我是慢熱爹

　　我和杰西卡結(jié)婚三年，一直在“努力”造人。
　　一天，我們正坐在巴黎的一家咖啡館里，她突然說了句：“我懷孕了。”我歡呼雀躍，還叫了香檳。我為自己即將為人父而激動(dòng)、興奮，但更重要的是——我大大松了口氣，我終于確信，自己是能生孩子的。
　　回家之后，我全心地投入了準(zhǔn)父親的角色。我戒了酒，戒了藍(lán)芝士，戒了壽司，一摞一摞地讀育兒書，在好多網(wǎng)站訂閱了隨胎兒發(fā)育狀況每日更新的郵件。孕期12周的B超檢查令人激動(dòng)，在那之后，我每晚給還在娘肚子里的寶寶唱歌。哪怕杰西卡嘲笑我“唱的歌像被人掐住了脖子”那般難聽，我還是努力堅(jiān)持。我耐心地解釋：“寶寶需要聽到我的聲音，寶寶需要知道，我有多愛他。這是父親和孩子間的交流。”
　　我的很多男性朋友抱怨說，伴侶懷孕之后，自己似乎就成了局外人，但我不是，我和杰西卡是一個(gè)團(tuán)隊(duì)，我有自己的角色。如果說她是球員，我就是教練，我支持她、鼓勵(lì)她，掃除她的后顧之憂。我們是互相依靠的現(xiàn)代夫妻的典范。
　　我希望杰西卡感覺到我在支持她、我明白她的感受。我母親出生的時(shí)候，我的外祖父正和一群男人喝啤酒；我出生的時(shí)候，我的父親守在產(chǎn)房外；我兒子出生的時(shí)候，我會(huì)在他身邊，滿含愛意地親手為他剪斷臍帶。
　　孕期20周，杰西卡做B超檢查時(shí)，發(fā)現(xiàn)肚子里的孩子是個(gè)男孩，我把兒子的“照片”發(fā)給了我通訊錄里的幾乎每一個(gè)人。
　　預(yù)產(chǎn)期越來越近了，我的注意力也越來越多地放在準(zhǔn)備生產(chǎn)上。我總是怕手機(jī)沒電，去吃飯，去健身都不忘插到墻上充電。我趕著做完手里的工作，付清所有賬單。我在客廳里裝好了分娩池，幾乎每半小時(shí)測試一次溫度，有時(shí)候半夜里也要去量一量。男人喜歡控制局面、解決問題，不管這問題是真正存在，還是臆想出來的。男人一生中難得有發(fā)現(xiàn)自己沒法控制局面的時(shí)候，而另一半懷孕就是其中之一。我們面對(duì)生活中的這個(gè)重大變化時(shí)，簡直手足無措，所以我們才會(huì)瘋狂地獲取信息，為寶寶出生做籌劃，研究嬰兒汽車座椅、嬰兒監(jiān)視器、嬰兒床等等。
　　預(yù)產(chǎn)期那天，杰西卡在午餐時(shí)間睡著了。我踱來踱去，一會(huì)兒看看電視，一會(huì)兒疊疊毛巾。傍晚時(shí)，她醒了，宮縮加快了。
　　我給助產(chǎn)士打了電話，燒了開水，疊好毛巾。杰西卡生產(chǎn)的時(shí)候，我像只熱鍋上的螞蟻轉(zhuǎn)來轉(zhuǎn)去。
　　杰西卡很堅(jiān)強(qiáng)、很專注。她沒有要求用止痛藥，也沒要求吸氧，我真的非常佩服她。我不知道該做什么好，如困獸般轉(zhuǎn)著圈。分娩這么劇烈的生理過程赤裸裸地展現(xiàn)在我的眼前，就在我家的客廳里，我心里極度好奇，又極度恐懼。
　　我一直以為我和杰西卡緊緊連在一起，如彼此依靠、攀登珠穆拉瑪峰的兩人團(tuán)隊(duì)一般，但在那一刻，我突然感覺到令人窒息的孤獨(dú)，那種感覺就像附身在懸崖峭壁上，身上卻連根繩索都沒有。無助的我在只屬于女性的、滿是血污的分娩場景中，看著一個(gè)女人怎么改變世界，瞬間就明白了，自己是多么典型的笨拙、無知的男人。
　　杰西卡和助產(chǎn)士突然忙亂了一陣，然后從分娩池中舉起了一個(gè)小東西。助產(chǎn)士清理著他頭臉、身體上的污穢，小生命張開嘴巴，哭號(hào)起來。分娩池里還是一片忙亂，助產(chǎn)士繼續(xù)著他們的工作——幫助杰西卡娩出胎盤、給寶寶打維生素K、檢查杰西卡是否安好。杰西卡抱著我們的兒子，對(duì)他說話，給他喂奶，表現(xiàn)著對(duì)他的愛。
　　我目不轉(zhuǎn)睛地看著寶寶，他全身的血流恢復(fù)正常，滿是皺褶的皮膚也變得更紅嫩了。我盯著他，不舍得移開視線。
　　但我心里一片空白。
