賞識有度，育兒咱別一根筋

教子的過程，對于父母來說就是摸著石頭過河，誰能保證不丟分？可丟分之后呢……

兒子四五歲時，社會上出現了一個全新的教育理念：賞識教育。當我讀著“豎起你的大拇指”“你不是天才誰是天才”的語句和事例時，立馬心神激蕩，感覺自己握住了教子的金鑰匙，那就是—夸贊，不斷地去夸贊我的孩子！

之前，寵愛孫子的爺爺奶奶愛講“別說我孫子”，我還挺不以為然；現在，孩子爸一張口批評，我就會來句“別說我兒子”。自此，兒子的缺點毛病全被忽略，我只夸贊他的好。吃飯沒掉米粒，夸；能自己穿襪子，夸；背了一首詩，夸；表演課第一個上臺講故事，夸。這系列的夸，迅速建立起兒子的自信心。

兒子入學后，學校也開始實行賞識教育，在家里家外一片“好聲音”中，兒子自信滿滿。愛默生說過“自信是成功的第一秘訣”，那咱就讓孩子多些自信吧。兒子因說話晚，口齒不太伶俐，但在我不斷的“真棒、講得真好”的鼓勵中，每次家庭聚會都少不了他的“顯擺”，不是講故事就是唱歌，他的口才在一次次鍛煉中得到飛躍：故事演講比賽獲獎，成為學校小主持人；而他平淡的文字，也因我不斷贊揚，竟越寫越精彩，接二連三刊登到報紙上。

可以說，賞識教育讓兒子脫穎而出，然而，我在喜悅中也慢慢收到一些負面反饋—這孩子越來越說不得！不僅說不得，而且簡直成了“刺兒頭”。他看誰都不如他，誰也不該比他強。不管是下棋還是打球，他只能贏，一輸就發脾氣；去上英語課，課間，有孩子把教室門關上了，他固執地認為下課就該開門，立即跑去把門打開，爭執中，兩個孩子打了起來；課上發言，他總是第一個舉手，若老師先叫了別的同學，他就再也不舉了，甚至會罷聽。

我開始認真反思自己的教育方法。恰逢這時市內各個學校進行教師交流，兒子班里換了一位從外校來的新老師。這是位嚴厲的老師，他極少表揚學生，錯了就狠批，務必要收到立竿見影的效果。這一百八十度的風格轉換，讓班里許多孩子都不太適應，最抗拒的當然是兒子。一遭到老師的批評，他就頂嘴、甩臉子，老師可不慣他，沖他說：讓你媽來學校！于是，我這個“優秀家長”，開始隔三差五往學校跑。每次去學校，老師都一臉嚴肅地指出兒子的一大堆問題：不服管、唯我獨尊、自負、自大、帶頭破壞班級紀律等等。在老師眼中，兒子已是被全盤否定的“問題生”了。

怎么辦？我惶然、迷茫，焦慮，理不出頭緒。但一周后，我鎮定下來了，還能咋辦？在哪里跌倒就在哪里爬起來吧！既然兒子最突出的問題是“不服管”，那就先從此處下手。于是，整個六年級，當別家孩子忙著小升初四處補習時，我和兒子就忙一件事：學會接受批評。

每當兒子在學校挨了批，我就耐心幫他梳理，告訴他為什么不對。兒子常有不滿：同樣一件事，為什么別的同學做了沒挨批評，但自己卻被批？我告訴他，是因為那個同學平時表現好，偶然錯一下，可以原諒；但你總是調皮，老師自然會說你。為了讓兒子明白老師是為他好，我還特意找來一個故事講給他。楚漢時，韓信路過一片樹林，被站在樹上的頑童撒了一身尿，韓信沒發作，從懷里摸出塊銀子賞給孩子；孩子樂壞了，等韓信離去，他又朝下一個經過的將軍身上撒尿。將軍大怒，拔出佩刀，一刀便殺了孩子。講完故事，我跟兒子說：“你看，對別人的錯誤行為，如不及時指出、幫其糾正，最終會害了那個人的。”這個故事形象又生動，聽完之后，兒子臉上的怨氣退了一大半。之后，我還特別跟兒子強調：老師其實只是針對你的缺點，不是針對你這個人。

當然，兒子還只是個十幾歲的孩子，并不會在短時間內發生脫胎換骨的改變，但之后再挨批評，他的情緒就不像以前那么激動了，偶爾還會長嘆一聲，然后說：好吧，算我錯了。等到上了初中，兒子一遭批評就“尥蹶子、甩臉子”的狀況大有改善，已經能比較客觀理性地面對批評了。與此同時，兒子身上的其他缺點也隨之弱化了。初一下學期，兒子跟我說：“班里有位同學與曾經的我一模一樣，聽不得老師半點批評。如今回頭想想那時候的自己，確實招人煩，幸虧那時您總是和我一起分析問題所在。”

兒子的改變讓我感到欣慰。教子的過程，對于父母來說都是摸著石頭過河，誰能保證不丟分？就如我和兒子共同走過的這段彎路。也許每種教育方法都有它的利弊，一旦發現問題，家長應該做的就是鎮定、不氣餒、積極尋找方法，耐心地陪著孩子慢慢修正，而不是急躁、抱怨、后悔、退縮，甚至放棄。