不吼叫的學(xué)問

情景再現(xiàn)

“現(xiàn)在我們該出發(fā)啦！寶貝兒，快來把鞋子穿好。”我在客廳一邊收拾要帶的東西，一邊對在自己房間里的兒子說話。可是，我已經(jīng)把東西收拾好，也換了鞋，孩子還是沒有出現(xiàn)在客廳。我?guī)撞阶叩剿姆块g，推開門一看，他居然還在那里擺弄奧特曼玩偶。看到我的出現(xiàn)，他慢吞吞地站了起來。我下意識地看了下表，意識到路上稍有一點堵車，畫畫課就又會遲到。于是我提高了音量:“快點，快點！”其實，沖兒子發(fā)火的同時，我也在怪自己，剛才為什么沒有親自把他從房間里拽出來。6歲的兒子剛想要說點什么，就被我打斷:“趕快穿鞋，馬上！”我開始大吼了。

“怎么了？”兒子惶恐地看著我。

“上課又要遲到了。快走吧！”我一邊拿起包，一邊不耐煩地說著，甚至推搡著孩子出了門。開車的時候，坐在后車座上的兒子一直沉默著，突然，他大聲地抗議道:“媽媽，以后別那樣了！”

“哪樣？”我正不耐煩地盯著前面的車，一邊抱怨開車的人肯定是個新手，一邊腦子里還在嚴密計算我們會遲到多長時間。

“不要像剛才那樣沖進來就吼。我還以為家里著火了呢！”

我猛地剎住了車，孩子的話點醒了我。這不過是去上課外的興趣班而已。作為母親，我好像在很多事情上還不如一個孩子看得透徹。“你說得對，寶貝。”我把身體稍轉(zhuǎn)向后座:“剛才我不應(yīng)該大吼大叫，對不起。”說完這話，我仿佛覺得前面的車沒有那么討厭了，路途也順利了很多。

是不是所有的媽媽都經(jīng)歷過這樣的場景，只是也許在孩子還很小的時候，無法用他的理性點醒你的急躁，從而讓人無力反思，可能以后還會變本加厲。

最近，國外的一項研究顯示，沖孩子吼叫的狀況對于很多家庭來說，并不是件新鮮事。88%的父母曾在孩子出生的頭幾年朝他們叫嚷或者尖叫過，甚至數(shù)據(jù)顯示，在7歲孩子的父母中，這個比例會高至98%！

讓我們先分析一下吼叫的類型，再看看我們是不是真的需要吼叫吧！

警告性吼叫

這也許是最能讓人接受的一種吼叫，可能是為了阻止孩子跑向馬路或者用手碰觸危險的物品。

但是，過多這樣的吼叫會令孩子產(chǎn)生聽覺免疫。如果他習(xí)慣于大吼大叫的聲音，便很難再有什么力量能抓住他的注意力。有時候很多媽媽不得不疑惑地想:“我到底做了什么，使孩子要在我吼叫10次以后才會做出反應(yīng)？！”看，即便這類吼叫有再多的所謂優(yōu)點，仍舊不能成為日常行為。

按照各種情況給自己制定一個從1～10的吼叫打分標準。比如，如果看到孩子跑到了汽車前你的評分是10，那么他彎腰去抓土?xí)r就不要用這個標準了！

服從性吼叫

這是最常見的吼叫，通常是因為孩子沒有按照你的要求做，而你已經(jīng)提醒過他很多次了。或者是因為孩子帶來的挫敗感，又或者是因為遭到了孩子的公然反抗。

當(dāng)然，生氣是人的自然情緒，這種吼叫看似不可避免，甚至它還有一些好處，比如能讓孩子了解生氣和吼叫也是日常生活的一部分等等。有時候我們也得承認，吼叫還挺管用的，許多淘氣的孩子都會在聽到父母高分貝的警告后，才能老實下來。

但是，這樣的吼叫如果沒有任何建設(shè)性的意見在里面，那么孩子就無法學(xué)會正確地處理人與人之間應(yīng)該如何對待彼此，而且在未來，他還有可能采用同樣的方式回復(fù)他所遇到的情況。想想看，如果你在工作中總要面對一個大吼大叫的老板，你對待下屬的態(tài)度是不是也會漸變成那樣?

