孔雀等

孔雀

小明來到森林，看見一只小鳥在打麻將，問：你是什么鳥??？

打麻將的小鳥答：我是麻雀。

小明繼續走，看見一只小鳥在洗澡，又問：你是什么鳥?。?/p>

洗澡的小鳥答：我是喜鵲。

小明繼續走，又看見一只小鳥在樹上打孔，便上前說：你一定是孔雀了！

小鳥白了他一眼：老子是啄木鳥！

蚯蚓

夏天到了，母毛毛蟲戀愛了，她怕公毛毛蟲嫌棄她體毛多，便開始拔毛，拔光后它看著光滑的肌膚很陶醉，她匆忙爬到樹上找到公毛毛蟲炫耀，誰知公毛毛蟲一腳把它踢下樹：死蚯蚓，還想來勾引老子！

羊唱民歌

烏鴉喜歡唱歌，四處找動物們交流。

它找到了羊，對羊說：“羊小姐，能給我唱支歌嗎？”

羊小姐毫不吝嗇自己的歌喉，唱道：“親愛的，你慢慢飛，小心前面帶刺的玫瑰……”

一曲終了，烏鴉覺得獲益菲淺，它再對羊懇求道：“能再給我唱個你們的民歌嗎？”

羊想了想，沒有拒絕，扯開了喉嚨唱：“咩咩咩咩咩……”

和諧叢林

老虎抓到一只兔子，正準備開吃，兔子叫了起來：大王，您不能吃我！

老虎笑了：請適度解釋下。

兔子：您吃了我將失信于獸，因為，您提倡和諧叢林。

老虎：我們用的字典不同，我的字典里，和諧是指我吃你的時候，你必須情緒穩定。

腳趾中間

小鴨子：“媽媽，我們腳趾中間的薄膜叫什么呀？”

鴨媽媽：“蹼?！?/p>

小鴨子：“不說就不說，有什么好笑的嘛！”

原來是……

來短信了，原來是10086的話費提醒；

有人敲門，原來是查水表的；

來電話了，原來是催還信用卡的；

點開未讀郵件，原來是郵箱增加了新功能；

響起QQ上線提示音，原來是跳出新聞窗口；

微博上方終于跳出“1條新評論”，打開一看原來是要求互粉的……

大姨媽

男生剛到女友家，便迫不及待地要親吻女友，女友說：“不行，我大姨媽來了！”

男生感到很奇怪：“親吻和大姨媽有什么關系？”

于是，男生強吻女友，突然一婦女從廚房沖出來！婦女指著男生罵道：“為什么欺負我的外甥女？”

不解風情

昨天在外面吃飯，旁邊坐著一男一女，貌似情侶，男的帶了個單反，女的叫男的給她拍照，男的淡淡地來了一句：算了吧！還是等你化妝了再拍吧！這么多痘，我不知道得p到什么時候才能處理好！

女的站了起來，然后就沒有然后了……

酒煮白開水

有個人請客喝酒，但酒味很淡，客人嘗了嘗后卻極力稱贊他家的烹調技藝高超，十分可口。

主人便說：“普通的飯菜都還沒有上桌，你怎么就說好呢？”

客人答道：不用提別的，單說這道酒煮白開水，味道就美極了?！?/p>

噴飯短信

孫：“奶奶！你年輕時一定不是美人?！蹦棠蹋骸昂f！我年輕時的確是個美人。”孫：“美人薄命，你怎么可以活到80歲？”

父親在電影院門前看到兒子，生氣地說：“你也不知道學習，光會看電影，我十回有九回部在這兒看見你！”兒子說：“我還比您少一次哪！”

父親責備兒子：“鄰居很不高興，因為，你打壞了他兒子的眼睛，你說那是意外，是真的嗎？”兒子說：“當然是真的，我本來想打他的鼻子。”

父女情深

小芬快要開學了，臨走前一天老爸一直悶悶不樂，她深感父女情深搞得各種不想走睡不著。半夜聽到老爸深深嘆了一口氣，小芬在隔壁房間強忍淚水，然后，老爸憂傷的聲音悠悠傳來：從明天開始又要洗碗了！

你滿意嗎？

剛剛去理發，發現理發師手臂上有好幾條疤，就問他疤怎么弄的。

“年輕不懂事混社會。后來覺得沒前途就去學剪頭了，一個人說我給他剪的不好看，我和他吵了起來。沒想到他叫人砍我，我拿手擋了幾下。不過還好，后來我叫道上兄弟全給他們送醫院去了……你看這發型滿意不？”

