1/3愛+2/3不甘心=廝守終身

王歡

不甘心青春里沒有你

鄧熠熠轉(zhuǎn)入第二高中的那天，剛好是我十八歲的生日。那天他穿著英倫氣十足的條紋襯衫和毛背心，戴著黑框眼鏡，雖初來乍到，但看起來一點也不惶恐，雙手淡定地插在褲兜里，用像看一群土豆的眼神對著我們做自我介紹。

鄧熠熠小時候在望子成龍觀念的迫害下拉了九年的大提琴，竟也慢慢適應(yīng)了沒有自由的慘淡日子，后來還練得一手的好書法，能作幾幅拿得出手的油畫，非常熱愛籃球運動，且性情溫善，招牌姿態(tài)就是雙手插在褲兜里很親民地注視著每一個人。在鄧熠熠的觀念里，這是紳士最基本的精神面貌。

這樣的做派讓他得到了全體師生的喜愛。他如他的名字一樣熠熠生輝，不到一個月，就已成為全體女生集體覬覦的對象。

包括我。

不知有多少神人勸誡過后來人要珍惜青春。在我的意識里，珍惜青春最好的方式并不是像教務(wù)處的博士后那樣，趁著身強力壯的時候把自己整日關(guān)在屋里修煉成四庫全書。而是趁著年華尚好，多去經(jīng)歷一些日后未必還能遇得上的人，然后留下一段將來可以常常回味的記憶。

我很希望鄧熠熠能成為我青春中最美好的存在與過往。

所以，當我最好的朋友懇請我將一封信轉(zhuǎn)給我后桌鄧熠熠的時候，我很無恥地拆開了它，并把最后的署名改成了自己的。

這么做的時候，我只是有點不甘心，不甘心在我稍縱即逝的青春里，沒有把握住一個像鄧熠熠這樣像樣的男生。

不甘心把青春白白給了你

和鄧熠熠正式交往是在高考以后，在這之前，鄧熠熠非常聰明地以曖昧的姿態(tài)抓住了我的青春尾巴。

我喜歡他在打籃球的時候，把他的衣服手表交給我保管；我喜歡他在去食堂的路上，他把手掌放到我的頭頂；我喜歡他用他的方式讓我的青春以牽腸掛肚和患得患失收尾。

高考結(jié)束那天，鄧熠熠在校門外等我。見我神情沮喪，便說準備請我吃冰激凌。當時，小鎮(zhèn)上新開了一家DIY冰激凌店，我看著鄧熠熠用他瘦長的手指捏住那些小工具，極度專注，很是性感。

他非常有耐心地雕著一尊雪人，就在某一刻，我忽然明白了，在青春時期那種濃濃的喜歡已經(jīng)轉(zhuǎn)化成淡淡的愛。因為每一個女生的青春都不可能白白贈予誰，只有愛，才愿意付出。

三小時后，我在鄧熠熠的注視中開始享用那盒冰激凌。然后，我在小雪人的肚子里發(fā)現(xiàn)了一枚細細的指環(huán)。

這就是鄧熠熠式的浪漫。虜獲真心指數(shù)百分之二百。

漫長的暑假過后，我與鄧熠熠開始雙城戀愛，相距500公里的兩個城市，牽住了我們彼此的身體，但是放逐了彼此的心。

鄧熠熠說，你與我的一生都有關(guān)。這句鄧熠熠式的示愛，穿過電話線沖擊了我的腦電波，我窩在棉被中間，魂魄出竅了。

不甘心被空間磨蝕掉我們的愛情

事實上，年輕的我們遠遠低估了距離的殺傷力。大一下半年，同班的一個男生向我展開了猛烈的攻勢。恰在這時，我在一次活動中摔斷了腿，一向神經(jīng)元活躍的我，打著厚厚的石膏，面對鏡子里那副木乃伊一樣的尊容，我的脾氣漸漸變得極壞。

第一次爭吵，是在我去醫(yī)院換藥的那天。還記得那天下了整整一天的雨，我從醫(yī)院回到宿舍的時候，心都灰透了。那個時候我突然發(fā)現(xiàn)，隔著千山萬水的愛情，幾乎可以簡化為這樣幾句話：多喝水；多吃飯；早點睡吧；我也想你；好點了嗎；自己要好好照顧自己。

當一方真的陷入困境需要對方的時候，這些平日里拿來應(yīng)景的情話幾乎等同于廢話。那個時候，才發(fā)現(xiàn)凡是落實不了的關(guān)心其實就是像P一樣的存在。

一想起這些年，我的愛情僅靠幾句廢話來支撐，我便絕望得想單腿蹦到鄧熠熠所在的城市，讓他看看我過得有多慘。

那天我在心情極度低落的時候爆出了“你別再放一些無關(guān)痛癢的P”的粗口，終于驚醒了鄧熠熠的原生邏輯。他的理性與我的感性猛烈撞擊，詞匯量不足的我最終扔下一句“我再也不想和你說話”之后，一氣之下把手機摔成了八瓣兒。

