話說：“婆媳親，全家和”，婆媳關系融洽，全家人就和睦幸福，婆媳失和，全家則矛盾迭起，雞犬不寧。因此，婆媳關系是影響婚姻幸福的重要因素，有人甚至把不良的婆媳關系比喻成破壞夫妻感情的“惡性腫瘤”，可見其對婚姻的強大殺傷力。很多家庭對婆媳關系僅僅有著淺表的認識，比如一個極端就是傳說中的：“一山不能容二虎”“兩個女人搶一個男人”“爭奪女主人地位”；另一個極端是：“婆婆就是第二個媽”“結婚后，媳婦就是女兒”“都愛一個男人所以要和諧相處”“無論婆婆做什么，本質是為了我們好”。

從未有過相關經驗和接受過相關教育，影視劇和小說又往往突出雙方矛盾，給雙方造成很大心理陰影，或者不合理期待。這導致她們只能憑著淺表的認識去和對方相處，這種淺表的認識和處事方式往往又倒過來惡化雙方關系。這就是大多數婆媳矛盾的來源。

媳婦有話說

我和老公結婚后一直相處挺好。結婚前就說好了，雙方父母都不和我們一起住。后來他爸爸去世，我不得不同意接婆婆過來一起生活。婆婆脾氣不好，什么事都愛管，還特別心疼兒子。這些我都忍了，有時候和老公說，他要么不理我，要么吼我。其實婆婆來了之后，老公脾氣比以前差很多。今年老公二姨家正讀大三的女兒不愿意讀書了，要來我們公司工作。但是她英語又不好，而我們是外貿公司，根本不合適。可婆婆和老公都答應了，為這事兒我和老公大吵了一架。

有一次，我和婆婆鬧點矛盾，老公妹妹馬上打電話告訴他們家親戚。老公聽說后和我吵架，說我對他媽不好。老公還提過說怕他媽寂寞，可能要把他二姨也接來我家。我只想我們家庭生活簡單一點，有我、寶寶、老公，不想搭上那些七姑八婆的搞得很復雜。現在每天看他們熱熱鬧鬧講話，而我就像個外人一樣，很難過，不知道要怎么辦了！

分析：

這位女子目前最需要弄清楚的問題是要不要繼續這段婚姻：如果要的話，就必須改變策略，變消極逃避為積極面對，設法和婆婆處好關系，這是保護自己，也是穩定婚姻的必由之路。這位婆婆性格強勢，又對兒子有相當的影響力。這種性格的婆婆一般吃軟不吃硬，又比較好面子。建議媳婦尊重她，投其所好，設法討得她的歡心，變被動忍耐為積極示好。比如說：婆婆喜歡管事，就讓她管好了，反正就家里巴掌大的一片天，她管了你還樂得省心。平常對婆婆嘴巴甜點，時不時買個小禮物孝敬她，家里的大事小事多征求她的意見，多對老公夸婆婆的好，哄得婆婆開心了，和你抱成一團，老公想尋釁發火也無理由，家庭會穩定得多。

還有：就算老公提議，二姨未必肯住進家里，沒必要為此恐慌；就算二姨真來家里住，也住不了一輩子。而且，有二姨陪伴，婆婆就沒有精力挑你的毛病。在二姨面前，她要顧及顏面，表現自己好的一面，你配合她，多替她美言，說她的好話。對二姨禮貌有加，給足婆婆面子，婆婆自會在你老公面前念你的好。二姨也會在親朋間散布對你有用的言論，反而會加重你在老公心中的分量，提升你的魅力值，何樂而不為？

