段子

古人很自戀

一對夫妻在看電視劇，古裝戰爭片，妻子看著看著對丈夫嘀咕道：“沒想到這古代人也是這么自戀啊。”

丈夫疑惑地問：“怎么自戀了？”

妻：“你看他們舉的旗，上面還寫了那么大一個‘帥’字。”

我等了二十年了

瑪麗太太因闖紅燈上法庭。法官盯著她看，問：瑪麗太太？是的。你以前在西區小學當老師？是的，你怎么知道？法官笑了，我曾是你的學生。瑪麗太太也笑了，輕松起來。法官接著說，我等這一天等了二十多年，現在罰你抄一千遍“我闖紅燈錯了，以后再也不犯了。”

鸚鵡學舌

有一對剛剛結婚的新人到鳥市兒花2800元買了一只鸚鵡，過了一個月，男的帶著鸚鵡找到店主，問可不可以退了，只要2000元就行，店主不解，問為何要賠錢退呀，這也吸引了周圍人的目光，很多人走過來圍觀，男的很尷尬，就在這時鸚鵡說話了：“草泥馬的，離婚，草泥馬的，離婚。”

花圈

沒事兒翻翻媽媽記的流水賬，大吃一驚：

7月1日：花圈……

7月3日：花圈……

7月4日：……花圈

我瘋了，最近沒這么多喪事吧？！

回頭問媽，媽比比劃劃地說：花卷的卷不是這么寫嗎？

我姓甘

一次和朋友吃飯，一哥們舉杯向一女士敬酒，哥們客氣地問：你貴姓？女士說：干！哥們一口氣把酒干了，又問：你貴姓？女士又說：干！哥們說：這位美女這么豪爽呀？那女士蹦了一句：我說我姓甘！眾人暈倒。

以前我也有

日本官員到泰國訪問，夜里叫了個小姐。幾番云雨后，小姐在日本人懷中還不停摸官員的下面。日本人非常愜意，問：“你還想再來嗎？”小姐黯然：“不是，就是挺懷念的，以前我也有……”

付款就像打針

在超市的收銀臺前排隊付款。看見收銀員打單時動作飛快，弄得眼花繚亂，不由得嘀咕了一句：“你動作實在太快，我都看不清收了多少錢。”

收銀員朝他笑了笑，說：“我這是為你著想，付款就像打針，動作越麻利，你就越不會感到疼。”

悲劇

A：“給我講個悲劇吧”？

B：“男人結完扎，妻子流產了。”

A：“有沒有更悲劇的”？

B：“男人結完扎，妻子懷孕了”

小天鵝牌洗衣機

一女同事，巨胖，每天晚上總跟著大媽們在廣場跳舞。

昨天拉著我去欣賞，完了問我跳得怎么樣。

我說：“我覺得你跳舞看起來就像一只小天鵝……牌的滾桶洗衣機。”

失眠

病人：我失眠。

醫生：這些藥丸，紅色讓你夢到德華；白色夢到阿倫；綠色夢到潤發；

病人：那我全部服下去呢？

醫生：那你可以見到國榮……

房產

小產權房像小三：名不正，言不順。

保障房像校花：狼多，肉少。

別墅洋房像女神：只能看，得不到。

新建房像蘿莉：很養眼，身價高。

商用房像貴婦：買得起，養不起。

二手房像剩女：年紀大，配套全。

補胎靈

一人得知老婆懷孕，非常高興。他買來一瓶補胎靈，對老婆說：“你吃后一定有助于胎兒的發育。”

他老婆看了半天，把那東西給丟垃圾桶里了，還罵道：“傻貨，這是補自行車胎的膠水。”