結(jié)果，讓我意想不到的是，第二天早上我蹦著去食堂的路上，竟然看見了胡子拉碴的鄧熠熠，看我的眼神可以用痛心疾首來描述。

鄧熠熠在我學校里干了幾件事又回去了：在眾目睽睽之下把我背到食堂然后又背回宿舍；請那個追我的男生吃飯，以一家之主的姿態(tài)感謝他對我的照顧，并堅持與那個男生發(fā)展為兄弟；趁我行動不便，在學校小樹林里強吻了我。

我們終是穩(wěn)妥地度過了感情危機，每日照例用那幾句廢話滋養(yǎng)著愛情。

“兩情若是久長時，又豈在朝朝暮暮”這句古話還是很靠譜的。我們需要的，是讓自己的心脫離浮躁，在塵世中沉淀下來，靜待重逢。

如果我做不到，我失去的不僅是未來，還有那些美好的過去。我不甘心讓我實實在在擁有的過去，變得沒有任何意義，所以我要珍惜他。

不甘心平淡的生活斷送了過往

到畢業(yè)那年，我與鄧熠熠在一起已有四五個年頭。畢業(yè)后，他來到了我所在的城市工作，我們終于如愿廝守。

可在一起后卻面臨諸多壓力，白天各自有所謂的事業(yè)要忙碌，晚上各自有所謂的傷口要修復(fù)。就這樣，在日復(fù)一日死去重生的晨夕交替間，我慢慢覺得，我似乎已經(jīng)不那么需要他了。

而他，似乎也是如此。

我們曾差點因為一只碗將幾年的情分玩完。那天，鄧熠熠加班很晚才回來，一進門便大聲喊餓，我讓他自己動手豐衣足食，真實原因是我剛洗了澡，不愿意去沾廚房的油煙。

平時的鄧熠熠會一聲不吭地自行解決，可是那天，他一直坐在沙發(fā)上碎碎念，他說工作很辛苦，可是回家后連吃一碗熱面的溫暖都找不到。我憤怒，穿過他的抱怨鉆進廚房，本意是想壓住怒火煮一碗面給他吃，誰知，一不小心，摔碎了一只碗。

我還記得那只碗落地的時候，鄧熠熠剛好說到“這樣的日子很沒勁”。

鄧熠熠認為那只碗代表了我的態(tài)度，即“破罐子破摔”，于是他的聲音升了幾個調(diào)，而我也不甘示弱，叉著腰像個潑婦一樣。

所有我曾認為我一輩子都不會和鄧熠熠說的話，譬如“跟了你我沒過過好日子、你還算是個男人嗎”等等之類我媽那個年紀的婦女掛在嘴邊的話，我在小小年紀就說給鄧熠熠聽了。

鄧熠熠對我的真實面目很崩潰，一氣之下出差去了，一走便是三個月。

是的，我不夠勇敢，我將一切錯誤都歸結(jié)到現(xiàn)實身上。我們每月從A銀行取工資，到B銀行還房租，到C銀行還信用卡，到D銀行交水電費，還沒到E銀行，銀子就沒有了。我們自認高知有涵養(yǎng)，習慣裝蒜習慣對陌生人好，矯情多得無處安放，可是我們也穿秋褲也逛菜市也聽不懂音樂會，這樣又文藝又煙火又狗血又焦灼的日子一過便是這么多年，任是誰，也夠了。

可是，那些又文藝又煙火又狗血又焦灼的日子，不就是我們愛過的證據(jù)嗎？難道那些日子僅能在我們?nèi)松奈乃噺?fù)興時期存活，到了工業(yè)革命時期就必須變成翻騰不起的幺蛾子了嗎？

不甘心我們不能在一起

鄧熠熠就是那種每天早上“咻”一下就起床成功的人，心狠，什么事都干得出來。從前他這樣定位自己，我只當笑話來聽。如今，他出差已有三個月，揚言如果沒有提高我對他的依賴意識，堅決不回家。

我已經(jīng)獨自瘋了幾個回合，他說我們需要冷靜，殊不知我已經(jīng)透心涼了。我需要他的溫暖，否則我的生命里一定會留下難以愈合的凍瘡。于是，在這場愛情選擇題面前，我終究還是決定，積極地向著他的三觀靠攏。

在大姨媽光臨的那天晚上，我以身心脆弱為由，矯情地給他打電話：“鄧熠熠，我很想你！”

在這種美好的開場白的渲染下，鄧熠熠那天即興說了一段激情告白。內(nèi)容如下：我很怕你通知我你可以離開我，可是我不舍得離開你，因為你曾說過我是你最愛的人，所以我不舍得你后悔。我怕你將來痛苦，我怕你將來找了別的男人，可你卻發(fā)現(xiàn)你并不愛他，我怕你后悔當初要是能對我好點該有多好。

我已經(jīng)被他的酸話雷倒了。我笑著說：“請說人話，鄧熠熠。”

于是他說：“老子要回去了，準備侍寢！”

我永遠永遠都不會離開鄧熠熠的，畢竟我已為他付出生命的三分之一，我就是那種為了三分之一甘愿搭上三分之二的人，這種剎不住的情懷，也許就是源源不斷的愛吧。