婆婆有話說

我是一位婆婆，兒媳剛結婚時我把她當女兒待，因為城市里全是獨生子女，來了個媳婦就多了個姑娘，加起來才4口人，你怎么疼兒子就怎么疼媳婦唄！可事情不像想的那么簡單， 媳婦的要求是無止境的。比如說媳婦懷孕了，我們老兩口跑過去伺候著。后來孩子沒了，她做手術時，我們老兩口也是鞍前馬后的伺候著，上藥店去買專為小產的病人補血吃的中藥，一天四頓做給她吃。除去大小便，她連床都不用下，就怕落什么毛病。她娘家媽一趟都沒來，她覺得這就應該是婆婆的事。

花錢的事咱就更不說了，大家也知道這一通折騰得花多少錢，就算婆婆都是應該的，可你也不能連句好話都沒有啊！回到他們自己的小家，100平米的房子，我們老兩口睡地板上， 因為結婚時怕我們去住，兒媳婦不肯多買一個床。寒心，不就差沒生你么，可生了你老公啊！ 你老公出色不是婆婆培養的么？

分析：

許多癡心婆婆在孩子結婚后，依然為孩子和孩子的下一代嘔心瀝血。這種盲目付出又不求回報的愛，使得孩子習慣于接受而吝于付出。其實，很想對這位婆婆說：孩子已經長大，是到了放手的時候了。你們應該按照自己喜歡的方式安度晚年，但也要意識到兒子今天的自私與你們過去的寵溺有關，兒媳的冷漠與她自身的成長背景有關。現在別忙著在失望中走向另一個極端，而是與他們保持距離，尊重他們，給他們獨立的精神與生活空間，讓他們自己應對生活難題。

當然，也要抓住機會不動聲色地教給他們一些做人之道，比如說：如果兒媳再次懷孕，有求于你們時（一定是他們親自張口請求， 別自己送上門讓他們覺得你們閑得慌）。你們可以拒絕，假如不忍心，還想施以援手的話，一定要先講好條件。

丈夫有話說

我媽是那種脾氣特別大的人，從小，我們幾個就經常挨打，妹妹還曾被打得吐血。為了逃避這種狀況，我們都努力考學逃了出來。對媽媽的恨也隨著成家立業而消減，而媽媽的慈愛也漸漸表現出來，對外地的我們格外地牽腸掛肚。

我的妻子是那種特別愛做夢的女孩子，畢業后在某大專院校當美術教師，可能是專業對她的影響，也可能是父母的教育方式不同，妻子在人情世故上表現出很大的欠缺。舉個例子：有一次我媽對妻子說讓她父母來過一段時間，其實是試探妻子的。可妻子張口就說：“好啊，您想讓他們來，那我一會給他們打個電話啊。”我媽覺得我老婆想趕她走，就氣得沒吃飯。我責備妻子說錯話了，妻子居然大吃一驚問：“啊？生氣了？為什么呀？”

我老婆幾乎天天把“生氣了？為什么呀？”這句話掛在嘴上，而我媽最討厭的就是這句話，她認為妻子表面笑著，內心狠毒……而妻子不喜歡聽我媽給她講應該怎樣做媳婦，妻子說“我勤勞持家，孝敬長輩，積極工作，我又不犯法，拜托你能否告訴媽媽少‘理我。如果她不說我，我發誓絕對不先惹她，我肯定不先和她說難聽的”。我這樣夾在中間真是左右為難，勸誰都沒用。

分析：

以上面的場景來看，他妻子天真、嬌憨、善良又可愛。倒是他媽，性情多疑，愛嘮叨，還有點兒小心眼，喜歡倚老賣老，找岔生事。心無城府的妻子終日跟這樣的婆婆相處，確實夠難為她了。但這位男子明顯地袒護自己的母親，把婆媳不和的矛盾歸罪于妻子“在人情世故上表現出很大的欠缺”，對妻子多有微詞和不滿，對自己的母親卻保持著相當的體諒和寬容。

他應該意識到：他妻子和母親原本就是兩代人，存在著代溝和觀念上的差異是很正常的，有條件的話，最好是分開居住或者保持“一碗湯”的距離。一定要住一起，他就要思考著如何通過巧妙的調節，讓她們彼此間懂得尊重和體諒，學會求同存異， 相互接納。而不是單方面地要求妻子作出改變。