　　“你不想抱抱兒子嗎？”杰西卡問我。我只是點(diǎn)頭，因?yàn)槲覍?shí)在不知道，除了點(diǎn)頭我還能做什么。因?yàn)闆坝慷鴣淼哪笎?，我的妻子已?jīng)熱淚盈眶，我卻絲毫沒體驗(yàn)到這么強(qiáng)烈的感情。我覺得很空虛，很害怕，我抱著小嬰兒，不敢動(dòng)彈，生怕弄壞了他，他那么小，那么脆弱，我的手突然顯得無比笨拙，無比粗魯。
　　我還沒法適應(yīng)這突如其來的變化，茫然又困惑地睡覺去了。我做了父親，我的寶貝兒子就在那兒，但我感覺他和我毫不相干。最極端的時(shí)候，我甚至很討厭這個(gè)孩子——他讓我的妻子疲憊不堪、缺乏睡眠又不得不按時(shí)喂奶。那種感覺就像我的妻子拋棄了我——永遠(yuǎn)地拋棄。
　　接下來的日子里，我開始懷疑，我是不是有什么問題。也許這么多年我終于暴露出我的真正面目——我有點(diǎn)心理變態(tài)，缺乏同情心，又極其自私。不管怎么說，面對(duì)一周大的嬰兒卻心懷惡意，而這個(gè)毫無戒備能力的嬰兒還是你的孩子，這種心情怎么也說不過去。
　　我的兒子根本無法和我發(fā)生沖突，我卻真真切切地陷入困窘之中。但我沒有告訴別人，兒子出生以后，發(fā)現(xiàn)自己沒法應(yīng)付，就去找別人要同情，怎么可能有這樣的男人呢？
　　在公開場合，我對(duì)寶寶寵愛有加，我對(duì)著妻子說我有多愛她，然而，這些并不是我的真實(shí)感受。無論從哪個(gè)角度看我的所作所為，都是個(gè)典型的溺愛型的老爸——給寶寶換尿布，推著寶寶出去遛彎，讓我的老婆好好休息會(huì)兒，讓她吃飽了，喝足了，好給兒子喂奶。但到了夜深人靜的時(shí)候，這個(gè)小東西哭著鬧著不肯睡覺，我抱著他踱來踱去，卻不知道他到底想要什么，我懷疑他只想要他的媽媽。最后，我哭了，不是因?yàn)橄矏?，是因?yàn)樯钌畹慕^望。做個(gè)父親有什么意思，如果你的兒子甚至根本不想親近你？
　　然后，慢慢地，一切都不一樣了。曾經(jīng)，我的兒子只會(huì)用一雙小眼睛瞪著我，就像個(gè)小鯊魚——只知道大吃大喝、搖來晃去。他開始觀察我了，我走動(dòng)時(shí)，他的眼眸也追隨著我——他能看見我了。
　　有一天，他笑了。我每次走近他，他都笑。又過了幾天，他伸出小手，抓住了我的手指。我渾身上下頓時(shí)籠罩在一種喜悅里，那種感覺是我這輩子從來沒有過的。
　　心理學(xué)家或生物學(xué)家們說，嬰兒對(duì)父親的印象是需要時(shí)間建立的。有人可能會(huì)說，這是因?yàn)槟腥撕茈y和嬰兒的生活建立聯(lián)系，直到嬰兒能對(duì)父親的行為做出明顯的反應(yīng)。也許，直到我做了個(gè)鬼臉，兒子咯咯大笑，或者我呵他癢，他抓住我的手指時(shí)，他才開始慢慢融化我的心。
　　父母對(duì)孩子的愛是最深的一種愛，而我領(lǐng)悟到這種感情，卻花了很久，但正因?yàn)檫@樣，我和兒子米洛建立了我以前從沒想象過的一種關(guān)系。他每天都醒得很早，經(jīng)常六點(diǎn)不到就醒了。如果沒有孩子，我睡不夠六個(gè)小時(shí)，肯定會(huì)面色晦暗、生出皺紋。但有了米洛，我很開心上班前多出這幾個(gè)小時(shí)和他共處。
　　這幾個(gè)小時(shí)出奇的安寧、溫和，簡直有脫離塵世的感覺。我們坐在電視機(jī)前，看《花園寶寶》，聽米洛的奶奶寄過來的兒歌唱片，看粉粉的太陽在大樓背后慢慢現(xiàn)出身形，父子倆像兩個(gè)毫無計(jì)劃、百無聊賴的大學(xué)舍友四仰八叉地倒在沙發(fā)上。
　　三年多后，我們的女兒埃斯梅和伊斯拉又先后出世了，那時(shí)，我已經(jīng)完全準(zhǔn)備好了。我不期望和她們一見鐘情，我也是慢慢才愛上了兩個(gè)女兒，就像季節(jié)變換，不經(jīng)意間就發(fā)生了，但確切無疑是要發(fā)生的。
　　米洛快六歲了，我每天下班回家還是要擁抱他，吻他，即使他已經(jīng)知道不好意思，在我懷里扭來扭去。睡覺前，我還是要推開女兒的房門，看她們一會(huì)兒，那片刻的恬靜、幸福幾乎讓我有虔誠的感覺。
　　現(xiàn)在，三個(gè)孩子分別兩歲、四歲、五歲大。我上周去預(yù)約輸精管結(jié)扎。醫(yī)生例行地問我：“你確定要做嗎？”我看著她，遲遲不能回答。她笑了，“明年再來吧！下一位！”
　　[編譯自英國《衛(wèi)報(bào)