親密關系中的功利性

許璐 張德芬 伍小勇

生物學家曾做過研究，男人和女人對求偶的標準，的確建立在一些基礎的“生存”模式需要上。而我們更是常常見到，男方因為有錢有勢，便能娶到年輕又漂亮的太太，雙方就是基于“功利”的基礎，因互惠互利而結婚或在一起的。

如果你對我的生活實質上沒有一點幫助，又讓我自我感覺不好，我為什么要跟你在一起呢？除非，我們已經結婚生子或在一起很久了。如果不跟你在一起，我要付出很大的代價（穩定感、面子、孩子、經濟來源、親友壓力等），那么我可能勉強留在這個關系里面。但是，這樣的關系也不會維持太久，因一方沒有獲得精神上的滋養，就看他忍耐的程度有多高、愿意忍耐多久了。

總而言之，所有的親密關系、婚姻都是靠互惠互利維持下去的。說得這么直白、殘酷，原因就在于，我們有這樣清楚的認知后，就能更加有覺知地去維系一段感情。

所以，當我們和一個人在一起的時候，可能先要想想，我為對方帶來了什么？如果你是既得利益者——用婚姻的枷鎖、小孩的牽絆，或是財務的優勢、道德的約束來拴住對方，那么很抱歉，對方即使不離開，他的心已經跑到十萬八千里外了。這是我們每一個人在親密關系中，必須仔細、冷靜思考的問題——你為對方帶來了什么？這些年來你有沒有成長？有沒有讓自己在各方面都有進步，愈來愈有自信？還是靠著婚姻、感情的基礎作為老本，不斷地啃噬它？

我認識一個男性朋友，外形相當不錯，本身也很有才華，年輕時交往過不少漂亮女友。當他年華老去時，由于個性固執，自視甚高，過得比較寒酸。最重要的是，他沒有讓自己成為一個見識廣博、說話有趣、個性又討人喜歡的人，所以他的交友機會愈來愈少。不在乎你有沒有錢的女人其實很多，不是每個女人都那么現實的。但是，如果你本身沒有足夠的吸引力，人家為什么要跟你這個年紀又大、又沒錢、說話又無趣的人在一起？而電影《哈羅德與莫德》講述了一個二十多歲的年輕人愛上七十多歲老太太的故事。年輕人生活完全沒有熱情和動力，整天琢磨的就是死亡；而這個老太太卻充滿生命力，生活過得充實愉快、刺激、過癮，年輕人因為和她在一起，重拾了生命的樂趣，知道了什么才是真正的生活。

對于一般人來說，我們每個人都在親密關系里面尋找童年時期的遺憾。如果你可以給一個人他童年沒有得到的那種愛——支持、包容、理解、關懷，那這個人是永遠不會離開你的。在我們能夠做到這些之前，我們需要有一定的智慧，經由讀書、靈修、內省、定靜之后得到的人生智慧，才能夠解讀對方，了解他的需求。此外，如果你是一個不斷修煉自己、向內反思的人，你也在逐漸擴大自己的內在空間，有更多的余地去包容對方，給對方他需要的靈魂滋養。

在你的功能性逐漸消退之時——孩子生完了、事業奮斗成功了、家庭根基穩固了、不再年輕貌美了，如果你能繼續給對方靈魂或心理上的滋養——相知、相惜、關愛、照顧，而自己又是一個很會生活、很有情趣的人，那么你的功能性在這個關系里面就能繼續維持，地位穩固不搖！