你有“情感潔癖”嗎？

蘇嘉秋

你是否無法接受你喜歡的人有過戀愛的經歷或難以忘懷的過往；你是否常常偷偷查看另一半短信、郵箱、微信的習慣，一旦發現有異性曖昧的只字片語就會暴跳如雷；你是否已經很長時間不愿意觸碰情感，在朋友面前打著“不婚族”的旗號；你是否寧愿沉溺在網絡虛幻的情感世界里而怯懦于現實的情感世界？如果在上述的種種中你找到了自己的痕跡，此刻的你，可能患上了“情感潔癖”。

情感也“潔癖”？

潔癖，簡單來說，就是太愛干凈。一個人愛干凈當然是好事，但過于注重清潔以至于影響了正常的學習、工作和生活，特別是社會交往，就屬于心理學范疇的潔癖了。極度重視兩人在感情上的統一。不能原諒任何一方的背叛。要和諧，就好像你在想什么他都知道一樣。較嚴重的潔癖屬于心理疾病，是強迫癥的一種，比如，沒什么事反復地洗手，一天洗幾十遍總覺得沒洗干凈。這需求助于心理醫生。

感情上，也存在潔癖現象。有的人，或許是因為對感情的期望值高或者因為自己一向的感情狀態太正常，一旦出現“感情不潔了”這種非正常狀態，便因強烈的失望留下巨大的心理陰影，無法自拔。無論是生理上的潔癖，還是感情上的潔癖，都是很痛苦的，值得同情。凡感情潔癖的人，多為完美主義者，眼里揉不了沙子，所以有感情潔癖的人只能被迫無奈選擇孤獨。

“感情潔癖”作為時下常見的一種情感心理，它的表現方式也是多方面的。有些人希望自己是另一半的初戀；有些人見不得自己的伴侶和其他異性走太近；有些人聽不得戀人在自己面前提到任何關于前男友或前女友的只字片語。我們每個人身上都有或多或少的感情潔癖，假如這種傾向過分鮮明，就會升級為讓另一半大為反感的“愛情病”。但是，長期的獨身或對情感無意寄托，或者不信任，種種的現象是否就意味著我們存在心理問題？中科博愛（北京）心理醫學研究院院長傅春勝解析何為病態的“情感潔癖”。

有求治欲望才算是心理問題

當一個人出現所謂的“情感潔癖”時，我們首先需要判斷的是其成因是什么，為什么出現潔癖；第二點就是確定他是否感覺內心痛苦，是否有求治和求助的需求。有人有哪些臨床表現，我們怎么對待這些臨床表現，是否能把問題定義為心理問題，關鍵就取決于他是否具有求助的欲望。情感一旦到了“潔癖”的程度，我們就可以定義為它已經是病態的，需要治療。例如，一個咨詢者從來沒有談過戀愛，想談戀愛，但又不敢談戀愛，對另一半的要求過高，因而為此痛苦，那么這就是一種病態。所以這是一個界限，即是否有求治的欲望。

其實不正常的心理狀態往往都是對自己態度的一種投射，有的人受過創傷，對他人的評價就會過高，出現各種的不滿意，其實就是對自己狀態的不滿意；有的人不敢去觸碰愛情，反映的就是一種自我評價過低，即使和他人在一起時，會顯得過于敏感，進而想逃避尋求解脫，這歸根結底也是自我評價不高，不自信所致。

但在分析一種現象時，是否能把它夠診斷或者定義為一種問題，并不能馬上確定，但首先需要拋開偏見或主觀性的判斷。不管是社會派還是學院派的治療者，還是要本著第一生理、第二心理、第三社會三方面去考量對一個咨詢者或者現象產生的影響。