“非……常……滿……意……”

爬樓梯

回家爬樓梯，自己爬得正開心呢，后面采了一大叔，估計大叔挺著急，說了句：美女，讓我先過去唄？

我當時神經一抽，回頭跟大叔說：咦，你能看見我??？

大叔，轉身就跑……

這不過節么

“一大早，貴行三個ATM機全部取不出錢來，貴行是打算讓我過愚人節么？”

“先生請稍等，我們為您尋找故障原因。先生，您卡內余額為零?！?/p>

“我知道啊，這不過節么……”

在線對你隱身

一天，我關切地跟女神說：“最近看你每天QQ掛到很晚才睡?。⊥硭瘜ι眢w不好的?！?/p>

女神驚訝了一下，順口說：“不是在線對你隱身的么？”然后整個世界都安靜了。

重友輕色

A：如果在男友和閨蜜之間選一個，你會選哪一個呢？

B：我選閨蜜。

A：哇！現在像你這樣重友輕色的人可不多了哦！你為什么會選擇閨蜜呢？

B：我沒男友。

……

忘性大

在外面打工了一年，快過年了，回到家天天跟家里的小蘿莉鬧。

有一天，她糾纏得我實在煩了，就照她屁股打了一巴掌，她哇哇大哭，找她媽告狀去了，抹著眼淚繞屋子一圈，沒找到她媽，繞回來看見了我，抱著我大腿，梨花帶雨地哭：“爸爸，媽媽打我……”這孩子忘性得有多大啊。還有救嗎？

車癮大

女朋友有個堂弟，在別的城市讀書，家里剛買了輛本田CRV，他車癮那個大啊，每周末都要回來開車，最近好幾個星期沒看到他了，我就問女朋友：你堂弟怎么不回來開車了？

女朋友說：車子撞了！

我就隨口問了一句：誰的責任？

女朋友很肯定地回答：他全責！人家船在河里開得好好的，他撞到人家了！

原來的配方

公交上，人超級多，突然一股屁味兒襲來，眾人紛紛掩鼻，四下尋找屁源，沒有人宣布對此事件負責……

過了一站，又一股屁味兒，一個大媽怒了，說：“誰啊？還沒完了！”

這時，車角落里傳來一句：“還是原來的配方，還是熟悉的味道！”

買褲子

一天，我和朋友（純爺們）一起去逛街，朋友的老媽讓他買條褲子拿回去，我們就買了。

在回家的路上朋友看見一個女生拿著一條褲子，他對我說：“老兄，你看那女孩的褲子多漂亮！”

我說：“你去把它買過來。”

朋友還真去了，搶過褲子順手甩給那女的20塊錢，結果，那女的激動地說：“謝謝大哥！我的褲子才19.9塊，你還多給我一毛，真是謝謝你了?！?/p>

慣性特別大

今天跟男朋友吵架了，兩個人在地鐵上就沒有講話，像不認識一樣，結果，今天地鐵停下來的時候慣性特別大。我一個踉蹌就摔到了男朋友身上，他抱著我就沒有松手。

我眼看著旁邊的小伙子一臉震驚地看著我們，然后往旁邊的姑娘那兒挪了兩步……

不準出去

小明想出門，就問爸爸：“爸爸，大門的密碼是什么嗎？”

爸爸說：“不準出去！”

“爸爸，我要出去。如果，我在15分鐘內還沒有到達老師說的地方，那我就會被老師打了?！?/p>

爸爸說：“不準出去！”

小明：“我要出去，密碼是什么？”

爸爸火冒三丈地說：“密碼是不準出去！”

噴飯短信

兒子：“爸，您有錢嗎？”父親：“我錢包里還有一塊錢。”兒子：“我把攢的一塊錢給您?！备赣H：“為什么？”兒子：“您愛隨地吐痰，一塊錢不夠罰?！?/p>

父親：“你負責教好你弟弟。”兒子：“如果，他不聽我的話呢？”父親：那就證明你無能。”兒子：“如果，我不聽你的話呢？”

甲：“只有蠢才才會匆忙地肯定一件事，聰明人遇事是要反復思考的?！币?；“你肯定？”甲：“當然！”

用來殺人

大學生打電話回家，“媽，匯2000塊錢給我，急用！”

“兒啊，什么事那么急?。抠Y料費和伙食費不是前幾天剛打你卡上嘛！”

兒：“唉！說來話長，用來殺人?！?/p>

母：“啥，殺人？殺誰?。俊?/p>

兒：“你孫子！”

