寫給那些年的愛情

若非

那些年的愛情，時而清晰，時而模糊。曾經之所以叫做曾經，是因為無論你多么的眷戀，你都再也回不去。唯一剩下的，就是當年的些許影子盤旋在我們的腦海之間。每當忙碌的生活得到一絲空閑，便會靜下來。喝一杯茶、聽一首歌，靜靜的回憶著只能憶不能回的曾經。

一

那些年的愛情，很簡單，簡單到只有一句：“我就是喜歡你。”

不是我喜歡你，不是我愛你，而是我就是喜歡你。言語中帶有一絲偏執，但是也有一種勇敢。是的，我就是喜歡你，無論你怎樣！

偶然翻開許多年前的日記，當年那些華麗麗的日記本早已隨著時光的擱淺而泛黃，但是字跡卻依然清晰。那個寫在首頁上的“我就是喜歡你，我就是要記錄下與你有關的一切”令我觸目驚心。我將滑落在眼前的頭發撩起，蹲在書柜面前，仔細回憶這句話到底是我在哪里摘錄的，還是當時自己的所想。

朋友們總說我過于矯情，自己一個人窩在沙發上，抱著一本泛黃的日記本也能夠憂傷一下午。然而我并沒真的如她們所說。回首過去，我早已經不再如最初一般憂傷彷徨，更多的是對當初的懷念。

那些年，說是那些年，其實對于我來說也不過幾年前，十六七歲的年紀，自以為什么都懂卻什么都不懂的年紀。眾人都說18歲是一個女孩兒最好的年齡，站在成熟與幼稚的邊緣，遇到愛，就變得瘋狂。但是我卻惟獨喜歡16歲，它不是無知的瘋狂，而是一種理智的勇敢。

曾有人問我：“他哪里好，值得你這樣？”

我說：“他哪里都不好，但是就是值得。”那個被記在日記本中的人，到現在認真說來我也道不出他哪里好。他優柔寡斷，沒有一絲男孩子應該有的氣質。他不善言語，說起話來雖然很受聽，卻始終不在重點上。他早年輟學，沒知識沒文化。

可是我就是喜歡，喜歡他在我的身邊，什么都聽我的樣子；喜歡他在我身邊，每時每刻都注意著我情緒變動的小心翼翼的樣子。我就是喜歡，看著他優柔寡斷，遇事猶豫不決最終來問我；喜歡他不善言語但是還會努力地逗我開心讓我笑的樣子；喜歡他沒知識沒文化，但是還偏要站在與我相同位置上的努力。

自他離開之后，我遇到過許多人，卻再也遇不見一個他。會有男人在我需要安慰的時候對我說一些華麗的語言，我聽過便傷心痊愈。會有男人在我遇到某些事情的時候出現，幫助我解決一切的困難，我心懷感激，卻體會不到最初的那一份小心翼翼。

所以，時隔多年，當有人問起：“你有沒有心愛的男人”的時候，我想，我那些年愛過的，不是男人，而是男孩兒。沒有男人的沉穩、沒有男人的成熟，他只有一顆幼稚的心，卻占據了我的整個青春。

二

那些年的愛情，時而清晰，時而模糊。總是在我感覺已經將它遺忘的時候被記起，在我剛剛記起的時候，又漸漸地遺忘。

曾經之所以叫做曾經，是因為無論你多么的眷戀，你都再也回不去。唯一剩下的，就是當年的些許影子盤旋在我們的腦海之間。每當忙碌的生活得到一絲空閑，便會靜下來。喝一杯茶、聽一首歌，靜靜的回憶著只能憶不能回的曾經。

那些年的愛情，沒有什么玫瑰、沒有什么浪漫的約會。炎熱的盛夏，我們肩并肩的走了將近兩個小時的路，只因為我想。

我的任性眾人皆知，用東北話說我是一個典型的“沒事兒找事兒”的人，與他在一起的時候，我的朋友總會給我“上課”，告訴我女孩子應該溫柔，女孩子應該矜持，女孩子應該怎樣怎樣。我點頭應著，可是到了他的面前，便會暴露出我的本性。

他總是笑著拍拍我的頭說：“她這輩子可能就這樣了，沒辦法改了！”然后眾人會鄙視地對他說：“活該你被欺負。”那些一笑而過的場景前些年總是會出現在我的夢里。還有他離開的那天站在街上對我說：“你再也不會遇到像我這么愛你、寵你、包容你的人……”那句話對于我來說，像是一種詛咒，在他離開后，同我如影隨形。

剛分開的時候，我光是想想他的名字，都會淚流滿面。沒長出林黛玉的身子，倒是有了林黛玉的淚腺，那樣的日子像是著了魔。他的名字從我長在嘴邊上的口頭禪成為了我耳邊的禁忌。也聽朋友們說他在懷念，也聽朋友們說他還在想起。所以鼓起勇氣打電話給他，最終卻依舊輸給了自己的倔強。

