多喝水等

多喝水

本人平時很少喝水，老公經常叮囑我要多喝水，對身體好。剛剛還親自倒了一杯水讓我喝。我感動之余說了句：老公，你對我真是太好了！

老公：多喝水對腎好，換腎很貴的，咱家換不起！

我遲到了

早上上班，一小伙子騎單車閃電般的速度往前趕，突然他一個急剎車把車停路旁，然后躺路上滾來滾去，我心一驚，該不會是抽羊癲瘋了吧？

我趕緊上前給了他好幾個耳光，邊打邊吼：喂！醒醒，快醒醒，你怎么了？

只見他激動地說：哥，別打了，別打了！我只想把衣服弄臟，我tm遲到了。

出乎意料的回嘴

年薪

男子相親，女問：“可不可以誠實地告訴我，你的年薪有多少？”

男：“30萬。”

女：“誠實了么？”

男：“我已經乘十了！

日子沒法過了

媳婦一跟我吵架，就哭著跑出去逛街購物，以發泄心中的不滿。

今天，媳婦哭著對我說：“這日子沒法過了。”

我問媳婦：“怎么了？”

她說：“你已經一個星期沒跟我吵架了。”

遺囑

老人在臨終前立下遺囑，把他所有財產的一半送給了一位名叫Mary的女人。

“因為，她使我這40多年來的日子充滿了平靜、安祥和幸福！”

“為什么？”

“因為，40多年前她拒絕了我的求婚！”

他是守門員

小紅把男朋友帶回家，向父母介紹。

“他是本城最著名的球星，每場比賽進球最多。”

“那他踢哪個位置？”

“他是守門員。”

討好的話

我給哥們兒介紹了個對象，兩人第一次見面吃飯，男子不吃只看著姑娘吃。

姑娘問他：“你為啥不吃？”

哥們兒本想討好姑娘一下，想說秀色可餐，誰知腦袋突然短路，脫口而出：“我看見你就飽了……”

什么牌子

剛剛逛公園，內急去了公廁，解決完了在洗手的時候，背后一個稚嫩的聲音響起：“叔叔，給幾張紙巾好不好？我回頭一看是一個七八歲的小孩子。”

我問：“你怎么沒帶紙就來上廁所呢？”

他可憐兮兮地說：“我帶了，剛剛讓蹲我隔壁的叔叔借走了，他說讓他看看是什么牌子的。”

要密碼

“不許動！你兒子現在在我手上！識相的話就老實交代你的銀行卡和保險柜密碼！否則的話可別怪我對你兒子不客氣！別忘了，你兒子現在可是在我手上！”

“……老婆別鬧了，快去洗洗手，然后，我們睡覺吧。”

開個證明

一個男子獻血后問道：“請問我的血是溫熱的嗎？”

護士點頭稱是。那男子又說：“開一張證明給我好嗎？”

護士疑惑地望著他。男子解釋說：“我女朋友常罵我是冷血動物。我要向她證明，我不是！”

好冷的新兵

軍事演習中。軍官對士兵們說：“這里是一座假想的橋，假想中敵人將從橋上進攻過來，你們該怎么做？”

士兵們馬上埋伏起來，只有一個新兵原地不動。軍官沖過去問他：“你為什么還不隱蔽？”

新兵回答：“報告長官，我正躲在一棵假想的大樹后面！”

噴飯短信

商販鼻青臉腫，旁人問是何故，答曰：“我是賣桃的，我向顧客發誓說：我賣的桃品種名貴，個頂個的甜。要是不甜，你們往我臉上扔。”

兒子：“爸爸，有個顧客問我們賣的襯衫縮不縮水？”父親：“他挑的那件襯衫合身嗎？”兒子：“不，大了點。”父親：“那你告訴他，襯衫縮水。”

顧客：“這收音機在你們這兒已修了兩次了，還是老串臺。”修理員：“這有什么不好，既是音樂，又是朗誦，一舉兩得，你就當聽配樂散文了！”