好好學習很重要

高中時，學校有一特別逗的老師，他說：“你們現在不好好學習，以后找對象就是填空題。現在好好學習，以后找對象就是選擇題……”

第幾題不會

大學期末考試，考的物理。幾個人慫恿我們班學霸傳答案。出考場后，眾人紛紛問學霸：“為啥少一個，最后一題你是不是不會？”

學霸淡定地回答了句：“第一題不會……”

太狠了

火車站碰到一個看起來很真誠很憂郁的女孩，自稱是某大學學生，錢包被扒，饑寒交迫，要我行善，并掏出學生證要我看?？粗嬲\的雙眼，我著實想掏錢，但突然我靈光閃現，問她：“a四次方求導是多少？”她一下愣住了，囁嚅不已。

我一看不對，換個難度低點的：“那sin30度是多少？”她竟然落荒而逃……

幸運色

高三那陣，班上有個男生天天穿泥土色的外衣，怎么臟都不換。有一次，我實在忍不住就問他為什么，他頭也不抬，回答道：等高考后再換。

我大驚，他神經兮兮地說：我媽聽算命的說，我的幸運色是爛泥色，所以得穿著。

耳機拿錯了

今天考英語，老師要求必須帶耳機，耳機為黑色，我們前一天晚上都準備好了，用塑料袋裝著，今天考完出考場后，我們宿舍一姐妹說：瘋了，聽力沒聽！

我問：為什么啊？

她拿出了一個用塑料袋裝著的黑內衣，說：早上很急，拿錯了。

講鬼故事

高中時的事，下晚自習，我和哥們兒正在聽鬼故事，因為門沒關，正聽到最嚇人的地方，我突然一抬頭，發現一張鬼臉，一聲尖叫，全宿舍都隨之沸騰了，誰也猜不到發生了什么，查宿老師的眼鏡被打碎了，結果，我被罰到操場打掃衛生一個星期。

小P孩不簡單

觀音菩薩

小明做錯事，他媽叫他跪在觀音像面前懺悔，說：“如果，觀音原諒你了，你就可以吃飯。”

5分鐘后小明坐到飯桌上，他媽奇怪地問：“我不是說觀音原諒你，你才能吃飯嗎？”

小明說：“是啊，我跪在那里說，觀音姐姐我錯了，我可以吃飯嗎？然后，觀音姐姐右手跟我說，OK。”

夢想

聽到二哥問她5歲的女兒：“長大后你要當什么啊？”

答：“警察?！?/p>

又問：“為什么當警察呢？”

答：“因為，老師常說撿到錢要交給警察叔叔?！?/p>

祝福

老婆過生日，生日蠟燭擺上后，老婆先許了愿，然后笑瞇瞇地望著女兒問：“你祝媽媽什么??？”

女兒撓了撓后腦勺，說：“祝你女兒越長越漂亮吧?！?/p>

現在流行拼爹

“寶寶，今天你生日，想要什么禮物呀？”

“嗯，想要那種自制拼圖?！?/p>

“自制拼圖呀？那寶寶想要什圖案呢？”

“我要在拼圖上畫上爸爸的樣子?！?/p>

“哈！寶寶是要拼好再送給爸爸嗎？”

“才不是呢，老師和小朋友都說，現在流行拼爹……”

小明買包子

從前有個人叫小明，小時候媽媽叫他去買包子，媽媽說包子一塊錢四個，別弄錯了！然后，媽媽給了他一塊錢，賣包子的看這小孩挺可愛，就給了他五個?；貋淼穆飞?，小明心想回家沒法交代，經過一番激烈的思想斗爭，他扔掉了一個……

兩千塊錢

剛才送孩子上學?？匆妭€小學生直奔警察跑去，說：叔叔，我揀到了兩千塊錢。然后，這孩子拿出了兩張一千的，警察叔叔瞬間臉就黑了……

噴飯短信

天下看大雨，路上有幾輛消防車經過，兩個路人對話。甲：“雨下那么大。怎么可能有火災?！币遥骸氨?！它是出來裝水的！”

有一個外國人只會說“很好”“更好”兩句中國話，仆人說：“我要請假兩星期?！蓖鈬苏f：“很好。”仆人說：“因為，我父親死了。”外國人說：“更好?！?/p>

兒子問爸爸：“兔死狐悲這個成語怎么講？”爸爸說：“如果，兔子都死光了，狐貍就沒什么吃的了，它能不感到悲哀嗎！”

買衣服

本人是電氣工程師，口袋里常揣一支試電筆，里面有電池那種。

一天，我陪女朋友去買羊毛衫，售貨員熱情地介紹一款，道：“這款羊毛衫質量特別好，不起靜電。”