那些年的愛情，細細說來，除了瑣碎，也沒什么值得回憶的，但是我就是不愿意去忘記。有人說，曾經發生在自己身上的事情是沒有辦法忘記的，只是暫時想不起了而已。所以，我已經不會那么頻繁的想起，即使有時懷念。

三

不一定所有美好的事情都會永恒，不一定所有相愛的人最終都要長相廝守。那些年約定好永遠的事情，漸漸地變成了遙遠。隔著時光的海洋，我只能說：我還想念，我還有牽掛！

他說：“走在街邊，看著路邊的花花草草，就能想到你。那些年你奶奶喜歡種花，你就喜歡摘花。看了《還珠格格》之后，你非要學人家香妃引蝶，將花瓣泡在浴盆里洗澡，沒成想卻和小燕子一樣招來了蜜蜂。幸好你沒有被蟄到。”

我說：“還有呢？”

他說：“有時候我在這里，看著亮燈的學校，也會想到你。我想一天這么長的時間你都要坐在教室里，你肯定無聊的很。只是我不能陪你，你的身邊是不是還會有那么一個人讓你欺負著，還能陪伴著你？”

我說：“還有呢？”

他說：“前些天我出去弄頭發，看到了一戶人家院子里的李子樹，我也想起你了。那時候你吃了冰箱里的李子說好吃，我就去摘李子放到冰箱里。小心翼翼地看著什么時候才能給你吃，冰鎮的時間太短怕你說不好吃，冰鎮的時間太長怕你吃了胃疼。”

我說：“還有呢？”

他說：“前些日子，單位組織下鄉。農村的玉米已經差不多長成了，我就想起你來了。那時候在我姥姥家的門前，咱倆也種了玉米，你天天看著它成長，按時澆水，本以為長不出來的，可是后來還長出來了。長到了半米多高的時候被咱們家前院的男孩子拔掉了，你當時很生氣，還叉著腰要去找人家打架……”

我說：“還有呢？”

他沉默了一會兒，嘆了一口氣說：“沒有了吧！”我難過的嚎啕大哭，他見我哭便說：“有，時時刻刻都有，只是我不能再說了，也不想再說了！”

那些年的愛情很平淡，平淡的有些平凡。可是沒有誰的生活會一直轟轟烈烈的，不是嗎？對于我來說，那些年的平凡，就是我們做過的最不平凡的事。

他給我寫的信有很多，我早已經記不清都說了些什么。唯有一句，直至現在也不敢忘，他說：“你是我生命的一個部分，并非一個枝節。所以我不敢對你不好，因為那樣我自己也會難過。”我想再也沒有一個人能愛我如同一種與生俱來的責任一般，也再也沒有一個人能夠愛我愛的那般單純與執著。

這就是那些年的愛情，經歷的時候說不出它哪里好，在失去的時候卻覺得哪里都好！

四

那些年的愛情，其實不是愛情。那些年的愛情，成長多于愛情。

好朋友失戀，心里難受，打電話給我說讓我去她家陪她。到她家的時候，她沒有梳洗，狼狽地靠在床頭。見到我，她的眼淚更加洶涌。我想要阻止，卻始終不知道該說些什么。只能把她緊緊的抱在懷中，告訴她沒事的，會過去的。

是的，無論生活給了我們多么心酸的經歷，都會過去的。沒有任何一個人的青春能夠避免獨自流淚。這一生總有一次，為了不是良人的男人哭的撕心裂肺，也總有一次，為了不是歸人的男人，愛的掏心掏肺。

她說：“我愛他。”

我說：“也許那不是愛呢！”

她說：“我就是愛他。”

那一刻，我想到了自己。自己也曾在眾人耳目之下，驕傲的挎著他的胳膊說：“你們眼前這男的，就是我的命中注定，我愛他。”那時候也有人說：“也許那不是愛呢！”我說我就是愛他，我對他就是愛。

在她家住的那一夜，我沒有規勸，做的更多的，是傾聽。我聽她說他們在一起時候的故事，聽她講述那個男人對她有多么多么的好，聽她講述他們在一起的時候是多么的幸福……可是聽到最后，卻是她的舍不得、她的不甘心、她的放不下。

我告訴她說，既然選擇分手了，就忘記吧！沒有什么是忘不記的，只要你愿意。

她說，可是我不愿意。

也許不止是她，沒有任何一個人愿意將自己愛過的或者愛過自己的人忘記。畢竟是出現在自己生命里的，畢竟是帶給自己曾經幸福的人，怎么可能說忘就忘？可是反過來想，如果我們不選擇忘記，又能怎樣？

我和他之間，是我先選擇的離開。我總固執的以為，即使我逃到月球表面，他也應該站在原地等待著我的一個回眸。我總固執的以為，即使我結婚生子了，只要我一個轉身，我依舊能看到他等待著我的雙眸。可是那些都是我以為的，他雖然一直站在原地，卻再也沒有接受我的勇氣。

