封閉認識自己

過去一直認為控制欲是萬惡之源，所說的控制欲是指控制他人，現在越來越深刻地認識到，自我控制也是很重要的問題，會嚴重地封閉我們的心，阻礙我們打開自己的世界與別人建立親密關系。

自我控制最常見的現象是一個人會有意無意地設定一些程序，自己按照這些程序按部就班地生活，若程序被打破會很難適應。為了保護程序不被打破，自我控制的人會將人際關系減少到最低，但親人生活在一起不能減少，于是會傾向于將親人納入這個程序，表現為外部控制，比較極端的將親人也排除在程序之外。親人感覺在他面前如透明人，被忽視甚至無視。讓這樣的人出來做任何事情都很艱難。如一位父親全天悶在家里看電腦炒股，女兒或妻子請他一起去散步、逛街或旅游等，都會令他暴怒。

程序有很重要的意義，讓一個人在他覺得混亂的世界中獲得一種極為關鍵的掌控感，沒有這種掌控感，一個人的自我就會分崩離析。一位八十歲的老人，嚴格地按照程序生活，起床、做飯、出門，時間固定。兒女將他接到另一個城市生活，六天后他大病一場，像患上了老年癡呆癥。半年后，老人回到了原來的住所，病好了。他的程序和住所、朋友等構成了他的“自我”，所以才有此表現。

宅、人際交往很少，都與此有關。為了保持程序穩定，要減少刺激，而人際關系的刺激最容易沖擊程序的穩定性，所以要簡化人際關系。

與程序相對應的，是流動、柔軟與靈活，其實根本上是愛。

從心理發展上看，自我控制源自一點——糟糕的母嬰關系。媽媽可能很用心，但沒有能力與嬰兒共情，嬰兒無法與媽媽建立關系，無法“控制”媽媽，于是轉而控制一些替代品，多是僵死的東西，或沉溺于想象世界。

看似包容有愛其實封閉的好人，通過滅絕掉自己的需求與聲音，獲得一份僵硬而可憐的安寧。這份安寧是可以一眼望到頭的安寧，他們可以一生一世如此。這會吸引那些嚴重缺乏安全感、內心極度不穩定的人。于是，他們的婚戀成了一種奇特而非常常見的配合。

他們一般會有一個小愛好，那是他們的全部：一位來訪者出行時總帶著幾個電子產品，雖然重復，但必須帶，就像“老朋友”；一位朋友，有時間便捧著電子書看；過去我們的長輩中，有人可以將自己的世界縮到琴棋書畫的一兩種中。

伴侶、孩子最后或許會對他們生出厭惡，因為覺得他們的付出超出了自己的承受能力，使自己覺得欠他的債，但又覺得這樣的付出里沒有愛，于是被要求感恩戴德的潛在需求令人生厭。

和一個這樣的好人在一起，苦悶無人理解，向親朋好友傾訴，他們一致說他（她）是少有的好人，是你不知足。只有你知道，你是和一個“活死人”生活在一起，孤獨。

他們選擇索取者即依賴者做伴侶，對方做孩子，他們做照顧者。做此選擇，是因為通過這一方式，他們和自己內心絕望的嬰兒建立了一種聯系。

這類好人最要命的地方是封閉，親人無法碰觸他們——這個人在自己面前，仍然會感覺到要命的孤獨。最后，好人會招致親人的討厭，在一起生活的時間越長，這種討厭會與日俱增。

最大的傷害還是對好人自己。他們以自我掌控為核心的封閉會形成惡性循環，隨年齡的增長，他們的封閉程度會越來越嚴重，最終導致世界變得狹窄，思維變得簡單而狹隘。

更值得關注的是，好人通常會失去自我覺知力，覺得自己沒有問題。其實是他們滅掉了自己的需求與聲音，使用麻木的策略給自己打了一劑強有力的麻醉劑，這劑絕望的麻醉藥，很可能是在嬰兒時期就“注射”了，所以不存在記憶里。

如果你覺得這些文字很觸動你，如果你覺得自己是我描繪的這種好人，那么，好好覺知你自己吧。你真的需要改變。

去愛吧，真的體會到了愛，無論何時何地，都會讓我們敢于離開程序，轉而投入到流動中。