香飄飄奶茶

問：去年香飄飄奶茶賣7億多杯繞地球3圈，今年賣了10億多，廣告怎么還是繞地球3圈？

答：奸商，杯子小了。

控制的不夠好

一個人來到酒吧，對酒保說：“我要一杯蘇格蘭威士忌加兩滴水。”

酒保納悶地問：“為什么蘇格蘭威士忌要加兩滴水？”

客戶道：“你很擅長控制酒量，但是水量我發現你一直控制得不夠好。”

換條路

女兒：“媽，我走過的那條路上，總有幾個男子，呆呆地盯著我。”

母親：“那么，為何不換另一條路呢？”

女兒：“換一條路，就沒有人了！”

萬惡的輸入法

剛和女神聊天，女神問我為什么對她這么好。我感慨道：“人生難得一只雞啊！”瞬間女神頭像灰暗了。哎！回來，別走，聽我解釋啊！萬惡的輸入法，我想打的字是知己啊！

牽我

看完電影，老婆牽著我的手離場。

我說：“都老夫老妻了，沒有必要這么溫馨。”

她說：“沒有聽到廣播嗎？請帶好隨身垃圾！”

出差歸來

某男帶小秘出差半月，回來的晚上為了不讓老婆懷疑什么，親熱時很賣力，弄出很大動靜，突然樓下的鄰居敲門怒喊：都半個月了，天天這樣，還讓不讓人睡了？

爆笑誤會多

醉漢

一醉漢在酒吧轉悠，他發現角落里坐著個女的，就朝她走過去，還出其不意地吻了她，女子狠狠地扇了他一巴掌……

醉漢道：“對不起，我還以為你是我妻子呢，你們看起來太像了。”

女人罵道：“你這個該死的酒鬼。”

醉漢喃喃自語道：“你罵起人來和她都一模一樣。”

坐反了

一天，我乘車到公園玩，結果坐了反方向的公交車。一上車，車上兩邊都有空位，我坐了個左排的座位……

售票員問：“到哪兒？”

我說：“××公園。”

售票員說：“坐反了，××公園要到對面坐。”

我心想：這售票員還真事多，連我坐哪邊都要管。于是，我坐到了右邊的位子上。

看到美女

老公問我：“這個美女怎么樣？”

我不服氣地說了句：“卸了妝還不是像個鬼……”

老公說：“就是啊，哪像你哦……”

我頓時心里開了花，沒想到他下句是：“化不化妝都像個鬼。”

喜歡文人

阿芬對男朋友說：“我爸爸看到你文質彬彬的，就放心多了。”

“是嗎？令尊一定很喜歡文人嘍？”

阿芬答：“那倒不是，只是上次我爸爸想把我前任男朋友趕出去的時候，才知道他是空手道高手。”

香皂

我在網上買了兩塊手工皂，沒在家就讓室友幫我簽收了。等我回去的時候，他向我抱怨：“你買的什么破糖，一點都不好吃！”

這時，我才發現有塊香皂少了一半兒……于是，我很同情地把快遞盒子里的卡片遞給他，上面寫著：獨家秘方，天然香料，手工制作，根治腳氣。

討論

一群人在討論誰是最2的，大家都爭著說自己是，最后他們找到一家精神病院的院長……

院長說：“你們每個人先交300元。”

大家都交了，院長說：“你們都是。”

寂寞

a：一句話來說明你的寂寞。

b：你剛才說的那句話一共有92筆劃。

南方的問題

病人：“大夫，我老生不出孩子……”

大夫：“從檢查結果來看，應該是男方的問題。”

病人：“上一家醫院也這么說，我們這不是搬到北方了嗎？”

噴飯短信

老師：“小李，你的本事真大呀，撐起咱們班的半邊天了。”小李：“何以見得？”老師：“上課時你要不說話，咱班教室就安靜一半啦！”

少年對他母親的朋友金小姐說：“你的氣力真不錯？”金小姐不明白：“什么意思？”少年：“我爸爸說你常把三四個男子放在手掌中玩！”

爸爸在吹笛子消遣。他兒子忽然叫道：“爹爹，你把笛子怎么了，你放了它吧！”爸爸問道：“你說什么？”兒子道：“好了，現在它不叫救命了。”

