如何才能成就孩子的勇敢

鄰居家有一個和小兒年齡相仿的小孩，我們曾經一起玩過幾次，和鄰居的媽媽不算很熟，但是有幾件小事情卻給我留下了比較深的印象。

她家寶寶身體較弱，從出生開始，不到兩年的時間里住院好幾次。鄰居媽媽在小兒起居飲食上的細心程度強我百倍：每頓飯都是單獨做的，奶瓶至今還是每次都要蒸煮，這些都讓我自愧不如。但是有些細節我并不是很贊同，例如學步需要學步護頭帽、護膝等。

同為男孩子的媽媽，我們倆也有很多相似之處，我們都希望自己的孩子勇敢而獨立。但是對這件事情的處理方式上卻略有不同。如果小兒摔倒，鄰居媽媽會鼓勵他：“勇敢些，自己爬起來。”

我總覺得這樣有些不妥，我會擔心這樣會不會讓小孩子覺得很無助和痛苦，我采用的辦法是：站在不太遠的地方跟兒子說：“你過來，媽媽給吹吹。”當他爬起來走到我面前時，痛苦也似乎減退很多了。

之所以采用這種方式，是因為小巫的書打動了我，讓我深信“安全感”對一個孩子很重要。試想一下，誰在疼痛或者遭受挫折的時候不希望有人能夠幫助自己一下？即便是精神上的支持也好啊。

小兒經常因為得意忘形而摔跤，從來不需要我去扶他。除非很痛，大多時候也不需要我再幫他“吹吹”。我相信在這個問題上的處理方式我是對的。鄰居媽媽的方式對否，我不得而知，因為后來接觸不多，也不知道她家小兒如何了。可是內心深處總是覺得那樣有些不妥，不妥之處在哪里，我也說不上來。

昨天，看完天天媽媽博客上的視頻《孩子為什么不聽話》，我突然覺得我好像明白了一些東西。

視頻里有這么一段話，大意是：“勇氣來自于情感腦，而情感腦先于理智腦發育，我們應該先幫助孩子獲得勇氣，再幫孩子獲得理智?！睂τ谒舆@件事，我尊重了小兒情感腦的反應；而鄰居媽媽試圖利用小兒的理智腦。我想她錯了，對于一個不到2歲的小孩來說，利用尚不成熟的理智腦是不能解決問題的。

這段視頻給了我很好的啟示，如果說對于摔跤這件事情我是通過本能來解決的，那么這段視頻讓我更加明白了小孩。兩年的當娘生涯也讓我很確信李巖老師的觀點，的確，當我越有耐心去尊重小孩的各種情緒時，事情越好解決;當我越想去通過道理壓制住他的時候，事情越難解決。

李巖老師還有一句話給我敲響了警鐘，大意是：“如果你堅持，小孩是一定會被你壓制住的，但是他會失去勇氣?！睕]有勇氣，談何勇敢。但是，勇敢真的不是鼓勵出來的。

現在的小孩懂得的道理比過去任何一個時代的小孩都多，現在的小孩懂的知識也比過去任何一個時代的小孩都多，但是，現在勇敢的小孩卻越來越少。

原因很簡單，現在的父母太有時間和精力去教育小孩了，我們恨不得把三四十年獲得的經驗一股腦兒交給孩子，其最后的結果卻差強人意，還不如像我們小的時候，孩子太多，父母太忙，散養大的好。

其實，散養不散養不是問題的根本，最根本是你是否尊重了孩子成長的軌跡。沒有人管，孩子會沿著自然的屬性成長，但是成長的高度取決于他所處的環境，而環境是需要我們這些做父母的人用心考慮的。

用這樣的一句話來提醒自己：和孩子溝通，實際上是在和孩子的情緒溝通。

（摘自華夏心理網 2011年11月10日）