美國臨床心理學家阿爾伯特·艾利斯認為：一切錯誤的思考方式或不合理的信念，是導致心理障礙和行為問題的根本原因。用這種觀點來解讀婆媳關系就很明白，婆媳關系之所以難處，就是因為婆媳在思考問題的時候，習慣以自我為中心，即只考慮自己的感受而忽略對方的感受，只看到對方的錯，卻意識不到自身的不足。明明婆媳間是應有之情，卻偏偏強求真有之情。明明自己無法將對方視若親人，心理上存在隔膜和距離，卻偏偏要求對方如親人一般對待自己。因為求而不得，內心失衡，才在無休止的挑剔、抱怨和指責中勢不兩立，水火難容。

媳婦要尊重體諒婆婆

從媳婦的角度來說，應該尊重婆婆。因為婆婆年歲大，管家或教孩子的經驗豐富；再加上辛苦了大半輩子，也挺不容易，所以，媳婦對婆婆以禮相待，凡事多征求婆婆的意見，無傷大雅的小事就服從婆婆，討婆婆歡心。這樣，可以避免很多不必要的紛爭。

很多時候，婆婆因為年齡大，精神空虛，嘴碎，愛嘮叨，媳婦如果跟婆婆一般見識，斤斤計較，極容易激化矛盾，所以，對婆婆多一點體諒，在她嘮叨時，學會心平氣和地傾聽；在發生分歧時，回避矛盾，禮讓為先。媳婦識大體，顧大局了，婆婆一個巴掌拍不響，自會收斂，學會善待媳婦。

婆婆為老要尊

生活中，有些婆婆沒有工作，有些婆婆退休之后，無所事事，更有些婆婆長期守寡，將滿腔的感情都放在兒子身上，很難容忍一個年輕漂亮的女子來分享兒子的愛。她們從一開始，就視媳婦為眼中釘，拼命地挑撥離間，弄得兒子焦頭爛額，媳婦怒不可遏，全家不得安寧。

像這些婆婆就是缺乏生活智慧，為老不尊型的，困守斗室，把全部精力都放在子女身上。結果，弄得兒子煩，媳婦怨，自己也里外不是人。

做好婆婆絕不讓孩子因為自己的存在感到不舒服；對媳婦的生活方式持尊重和理解的態度，不干涉，不指手畫腳，讓媳婦舒服；同時，要善于通過參加社區活動，和同齡人交往，將自己的日子安排得充實一些，切忌將所有的鋒芒都指向媳婦。假如條件允許，最好分開居住，保持距離，也保留各自的生活空間。因為“遠香近臭”的道理，往往隔著距離，禮尚往來，婆媳關系更容易相處。

丈夫要做潤滑劑

婆婆和媳婦，原本是不相干的陌生人，把她們聯結在一起的，是那個既為人子又為人夫的男人。婆媳關系是以這個男人為“中介”形成的一種全新的家庭人際關系。在這種關系中，丈夫夾在母親和妻子之間，他的做法至關重要，既不能出于孝心，一味地偏袒母親，和她一起壓制妻子，加大妻子心頭的委屈，使夫妻感情惡化；也不能“娶了媳婦忘了娘”，和媳婦一道欺壓母親，讓老母怨氣滿腹；更不能一味地享受妻子和老母的愛，對她們的矛盾卻不理不問，任其惡化。

好丈夫應該成為婆媳融洽相處的潤滑劑。在一碗水端平的基礎上，設法找出婆媳沖突的緣由，理清在沖突中，婆媳雙方各自應該承擔的責任。再以溫婉或者幽默的方式對雙方進行勸解，努力消除婆媳間的隔閡與成見。通過智慧和愛心，架起一座婆媳溝通的橋梁。