情侶裝

公交車上一男生離一女生有一點距離，然后，他上去說：“美女，可以要你電話嗎？”

那女生做嬌羞妝答曰：“可以。”

這時，旁邊一帥哥說：“下次再演可以不穿情侶裝嗎？”

知道不知道

男孩問女孩：“你知道武騰蘭嗎？”

女孩：“不知道。”

男孩：“你知道蒼井空嗎？”

女孩：“不知道。”

男孩：“你知道小澤瑪麗亞嗎？”

女孩：“不知道。”

男孩：“你知道于謙嗎？”

女孩驚訝地說：“他也演那個啊？”

花圈

有個朋友，情人節前幾天問他女朋友喜歡什么花？答曰：我喜歡有好多種顏色組成的花。問她喜歡幾朵。答曰：越多越好。情人節那天，朋友搬了個花圈到女友家樓下。

洗錢

下班回家，我看到老婆在房間里哭，我問道：為什么哭啊？

老婆說：我去參加洗錢了！

我不解，她又不懂這行，怎么會去洗錢呢。結果，老婆說：我用洗衣機給你洗衣服的時候，把錢給洗了！

臉蛋紅紅的

老婆對老公說：你臉蛋紅紅的真好看。

老公聽完淚流滿面，激動地對她說：你敢再抽我一巴掌試試？

我看到一個包包

“老公，我看到一個包包可漂亮了，那眼色……那外形……那……”

“說重點……”

“三千……”

存錢罐

女：過幾天你生日了吧？我送你個存錢罐吧！

男：行啊！我要存滿滿地一罐。

女：你存那么多硬幣準備干嘛啊？

男：等咱倆結婚的時候，給你融一套首飾。

女：……

我的老婆不好惹

搭訕

老婆問我：“假如我死了，你會過多久才重新開始談新女朋友呢……”

我說：“不管多久，假如有女孩子想要和我搭訕的話，我都會回答說‘真的對不起，但我還沉浸在亡妻的悲痛中的。”

“咦，真的嗎？好感動啊！”

“當然啦……你能想象到會有多少妹子被我感動嗎？”

害怕的原因

一天晚上，我和老婆正在面館里埋頭吃面的時候，突然停電了……

我：你害怕嗎？

老婆點頭稱是，于是，我很男人地說：別怕，有我在！

老婆捧緊她的面碗說：就是因為你在我才怕，我怕你趁我看不見的時候偷吃我碗里的面。

然后，在黑暗中，四周一陣噴面聲……

平等

老婆對我說：“是誰說的‘你的是我的，我的還是我的？這簡直是藐視家庭和諧。親愛的，請放心，在咱家，沒有武則天，也沒有慈禧太后，咱倆永遠都是平等的。家務事是你的，電視遙控器是我的；貸款卡是你的，工資卡是要交給我的……”

放屁軟件

那天，不小心在老婆面前放了個屁，老婆盯著我。我靈機一動，打開放屁軟件說：“老婆，那是放屁軟件的聲音！”

老婆興高采烈地說：“你的軟件在哪下的，我下的那些都沒味道？！”

說夢話

老婆在我身邊淚眼汪汪，說我昨晚說夢話叫了女孩的名字，讓我想想是誰。

我試探著說了幾個名字，老婆罵道：那個王八蛋到底是誰？

我想弄清楚的是：我到底說夢話了沒？

噴飯短信

王老先生剃光了胡子回家，鄰家女孩見他說道：“周伯伯！你簡直不像老頭子了。”老王大喜，女孩接道：“我說你的臉簡直像一個老姑娘！”

孩子：“爸爸，剛才那位叔叔一定是你們的領導。”父：“他臉上又沒有標志，你怎么知道？”孩子：“你臉上有標志啊！”

父親帶兒子去公園。看見地上扔著碎紙，就對兒子說：“看到地上有碎紙，就要把它扔進垃圾箱去。”兒子：“可是，老師教我們路不拾遺啊！”