除了成績，我們還需要什么？

莊小諧

時間：2013年4月29日

地點：山東濱州兒童樂園

人物：安緹

職業：待業中

安緹將我們見面的地點定在市郊的一家游樂園。我到時，遠遠就看見一個白裙子女孩兒正望著旋轉木馬上那些歡笑的孩子發呆。她就是安緹，如果不是事先已經知道她25歲了，我絕對會將安緹當成一個翹課出來玩的高中生。

從小到大，我一直是驕傲的公主。在家里，父母將我視作掌上明珠；在學校里，我是老師們最青睞的學生；親戚朋友也都拿我當同齡小孩兒的標桿。以前，我也覺得自己挺優秀的，成績一流，不斷跳級，綜合素質也不錯，小學還沒畢業，我就拿到了一大摞資格證，其中既有舞蹈鋼琴等藝術類，也有奧數英語等技術活。

父母曾經帶我去做過智商測試，那個分值也很讓人驕傲——156，雖然算不上神童，可比一般孩子還是高出了很多。

不知是不是有了這個心理暗示，智商測試后，我對自己要求更嚴格了。如果說先前偶爾還有成績的起伏，可從那之后，我再也沒有從班級第一的位置滑落下來。

當然，除了我自己的勤奮之外，父母和老師也付出了很多。小學六年，初中三年，高中三年，十二年的時間里，父母沒有打擾我的時候。只要提到學習，爸媽就是再忙再累，也不愿驚動我一分鐘。

初中二年級的時候，爸爸因為車禍住院，當時的傷情挺嚴重的，我其實也挺擔心，想去醫院看看爸爸。但因為臨近期中考試，媽媽堅決不同意。爸爸在醫院需要人伺候，媽媽就把姥姥接到家里來，讓她照顧我的一日三餐。

整整兩個月的時間，我和爸媽同在一個城市，卻幾乎沒有見面的時間。兩個月后，爸爸出院了，姥姥一天也不想待下去了。聽到她和媽媽的爭執我才知道，姥姥不認同爸爸媽媽對我的教育方式：“你們這樣下去會害了孩子。”

對于姥姥的危言聳聽，爸媽不以為意，我也不認同。

進入初三，學習更緊張了，爸媽更是如臨大敵。那一年，我們家里的電視一次也沒打開過。每天放學回來，桌子上早就擺好了營養豐富的飯菜，書桌上，放著爸媽分門別類幫我整理出來的復習重點。放下飯碗，我便坐到書桌前溫習功課，身后的爸媽，走路都躡手躡腳的。一家人的辛苦沒有白費，初中畢業，我以區第一的成績考入本市的重點中學。

父母和我并不像其他人家那樣大擺宴席地慶祝，因為我們知道，新的征程馬上開始。要想在新的環境中勝出，必須做到先下手為強。那個暑假，我開始預習高中的課程，為了我，只是一般工薪階層的爸媽不惜拿出上萬元給我請了輔導老師。

當然，這份用心也很快彰顯了效益。高一第一次考試，在尖子生云集的班級內，我再次考了第一名。更讓人高興的是，這份榮耀一直持續下來，高一結束，高二開始，我的優秀一如既往。

只是，到了高二下半學期，情況忽然起了變化。我們班有兩個男生，接連在兩次月考中超過了我。對于別的孩子來說，能夠位列第三名也不錯了，可對于我來說，這個事實無論如何也不能忍受。

那段時間，我更加用功，成績卻一直徘徊不前。壓力山大的同時，我開始失眠，偶爾還頭疼，上課的時候盡管用了十二分的心，卻還是有走神的時候。爸媽著急，我更著急，可是，情況越來越嚴重，怎么辦？

后來，在爸媽的陪同下，我去看了心理醫生，第一次聽到那個名詞：廣泛性焦慮癥。醫生說這種病是壓力所致，好在我只是初期，只要調理調理就好的。

父母明顯松了一口氣，那段時間，他們不再刻意強調成績了，可我卻像上了高速路的汽車，壓根找不到掉頭的方向。

幸虧那個心理醫生比較高明，在她的耐心引導下，我漸漸走出了焦慮癥的陰影。心理恢復健康后，我發誓要奪回第一名的位置。

爸媽很支持我的想法，他們做出一個決定，為了盡可能擠出多一點的時間，以后我不再騎車上學，而是由爸爸開車接送。

接下來那一年半的時間里，我像易碎品一樣被爸媽保護著，除了爸媽和老師，我不同任何人有交流。雖然和同學們朝夕相處了三年的時間，可很多人我幾乎一句話都沒說過。

功夫不負有心人，高考我發揮出色，以優異成績考入了那所全國知名的大學。

安緹淡淡地說著自己的故事，表情上看不出絲毫波瀾，仿佛這個故事的當事人和她毫無關系。不過，我還是可以從她不斷扭來扭去的手指上看到某種東西，看得出，這段回憶對于她來說，并不那么美好。