我默默地掏出試電筆輕輕地在羊毛衫上劃了一下，立馬就響起了“滴滴”聲。售貨員一臉黑線：“買個衣服不用這么專業吧？”

電腦盲

一電腦盲用戶打電話到咨詢臺，抱怨說她的密碼有問題。

“我每次鍵入密碼，都只是顯示星號?！彼f。

咨詢臺技術人員解釋說：“那些星號就是為了保護你的，這樣就算是有人站在你身后，他們也不可能讀出你的密碼。”

“哦，”她說，“可是沒有人站在我身后，這些星號也照樣出現。”

砍價

上大學那會，我跟同學一塊逛街，在西單碰見一老外跟一個店員砍價，老外指著件衣服問：“Howmuch？”

店員說：“400！”其實也就是幾十塊錢的貨色。

老外來了一句：“你當我第一次來北京??？”

頓時全體凌亂了。

軟件裝多了

昨天看段子，說蘋果4重137克。買東西時可以以此對比電子秤。

今天買瓜子時，我懷疑商家稱不準，于是把手機丟稱上了。商家一看顯示了200克，慌忙地說：也許是你軟件裝多了！

醫院有感

掛號的時間——最長。

診斷的時間——最短。

收費的項目——最多。

會看病的人——最少。

同事都是開心果

垃圾箱

我在一家企業做IT。一天，一位女同事抱怨說她的計算機運行得非常慢。我去看了一下，發現她的垃圾箱里有200多個文件夾。

“難怪這么慢，你從來都沒有清空過垃圾箱嗎？”

“哦，沒有，”她不好意思地回答，“在我家，這些活都是我丈夫干的?！?/p>

絲襪脫絲

一美女同事抱怨自己穿絲襪總是脫絲，此話一出，好幾個女同事紛紛表示也有此困擾。

過了一會，一位學理科的哥們說話了：“按照材料力學，絲襪容易脫絲主要是受到的張力過大，產生了塑性形變，通俗地說，就是腿粗。”

一時間招來了十幾個白眼！

遲到后

今早，老板打電話給我，一開口就是怒吼：“你人在哪兒呢？應該8點鐘上班的，你看看現在都8點半了！”

“別這么急啊，我在自己辦公室坐著呢?！?/p>

“少裝！”又是驚雷般的怒吼，“我就站在你辦公室里！”

我說：“哦不好意思啊，都忘了告訴你，我有新工作了。”

該你結賬了

大三那年在上海一家平面設計室實習，老板特摳門。到單位一個星期后，正巧趕上一個項目完成，老板說請大伙兒吃飯喝酒。沒喝幾杯，大伙兒全都喝醉了，趴在桌上。僅剩我和老板雙目對視，我覺得有些尷尬。

突然，我身邊一同事戳了戳我的腰，輕聲提醒我：“快醉吧，不然該你結賬了！”

鑰匙孔

一位農村來的女患者在做腹腔鏡手術時，顯得既緊張又害怕。

醫生為了安慰她，便說：“腹腔鏡手術痛楚小，創面小又被稱之是‘鑰匙孔手術?！边@位患者打完麻藥后在迷糊狀態之中便將鑰匙孔手術這句話牢記在心了。

手術過了幾天后，醫生在檢查傷口時發現，該患者恢復得比預想得還要好，便提出讓她出院。這時，該女患者便對醫生說道：“那你們必須把那把鑰匙讓我帶著出院，我以后如果來看病就帶著鑰匙一起來，反正你們沒有鑰匙孔光留著把鑰匙也沒有什么用?！?/p>

端菜的

一次去飯店吃飯，點完菜后想找個位置坐下，看見一男的朝我位置走來，然后我馬上離開那個座位，想讓他坐，結果，他一直跟著我！跑完幾桌后，他開口了：“你到底要坐哪?。俊睍?，原來是給我端菜的。

噴飯短信

饅頭和面條打架，饅頭被打哭了，便回家叫上花卷、包子去報仇，結果，方便面開的門，饅頭說：“你小子把頭燙了，我也認得你！”

昨天我開手機，看短信的時候，因為身上有穿衣服，衣服有靜電反應，所以被電擊到了，昏了一夜。你在看的時候，要先把衣服脫了，免的也被電倒！

你長得很有創意，活著是你的勇氣。丑并非你本意，只是上帝發了點脾氣。你要勇敢地活下去，沒了你，誰來襯托這世界的美麗。