專家解析：心理創傷，引起潛意識恐懼

從生理方面分析，一些咨詢者確實可能存在一些病態。比如我所接觸過的一些咨詢者，在小時候可能會遭受過一些創傷。曾經有一個病例，一個女孩只要看到男人就會心生恐懼，這個女孩與異性結婚以后可以一起睡覺，但是身體不能被觸碰。追究其恐懼引起的核心原因，其實是她在3、4歲的時候，看到父母發生關系。由于當時母親例假出血，年幼的她看見父母身上有血，所以特別害怕，從此之后特別恐懼這種過程。另外就是年輕人失戀，也會造成早年的創傷。這種受傷通過自身的能力又無法修補內心的這種心理烙印，于是會在以后的感情里產生負能量。有一些受過情感創傷的人，在情感有過傷痕之后，會在內心對自我的評價過低，而這種情緒會以對他人的表現或過往經歷異常敏感，甚至把所有精力放在控制他人，以獲得自己內心的滿足感等形式投射在一些感情處理的表象上。

STORY ：“曾經有過的一段刻骨銘心，讓我無法再新的戀情付出信任和愛。”

外企職員，徐敏儀，34歲

我的初戀發生在高中，后來我們一起考上了北京一所重點大學，一起考研，一起無憂無慮地度過了7年時光。就在我們研究生即將畢業的時候，他突然選擇了一個家庭條件比我好的本地女孩，并迅速結了婚。他告訴我，人長大了，光談戀愛是不現實的，我們都需要讓彼此的生活更有前景。這個選擇對我來說，是意料之外的，我從來沒有想過畢業以后要自己一個人在北京闖蕩，那個時候我把自己的內心屏蔽起來，單身了幾年。

后來，年紀逐漸大了，人在他鄉的感覺愈發讓我覺得感到孤獨、無助，直到我遇到了現在的他。他是我本科時的師兄也是老鄉，但不在一個專業。我們當時同在一個社團，經常一起組織活動和論壇，關系不錯。大學畢業后，他就獨自創業，現在自己的公司也經營的有聲有色。后來我們在一次聚會上再見，他的女朋友因為當初不同意他創業而離開了他，于是我們就這樣走到了一起。

開始的時候，我們感情很好，他也很包容我，我們很開心在一起地度過了兩年。隨著我過了30歲，人開始變得不自信，于是開始出現各種幻想，猜測他會不會也偷偷找一個比我條件好，年輕漂亮的新女友；或是和前女友保持著曖昧；我開始無法自拔地查看他的郵箱、手機短信、通話記錄，自認為可疑的細節就會反復質問他，甚至哭鬧；一看到家中有一些過往屬于“她”的生活痕跡或者物品就會暴跳如雷，有一種游走在崩潰邊緣的絕望。這種感覺愈發的強烈，我不知道自己怎么會變得那么不可理喻。

專家解析：過嚴家庭教育，對情感極度排斥

從家庭教育看，因此而引起情感潔癖者，女孩子出現潔癖的情況尤為明顯。“潔癖”這個概念還比較新穎，過度的潔癖在臨床上，被稱為強迫癥，即“感情強迫癥”。比如家里會對女孩子提出，成家以后才能和異性接觸，必須保持女性的貞操。但是由于在戀愛的時候由于本能沖動，這種本能對于年輕人來說有時候難以抑制。所以很多時候，由于家教，很多女孩子會出現對自我的感情強迫，從而導致完全不敢觸碰感情，最終成為一些思維定勢。另外，伴有痛苦創傷體驗的人，都會有一定的病態。但在日常生活中不一定會被察覺出來，但不能否定他的內心是痛苦的。

其實這種現象也可以解釋為“無聲的抗議”和“被延后的叛逆期”。孩子在年幼時，自感無力通過行為或者言語去抵抗父母的權威，很多孩子也會自覺要對父母言聽計從，于是青春期時被過度壓抑的情感和感覺，在長大以后以另外一種極端的行為方式表現出來，這也是一種孩子在內心中對父母無聲的反抗。而這種出自于本能的表現有時候是孩子在成人、成熟之后也無法自我察覺的。