上了大學，所有人，包括父母都告訴我可以輕松—下了。我自己也想輕松，可一旦閑下來，卻覺得慌亂異常。直到這時候我才發現，自己對這個世界簡直一無所知。同學們口中的歌星和影星我不知道，她們熟練操作的網絡我不感興趣，甚至女孩兒們天性熱衷的化妝品啊衣服啊什么的我也絲毫沒有感覺。

上了大學，時間不像高中那么趕了，可我卻不知道自己能做什么。

就在混沌無著的時候，一個嶄新的危機來了，大一期末考試，我竟然沒有考入系里的前三名。

我被徹底打擊了，同時也算找到了新的努力方向。接下來那三年大學生活，我重新進入學癡狀態。大學的課程雖然比高中難，可因為大家都不像高中那么用功，所以，我能勝出并不費力氣。

大二、大三，接連兩年我拿了全額獎學金，系主任很看重我的勁頭，私底下找我談話希望我能加入學生會。礙于面子我參加了兩次學生會的活動，可是，從頭到尾，索然無味。學生會那些同學的言論我絲毫不感興趣，總覺得參加那樣的活動完全是浪費時間，大家似乎也不那么喜歡我，這種排斥在我看來是嫉妒，于是我愈發遠離了這個集體。

一晃，大學四年過去了，我想繼續讀研，卻遭到了爸媽的反對。在他們看來，以我現在的學歷，找個好工作完全沒問題。

按照父母的意思，我準備上班，投遞簡歷時遭遇的驚喜很讓人激動，幾乎所有企業看到我的學歷證書和成績單都擺出了一副歡迎的姿態。可面試的結果卻多少讓人有點不爽。我回答不出面試官給出的那些幼稚問題，什么團隊精神，什么工作理念，我多希望面試也是拿出一張卷子來做題啊。

一些心儀的企業很委婉地拒絕了我，看到那些學歷不如我的人勝出，我很生氣。好在，后來有一家合資企業錄用了我，可他們安排的職位太讓我失望了。

我負責的都是基層最瑣碎的事務。每天穿梭在那樣的草根環境中，我簡直像做了一場噩夢。實習期沒結束，我主動提出辭職，在我看來，職業的不順是因為學歷還不夠高。

這種情況下，爸媽同意我考研，而我也順利考上了。

碩博連讀，一晃幾年又過去了，我的成績一如既往地優秀。臨近畢業前夕，我卻有點慌亂了。曾經職場的遭遇讓我畏懼離開眼前的象牙塔。我第一次發現，自己對走入社會有恐懼感。恐懼那種人際關系，恐懼職場的不如意，更恐懼自己找不到在學校時擁有的光環。

可是，學習的路基本走到頭了，就業，似乎是唯一的選擇。

再次鍍金的學歷讓我的就業路果然通暢了一些，我很快進入一家跨國企業。只以為這種高效率的國際企業會格外重視學歷，可工作了半年，我再次失望了。同時進入公司的員工中，我學歷最高，待遇卻最低。更讓人不能忍受的是，一個本科生同事和我一起錄用，半年時間卻升任成為我的領導。

不公平的現實讓我對這家企業逐漸厭倦，可想要辭職時卻遭到了父母的反對。他們苦口婆心地告訴我要等待時機。

可怎么去等待時機啊？公司里的所有同事我都不打交道，和領導們的交集也只限于工作交接，爸媽啟發我是不是可以適當地參與公司的集體活動。我不是沒有這個想法，但每到集體活動的環境中總是渾身不自在。這些年，我習慣了和書本為伍，壓根不懂得如何和人打交道。

與其當眾受罪，還不如躲進自己的小窩里看電視或者讀書，我想繼續做一個特立獨行的人，卻很快遭到了迎頭痛擊。因為一個Case，我和部門領導發生了爭執，事情鬧到上面，我竟然被辭退了。

這個現實讓我異常沮喪，失業在家的日子里，我再次有了高二時的感覺——失眠、頭疼，甚至還有厭世的傾向。

我的狀態讓爸媽憂心如焚，他們再次讓我去看心理醫生，我拒絕了。這個世界遠非我想象，即便治好了又怎樣，我倒寧愿像個“病人”一樣縮在家的殼子里不問世事。

爸媽淚流成河、無言以對。我聽過他們的談話，讓人憤怒的是，他們竟然將我與鄰居家那個只上了三流大學的小子作比較。爸媽也成了俗不可耐的庸人，我在這個世界更孤獨了。

如果有一部時光機，我真希望自己能穿越回學生時代啊！那樣，我就不用面對這些煩人的人和事了。

看著安緹憤怒的神情，我的心中滿是震驚，望子成龍望女成鳳幾乎是每個家長的愿望，為了讓孩子有一個好未來，太多父母傾注全部心血來護佑孩子的學生時代。安緹的經歷發人深省，僅有優秀的成績就足夠么？

看著安緹轉身而去的背影，我又想起前不久發生的復旦大學投毒案。最優秀的學子做出惡毒之事，很多人都聲討那個學生，我卻有個想法：毀掉他的，除了自己，是不是還另有幫兇？如果老師和父母在他成長的過程中不是唯成績論而是進行正確的引導，那么今天的悲劇還會發生么？