糾正孩子的一個壞習(xí)慣不是一朝一夕的事。所以，我們需要給自己足夠的時間去改變。如果不想再情緒失控，首先要學(xué)會在情緒失控前提醒自己，讓自己退回原點去想一想吼叫的最后目標是什么，快速在你的策略中搜索一圈，找找是不是有更好的辦法可以實現(xiàn)……那么你就有可能在大聲吼叫之前阻止自己了。

我們還可以在每次感到崩潰、快要失控時，想方設(shè)法讓自己從這種狀況中抽離。比如對孩子宣布:“現(xiàn)在是媽媽消失時間，我要在自己的房間待10分鐘，別來找我。”然后直到自己能完全平靜下來不想再大聲吼叫為止。

過激性吼叫

這個時候你不僅會超越自己音量的上限，還會說出一些令你事后很后悔的話來。這種吼叫是最有爭議的，這種吼叫能幫父母釋放消極情緒，也許也能讓孩子了解到，你和所有人一樣，都不是十全十美的。

但是，研究指出，很多人遭到吼叫的時候，腎上腺素等壓力激素的分泌就會增加，即使是小嬰兒都能意識到周圍環(huán)境中的威脅。所以，如果讓孩子長期處于這種高度戒備的狀態(tài)下，就會影響他大腦的發(fā)育。這也會導(dǎo)致一種惡性循環(huán)，孩子開始學(xué)會發(fā)脾氣或者特別黏人，從而增加彼此的壓力。

當(dāng)然，我們都想過要做最好的父母，但在現(xiàn)實生活中往往做不到那么完美。即使我們一直在學(xué)習(xí)怎樣做好父母，讀遍了各種解決育兒問題和協(xié)調(diào)家庭關(guān)系的書，但實際情況好像總跟書上寫的不一樣！慢慢地，我們會失去耐心并感到困惑：天哪，這完全不是我想的那樣！

在養(yǎng)育孩子時，我們是可以保留一絲優(yōu)雅的。記住，不吼叫也能讓很多事情順利解決，甚至解決得更圓滿。

咬緊牙關(guān)并不是媽媽克制自己情緒失控的唯一方法，及時把發(fā)生的事情告訴孩子才能更好地夠幫助自己避免大聲吼叫。比如，如果感覺自己這幾天身體不太舒服或情緒不太穩(wěn)定，就先給孩子提個醒，告訴他們:“媽媽這幾天脾氣不太好，因為我沒有睡好覺。”

當(dāng)你感到特別疲倦時，可以調(diào)整原來的計劃，以減少讓自己吼叫的機會。比如收拾房間是最讓你頭痛的事，那么就放棄每天收拾的想法，到周末找個小時工或和孩子的爸爸一起邊說笑邊收拾。

如果在這類的吼叫中，孩子因你說出的刺耳的話而受到了傷害，那么應(yīng)該給孩子一個真誠的道歉。這不僅僅是為了撫慰孩子，同時也是在告訴孩子，誰都要對自己的行為負責(zé)。但是千萬不要認為，只要事后道歉就能再對孩子吼叫，這不是一個維度的問題。道歉并不能彌補傷害，只是一種愿意彌補的態(tài)度。

盡管朝孩子吼叫并不是家庭教育中最嚴重的問題，但大多數(shù)家長都會在事后覺得后悔和愧疚——我們不允許任何人傷害自己的孩子，但自己卻做了這樣的事情。為了讓自己少一些這樣的后悔情緒和疊加而來的對孩子心理成長的擔(dān)心，我們不妨多分析一下自己吼叫的原因，從而找到更好的辦法來替代。比如例子中的媽媽如果能明白自己吼叫的原因是對時間的把握不當(dāng)，那么就可以用調(diào)整自己的時間安排、早一點出發(fā)等方式來避免吼叫。

真心希望我們在陪伴孩子成長的這段時間里，都能更加平靜和理智一些，把大聲吼叫的能量留到房子真正著火的那一刻吧！