人海之中我們的再相遇，他只是站在那里，不說話。我們就那樣互相看著，仿佛想要在彼此的眼中找到一些屬于自己的痕跡。我一個人的時候，曾無數次想象著我們的相遇。我想我是不會理他的，我想也許我們會彼此會心的一笑，當做什么都沒有發生過。我想我們會豁達地給彼此一個擁抱，告訴彼此一句：“離開你，真好！”可是我們再相遇，只是沉默，那一瞬間的沉默，相當于千言萬語。

他說：“你離開之后，我就老了。”我不解，他又說：“愛你，需要的是年輕時候的勇敢。”我轉身，任憑眼淚肆意流淌，始終沒有敢抬手抹掉。我想，至少我的轉身沒有一絲遺憾，所以他也永遠看不到我的痛楚。

那些年的愛情，只是一種想要天長地久的情感，而非愛情。愛情，應該是不變的，是無論多少年后的再次遇見，都會擁抱著告訴你我愛你的一種永恒。然而我們沒有，不僅僅是我們沒有，那些年很多人的愛情，都沒有。

五

那些年的愛情，雖然年少輕狂，卻不一定發生了什么。

一個人久了，也會疲憊。一個人久了，也會想找一個肩膀作為依靠。看著身邊的人出雙入對，而自己總是形影單只，說不羨慕是假的，說不想要也是假的。

我一直都是一個坦誠的人。當初和他分開之后，我們兩個都揚言此后十年絕愛，十年之內不會發生第二段感情。所以，我一直一個人，不知道是因為這個不算約定的約定，還是因為聽說他始終一個人。

前些天碰到一個好友，還問我：“你和他分開幾年了？”我數著自己的手指頭，說：“四年了吧，四年尾，五年頭了！”她不屑的笑笑說：“還準備堅持？”我低著頭說：“也許吧，想要堅持到不能再堅持的時候。”她說：“你能告訴我那是啥時候嗎？”我說：“五六年之后吧！”然后我們兩個牽著手在大街上哈哈大笑。

一直以來都覺得自己是一個異常執著的人，身邊的朋友大都是外表保守，內心開放的人。自從各自分別走出了大學的校門之后，也有了屬于各自的生活。大家的生活都可謂是精彩萬分，唯有我一個人，配著外表開放，內心保守的皮囊混著日子。雖然有時也孤單，雖然有時也無聊，但是更多的，是一種習慣。

習慣一個人生活，習慣一個看書、寫字、聽歌。其實習慣，也是一種愛情，這種愛情，是發生在自己與自己身上的。貌似也只有這種愛情，才能夠真正的永恒。生死相依、不離不棄。

我和一個朋友開玩笑說：“我想正經八百找個對象，正經八百處幾年，完了正經八百的分手，結婚的時候，找個正經八百的人咔嚓一結，完事兒了！”朋友笑笑說：“如果你真的那樣的話，我會祝福你。”我說：“我是逗你玩的，我不會找的，因為我心里一直都過不去那個坎兒！”

他問我：“你和他之間發生了些什么嗎？如果沒發生什么，就不算是坎兒。”

我當時隨口應和，說說笑笑也就過去了。但是內心倒是覺得，如果那些年真的與他發生了些什么，也許現在的自己，就不會這般難過，也不會這般懷念吧！正是因為那些年沒有發生些什么，所以在離開后，才倍感想念。

朋友們都對我說后悔和誰誰誰發生了什么，每每說到這里的時候，我就想我是不是應該說，我后悔沒有和他發生些什么？也有閨蜜問及一些私密的問題，我總是尷尬地說：“不可能啦，我們太熟悉了，連牽個手都覺得不自然。”

我知道信我的一定會信我的，但是不相信我的人，我說什么都沒有用。與他發生沒發生些什么，只有我自己是最明白的。我們從小一起長大，也算得上青梅竹馬。我們吃過一碗飯、穿過相同的衣服，我們曾在床上玩著疲憊相擁而睡，我們之間應該發生的一切都發生了，不應該發生的一切卻都沒有發生。

十八歲的生日，他小心翼翼的將自己的唇印在了我的額頭上。對我說：“我的小姑娘，終于長大了，等這一天等了很久。”然后我們并肩的走了很久，沒有牽手，沒有禮物。那時的自己就想，也許這就是愛情的味道吧！輕輕的、淡淡的、純純的、濃濃的！

耳邊，辛曉琪在唱著：“想念你的笑/想念你的外套/想念你白色襪子/和你身上的味道/我想念你的吻/和手指淡淡煙草味道/記憶中曾被愛的味道。”

我一直認為，每一個人的身上都有一種專屬味道。他的味道，便是那淡淡的煙草味道。

那些年的愛情，也是一種味道。一種猶如夜來香的味道，在每一個深夜的來臨，散發于空氣之中，讓我沉醉、讓我回味！

（編輯 高龍輝）