STORY ：“如果讓我觸碰愛，我希望它會是絕對安全的。”

研究生在讀，佳佳，25歲

我在一個家教甚嚴、比較傳統保守的家庭長大，母親總是給我灌輸一種觀念——女孩子一定要愛惜自己，懂得保護自己。自從我進入青春期以后，看到我身邊的一些男女同學若有若無地走得很近，有一些還悄悄地早戀，媽媽心里特別著急，擔心我被他們誤入歧途。于是總是不斷在耳邊提醒我，早戀可能出現的不堪設想的后果；看到報紙和新聞上一些因為早戀或不懂事的女孩因為錯愛身體和精神上都受到折磨的報道，就會第一時間拿給我看，說是要給我打“預防針”。后來，母親甚至告訴我，談戀愛就是為了結婚，談戀愛而不結婚的男孩子都是玩弄感情，不可靠，讓我對異性有一種說不清的恐懼。

就這樣，在我的學生時代里，生活非黑即白，每天除了上學就是回家，周末最多和同學逛逛書店和圖書館。一切“有風險”的活動，諸如像去酒吧、露營等等都受到了我媽媽的嚴格控制。這種生活一直持續至今，我的感情生活依然都是一片空白。本科畢業后，我順利考上研究生，繼續我的學生生活，身邊狠多昔日的同窗陸陸續續開始結婚生子，我一直還是不急不慢的，更沒有急于談朋友的愿望。媽媽看在眼里急在心里，開始催促我多接觸男孩子，多為自己的未來打算。其實我已經習慣了自己的生活里沒有過多的異性朋友，每天簡簡單單的生活感覺就很好。同學每次給我介紹朋友，我也不知道該怎么和他們溝通，媽媽過往很多的提醒，還有原來看到過那些因為談戀愛而受到傷害的新聞，會頓時一幕幕地在我腦海里閃現，我不知道一旦我接觸這個未知的領域，下一個受傷害的人會不會是我。

專家解析：社會關系復雜化，產生對婚戀逃避心理

從社會現象看，他所處的環境例如網絡環境可以造成人際關系淡漠、缺失，很多事情出現不確定感，不確定感造成不安全感。另外，網絡環境也容易造成移情關系的建立。網上交流本身帶有試探性交流，同時是開放的試探性，而非真實世界的防御性試探，這樣的成本和風險就會大大減小。而開放性的試探雖然很容易進入建立關系的階段，但同時又是不緊密且容易消散的，難以轉化為生活中真實的情感和承諾。

在以前比較單純的年代，信息還是比較屏蔽，人和人之間的聯系相對比較密切和真實，更多的信任是建立在對鄰里關系和周圍環境的安全感。但隨著時代的變遷，獨生子女問題、留守兒童、流動兒童的現象不斷地涌現，大環境逐漸讓年輕人缺少安全感，造成單元文化關系（即人與人缺乏雙向交流），人與人之間的關系更多以利益衡量，而人的壓力非常大，對關系的信任度則大大降低。

另外，隨著社會的進步，男女平等也容易造成女性不再對男性有依賴，自主選擇的機會會更多，同時造成對感情生活的要求也就更苛刻。所以獨生子女的問題、家庭教育問題、早年創傷、內心世界的不安全感等因素，這些對內心的創傷和影響都很難通過外界因素去干擾和彌補。這就可能造成了人與人之間關系的反復試探和不信任，于是很難建立穩定情感。這個群體從表象上在外界看來就形成了一種所謂的“感情潔癖”。

STORY ：“虛擬世界里，永遠比現實世界靠譜。”

研究人員，小海，29歲

這是個不靠譜的世界，食品不安全，大環境不安全，人更不安全。看看現在網絡上的新聞，不是這個人莫名其妙地在公交里放炸彈，就是那個人受到刺激上街捅傷陌生人。也許這種假設有點偏激，說回感情問題，有多少女孩子不是希望那個男方有房有車有存款，現實的有點讓男同胞們望而生畏，而又有多少女孩子輕率就和別人同居，最后結婚以后才發現孩子都要不上呢？

