賞識有度

文/顧建梅（淮南市心理咨詢師協會副會長、心舟教育工作坊主任，曾出版教育專著《本色做父母》系列）

賞識有度

文/顧建梅（淮南市心理咨詢師協會副會長、心舟教育工作坊主任，曾出版教育專著《本色做父母》系列）

圖/luckyautumn

好孩子是夸出來的嗎？不少家長的回答是肯定的，甚至有些家長將夸贊孩子等同于我們所說的“賞識教育”。事實上，這是一個誤區?！百p識教育”注重的是對孩子的肯定、欣賞與鼓勵，而不是夸贊與表揚。

“賞識教育”的實驗解說

“賞識教育”的依據可由一個著名實驗來說明，即“羅森塔爾效應”，也稱為“期待效應”。

1968年，美國心理學家羅森塔爾和雅各布森來到一所小學，他們從一至六年級中各選三個班，在學生中進行了一次煞有介事的“發展測驗”。然后，再將有優異發展可能的學生名單通知有關老師。八個月后，他們又來到這所學校進行復試，發現名單上的學生成績有了顯著進步，而且情感、性格更為開朗，求知欲望強，敢于發表意見，與教師關系也特別融洽。

但實際上，那份名單純粹是隨便抽取的。他們通過“權威性的謊言”暗示教師，堅定教師對名單上學生的信心，雖然教師始終把這些名單藏在內心深處，但他們的熱情仍然通過眼神、笑貌、音調傳遞出來，名單上的學生潛移默化地受到影響，因此變得更加樂觀、自信，在行動上也不知不覺地更加努力學習，結果就有了飛速的進步。

這一實驗結果留給我們這樣一個啟示：賞識、信任和期待具有一種能量，它能改變人的行為，當一個人獲得別人的肯定、信任與賞識時，他便感覺獲得了社會支持，從而增強了自我價值，變得自信、自尊，并盡力達到對方的期待，不愿令對方失望，從而維持這種社會支持的連續性和持久性。

然而，當這個實驗備受矚目并被眾人一再闡述時，卻忽略了一個細節：實驗中，心理學家提供給老師的那份名單是必須嚴格保密的，也即是說老師并不能告訴學生實驗結果和名單內容，更無法以此作為激勵和贊賞某人的憑證，所以，那些名單上的學生其實只是接收到了老師的積極關注：親切的微笑、欣賞的目光、鼓勵的語氣、尊重和接納的態度等等。

同樣，賞識教育也有著類似的尺度。賞識教育注重的是對孩子的肯定、欣賞與鼓勵，而非夸贊與表揚。賞識教育甚至是不提倡夸贊與表揚的。為什么呢？

“賞識教育”≠夸贊與表揚

首先，夸贊與表揚會將孩子的注意力放在結果上，使孩子認為他是因為做得“好”而得到了贊賞，而不是因為他所做的事情和行為本身是好的，那么，一旦孩子自覺做得不“好”或無法做得“好”，便會對此前形成的自我認知產生懷疑和動搖，開始貶低和否定自己，最直接產生的兩種行為便是：回避和自我障礙。

比如從小學鋼琴的孩子，有些會避免甚至排斥在人前表演和比賽，因為不做就不會面對失敗，不必面對別人可能的失望和非議。只是，有些事能回避，有些則不能。面對諸如上學、考試、工作等回避不了的事時，另一個新名詞出現了：自我障礙。

所謂“自我障礙”是指由于預料和懼怕可能的失敗，而提前為自己準備好若干理由。

恐怕不少父母都有過這樣的體驗：越是重要關頭孩子越容易出狀況（通俗地講是“掉鏈子”），而孩子總能說出一大堆理由。因為當孩子認為很“棒”才有自我價值，便無法面對不“棒”或一時難以“棒”起來的事實，只好設置諸多障礙作為不“棒”的理由。

其次，夸贊和表揚會讓孩子的自我評價虛高，形成錯誤的自我認知。表面上看效果良好，孩子自信了，努力了，敢于表現自己了，但這樣的自信經不起打擊，一遇挫折，使孩子發現他的能力一般，其實并不比別的孩子更好，孩子便由此從自信走向自卑，并且再也難以相信父母對自己的正面評價。

這也是為什么“你真棒”在親子教育中最初的效果良好，可等孩子越長越大時卻不起作用了，孩子出現了“過敏”反應。因為年幼孩子的認知發展尚處于一個較低的水平，生活環境和學習環境也比較單純，他的自我認知基本上來自于父母的評價?？呻S著孩子的社會化進程，他對自我的認知不僅來自于父母，更來自于老師、同齡人團體及周圍人們的看法，當合作與競爭的內容也出現在孩子的生活中時，最初基于贊美與表揚建立起來的自我形象便極難維持下去。

