姚謙：先學會做“理想型”

如果沒有意外，我們最終也無法在尋覓的過程中找到自己所謂的理想伴侶。

問題不在于這樣的人是否存在，而在于我們如何定義“理想”。所有的理想，可能都是我們將外來的訊息按自己的渴望重新整合而成的范本，這樣的期盼會使我們也許漸漸靠近，但更可能漸漸遠離目標。如果理想是個數值，那我們無論怎么計算也沒辦法推算出來，因為人的思想其實是個變數，只因為我們活著。活著的人，總是在生活的過程中，因為經歷、因為感觸而不斷地微調自己，日積月累中你無法預計自己將會變成怎樣的人，甚至你也不知道自己此刻其實已不是你以為的那個人了。那我們又如何去設定一個未來的理想伴侶呢？

反過來想，倒是有可能找到出路——我們應該如何成為別人的“理想型”。

你覺得一個人需要另一個人長相伴的原因是什么（肉體以外）？西方常用soul mate來描述自己的最佳伴侶，廣義的解釋是心靈相契之人，用大白話說也就是一個能懂得自己的人。因為實際上我們少有人能看清自己，所以需要透過一雙別人的眼睛來看自己，讓自己在Ta的主觀視野里，恍然明白客觀世界里的自己。真有這樣的人那該有多好，所以如果此人出現，人人都希望Ta不只是在自己的生命里曇花一現。

可什么樣的人才有可能成為別人的soul mate？我覺得最先決的條件就是必須先放下自己，并接受與自己有差異的東西，如此才有可能作出不扭曲的反應。所以，愿意以開放心態去接受并且能做出客觀反應的人，才有可能成為別人的soul mate。

這太有挑戰性了，因為人與人之間一旦有了情感，接踵而來的就是期望，就是大家所說的“愛”啦。“愛”真的復雜而麻煩，因為它會令你希望不斷提升自己在對方的心目中的存在感，從而產生了許多不容易掌握的情緒波動，也就很難客觀了、

人都是敏感的，對方因為接受而靠近你，還是帶著期待去迎合或要求你，你的直覺總會很快分辨出來。需要心靈伴侶的人，大都會選擇了前者并且適時主動地以相同態度對待對方，同時調整自己，以期長久。

我之所以建議自己先學習如何成為別人的“理想型”，是因為只有在把自己調整成適合作為伴侶的過程中，我們才能比較明白伴侶的真實意義。也許因此，我們可以放下自己，打開更多空間，去當一個不設限的人。許多預設和對他人的要求，往往只會成為阻礙自己成長的坎，我們永遠不要期待別人的拯救，只有自己才能升華自己。你為自己準備了多少能量，就會吸引擁有多少能量的人，否則再美好的人出現、再動人的事情降臨身邊，我們也沒有能量去理解與珍惜，終將擦肩而過。

當一個準備好的等待者，一定強過走錯獵場的獵人。只是，我偶爾也會懷疑理想伴侶的必要性。因為在我看來，心靈是一座要靠累積來經營的農場，自給自足是常態，有朝一日所謂的伴侶出現，也最好是兩人有著相互守望的心態，各自依然有著獨立的空間。愛情是兩個獨立農場的結合，相互完整地包括著，孩子是重疊處。也許我的想法不恰當，但是我真是這么想的。