悲傷逆流成河

圍子：我不知道人活一世，結束的時候究竟是會隨風飄散還是會進入下一個輪回。但我更愿意相信，那些逝去的親人，并不會從此與我們生死永隔。他們總會在一個我們看不見的維度里靜觀我們的生活，帶給我們祝福與庇佑。這樣想想，思念的時候就不致絕望。

我不知道另一個世界存不存在。

小時候我是很篤定人死后都會去往另一個世界的。后來長大了，大家都在說，人死后就是塵歸塵，土歸土，化作一縷輕煙隨風飄逝，并沒有所謂的那個世界。

我逐漸接受了生老病死這個俗世的定律，可是隨著一些親人的離去，我開始更愿意相信那個世界是存在的，他們會在那個世界幸福快樂地在一起。我想我還是不夠成熟，內心還是不肯接受珍愛的人離去的事實，我總會想象他們還在我身邊般，和他們說說話。

清明時節去看望已故的親人時，我更愿意問問他們在那邊過得好不好，而不是求他們保佑實現我的夢想。即使知道這些話他們是聽不到的，這些祭祀的東西他們是收不到的，可是仍舊愿意傻傻地相信。

時間可以讓傷口結疤，可是傷口是永遠不會消失的，想起他們的音容笑貌，鼻子還是會酸澀不已。總是在后悔當初為什么不能對他們好一點，再好一點……

我從未對別人說，“我還是會經常夢到我的外公外婆”，這是我現在唯一能夠真切地看到他們的方式了。我的外婆剛離開我的那段時間，我每天都會夢到她。有一次，我夢到了她和外公坐在一起，我潛意識是知道他們已經在另一個世界的，他們笑得很開心，我問外婆，“在那里開心嗎？”她摸著我的手點了點頭。然后我醒了，眼淚順著臉頰流了下來，濕了枕頭，可是我很開心，我想死亡對她來說也許是一個解脫。

外公外婆感情很好，外公走后，外婆的身體開始變得不好。后來老年癡呆的她更是誰也不認識，只呆呆地望著遠方，她也許是想念外公了吧。為了不讓大家擔心，在外公走后，外婆一次也沒有提到外公。現在，我愿意去相信他們倆在另一個世界幸福地團聚了。那里沒有紛擾，沒有俗世的煩惱，有的只是快樂安定。

我如果告訴自己他們已經走了，仍舊不愿相信，也許是我自己構建了一個世界，在那個世界，所有的人都會得到團圓，這也是我能夠給自己唯一的安慰了。我不要學會理性去面對，就讓我一直感性下去，我不愿去面對空空蕩蕩的世界，我不愿去想象有一天我會孤獨一人走完這世間的路。

我討厭自己在死神面前無能為力的樣子，不能從他們手中奪回我愛的人。我只能待在由回憶鑄成的城堡，思念著他們。我不止一次感到生命的脆弱無力，可是活的人要努力地去生活，我知道他們也一定很高興看到我能夠積極面對生活。

我知道終將有一天，我們都會走上那條路，去往另一個世界。人生太匆匆，我們能把握的就是珍惜眼前的每一刻和每個人，認認真真去生活，圓滿地過完這一生。

真到了那一刻，能夠沒有遺憾地向這個世界說再見，所有的人都不用為我感到傷心，離別是為了下一次的相逢。

在另一個世界，所有的人都將好好的。

后記：這篇文寫了很久很久，中斷了很久，紙巾用了一張又一張。我很討厭這種寫文把整個人都掏出來的感覺，受不了的悲傷侵襲而來。寫的時候，同學告訴我泡泡（我家的狗狗）的孩子被人毒死了，又是認認真真地哭了一場，心中愈加悲傷，今晚真的是難過極了。

編輯/圍子