再次，夸贊和表揚會使孩子把一種正常的良好行為當做一件特別的好事。

孩子按時起床、懂禮貌、講衛生、尊敬父母……這當然都是良好的行為，父母有理由為此感到欣慰。但同時，這也是基本的行為準則，是孩子應該做到的，若對此大加贊美和表揚，孩子會分不清哪些是本分哪些是特別的善行與義舉，因而對社會認同與他人關注抱有不合理的期待。當孩子從地上撿個紙團都不能自覺自如，而需要父母的“賞識”才肯去做時，不當“賞識”實際上已腐蝕了孩子的心靈。

最后，夸贊和表揚會妨礙孩子形成自立、自我指導、自我控制的能力以及不受外界看法影響的品質。孩子需要依賴自己內心的激勵和評價，即自我認同與自我評價，而不是總想獲得社會及他人的認可，需要向其他人尋求認可才能夠維持自尊的人是缺乏精神力量的。

描述性語言的微妙內涵

那么，當孩子表現出良好行為時，家長要如何反應才能使孩子得到的是他人的肯定與欣賞，而不是贊美與表揚呢？

最微妙也是最關鍵的一點：把評價性語言改為描述性語言。

用實例來說明：深秋，一位父親在掃庭院的落葉，六歲的女兒晶晶幫忙把樹葉堆起來。當他們干完之后，父親指著樹葉堆說：“一、二、三……半個小時你就堆了六堆樹葉！你怎么做到這么快的？”傍晚，當晶晶媽媽回家時，晶晶快樂地迎向她：“媽媽，我堆了六堆樹葉呢，你問爸爸……”她將臉轉向父親：“爸爸，你再告訴一下媽媽我有多快?！?/p>

晶晶父親并沒有使用“你真能干”、“你真是個懂事的孩子”等諸如此類的評價性語言，他只是將女兒所完成的事情用欣慰的語氣客觀地描述出來，通過父親的描述，晶晶自己做出了評價，并因此為自己感到驕傲。

這種描述性的語言以及孩子由此得出的積極的結論是精神健康的基石。孩子從我們的話中對自己作出結論，事后還會默默地對自己重申。孩子在內心重復客觀的、積極的陳述，在很大程度上會使得他們對自己及周圍的世界保持現實而又積極的看法。

此外，作為家長也需了解賞識教育與不當賞識的差別，以便作出恰當描述。例：家長看到孩子在家拖地，作為一種肯定和欣賞，會用這樣的表達：“嗨，客廳這么大一塊地方都是你拖的？客廳里不少東西呢，你拖地時還要挪動這些家具，真難想象是你一個人完成的！”（用描述性語言肯定孩子拖地的行為，不關注拖得好不好）；

若孩子對其間自己的失誤不滿，比如：弄濕了地毯等，就微笑著鼓勵他：“沒關系，下次你可以試試用膠木拖把。”（潛臺詞：你有能力把事情處理得更妥當）。

而孩子從家長態度里讀出的信息是：父母很欣賞他幫家人做家務，并相信他會越做越好，干家務是件令家人高興的事。但并不會覺得這是件特別的好事。

不過，帶有夸贊和表揚的闡述往往會這樣：“嗨，看吶，我們家孩子拖地啦，拖得真好呀！這么小就知道幫大人干活，還把地拖得這么干凈，寶貝，你真是個好孩子，你太棒了！”孩子從中讀出的信息是：他拖地拖得很好，所以得到父母的贊美，他能把地拖得這么好，是件很牛的事。

而一旦你表示，他拖得沒有另一個孩子干凈時，兩個孩子的反應也會不一樣。

前一個孩子會坦然地問你：“真的嗎？他是怎么拖的？沒關系，我相信以后我也會拖得像他那么干凈，也許比他還干凈?！?/p>

后一個孩子卻可能有以下幾種反應：

1.否認：“你騙人，我拖得好。她沒有我拖得干凈?！?/p>

2.回避：扔下拖把，告訴你：“我不喜歡拖地，我再也不拖了?！?/p>

3.尋找理由：“我們家拖把沒她家的好”；“她家的地容易拖”……

對照下，如果生活中你的孩子有了類似情形，或許，我們該調整“賞識教育”的尺度了。

編輯：成韻 chengyunpipi@126.com