說實話，對我自己的條件，我還是比較自信的：名牌大學博士在讀，房子父母也已經給我買好了，即使不依靠他們，以后我相信憑借自己的能力，生活富足應該也不成問題。關鍵是，當下這個社會，才需要考量對方看上的是你這個人還是你的這些附屬條件。另外，現在有些女孩子，只要為了達到目的，可以把自己的過往和劣勢隱藏得很好，讓你分不清眼前的是幻象還是事實。我是個比較挑剔的人，對于我的另一半，我會要求很多，也會考慮很多，這就會讓我有很多顧慮和假設。

網絡就不一樣，在里面沒有人是真實的，但也不會存在任何風險，你不需要為說過的話或做過的任何承諾負責；聊得來可以多聊幾天，聊不來就做做“hellofriend”；更不會有人能夠把你的隱私告訴你的朋友。有時候，碰到一些靠譜的，還能聊點真心話。這種狀態，讓我極度放松和享受，誰說朋友非要面對面的？至于現實的那個“她”，隨緣。

告別潔癖，嘗試面對現實積極改變

很多創傷和影響是帶有不確定性的，但它一定會造成心理沖突，因為害怕接觸現實而遭受再次傷害，于是內心沖突就造成了一些人對情感的自我壓抑和否定、逃避甚至是盲目的放棄，無法面對真實的情感世界。不觸碰感情，就是一種強迫。不結婚，難道就真的會不痛苦嗎？所有的潔癖都有心理沖突，心理沖突的加重就會出現抑郁。

在中國社會，五千年的傳統文化與外部世界涌入的新的情感價值觀發生了沖突，這個過程也造成了很多父母給的價值觀造成了轉變。從他們內心會衍生出一定的不認可，但是從意識層又必須要接受，這就決定了他們對子女，也就是當下的年輕人賦予的感情觀存在相互矛盾的地方。隨著年輕人的自我成長，接觸日益多元化的社會，他們會開始出現很多的疑問，從而懷疑周圍的關系，產生心理沖突，而去逃避真是的情感世界，不愿意面對現實，甚至寄情于網絡。其實價值觀的改變只是一個階段性的現象。從心理學角度看，“終身不娶”、“終身不嫁”，就是一種極端的逃避現實、否定現實的情感觀念。此外，80后，90后，大多數父母由于忙于工作，很難照看自己的子女，造成大部分年輕人都沉溺在自己的世界里，而這種孩子在成長過程中對不確定感的把握性就會變差。

從一個治療師的角度，對于有求治欲望的人群來說，對咨詢者需要進行系統脫敏，首先就要使其嘗試接受曾經的種種現實。要想建立健康的情感關系，要面對過往的現實，以及積極建立自我的社會關系網絡，多參加友誼會，慢慢、系統地接觸。

另外，咨詢者自己要覺察自己問題的成因。如果談戀愛屢屢失敗，此時就需要正視自己，即覺察此時此刻的自己，感覺自己內心的聲音，讓自己感覺和別人的不一樣，問問自己的內心為什么會和別人不一樣。很多時候，我們都是習得（即感受到）了對方的感受，從而引起了自己的主觀負面情緒，最后引起了壓力或偏頗的價值觀。比如一些人習得了他人的很多負面經驗，而不敢接觸婚姻。有一個案例，由于從小看到父母爭吵不斷，他就不斷和自己暗示，我永遠不結婚。正因為從小就認同了這種概念，他的婚姻觀就會和普通人有所不同。這時就需要提醒當事人，需要覺察自己和別人是不一樣的，找到自己心靈深處的這種扭曲的價值觀，慢慢讓他參與一些活動，逐步脫敏。