善于對話比蜜甜

孫立梅

因為夫妻吵架，先是一對年輕夫妻先后跳樓，妻子甚至懷有6個月身孕；沒過幾天，同樣是因為夫妻吵架，丈夫一怒之下把10個月大的兒子從14樓扔下致死。短短1周時間內發生的這兩則社會新聞，令公眾感到無比震驚。在“70后”、“80后”夫妻成為中國離婚主流的當下，怎樣經營健康持久的夫妻關系？夫妻吵架必然會成為婚姻破裂的導火索嗎？對于情感、婚姻和家庭，我們的困惑越來越多。

日前，美國EFT（情緒取向治療技術）督導、 婚姻與家族治療博士劉婷紹說，美國首席婚姻專家約翰·戈特曼曾做過一項調查，旨在研究那些能夠在結婚30年之后還對配偶抱有熱情的夫妻，到底有什么共同的特質？結果發現，他們最明顯的共同點居然是：敢于吵架。

在婚姻中，“吵架”是必需品

這是一個廣泛流傳的故事：從孩子小時候起，為了把雞肉留給孩子，媽媽一直表示自己喜歡吃雞爪。孩子長大了，為了孝順媽媽，就買了很多雞爪回家。媽媽終于發怒了：我吃了一輩子雞爪，從來都沒好好吃過雞肉，到現在你還看不起我，還買雞爪給我吃！

中國傳統的夫妻恩愛的標準是“相敬如賓”。很多個案都告訴劉婷紹：我的父母非常恩愛，我從來沒看到他們吵架！劉婷紹說，每當這種時候，她的第一反應不是羨慕而是質疑：世界上有從來不吵架的夫妻嗎？不吵架，是真的沒有矛盾，還是用別的方式掩蓋了矛盾？

事實上，劉婷紹對約翰·戈特曼的調查結果解釋說：“所謂的敢于吵架，是指愿意表達出自己的意見、不滿，從而尋找解決問題的途徑。這可能不符合中國的傳統美德，因為中國人比較講究‘忍嘛。但如果忍耐是你一直以來面對婚姻中存在的困難、矛盾的唯一方式，那結果是什么呢？就像這位吃雞爪的媽媽，第一，她心里是有積怨的，她從來沒有得到自己想要的東西，從物質上沒有吃到想吃的雞肉，從精神上沒有得到孩子的感激；第二，因為她的不說，她的忍耐，到最后，就連愛她的人都不懂她到底想要什么。”

這項調查同時還顯示，“吵架”的結果也是因人而異的，對婚姻滿意度高的夫妻的共同特點是，即使暫時無法通過吵架獲得共識，也不會留下傷疤。

劉婷紹舉例說，比如下班之后，妻子在廚房里忙碌，看到丈夫輕松地看報紙，她可能就會表示不滿：你沒看到我這么忙嗎？你怎么一點家務都不做！如果丈夫趕緊去幫妻子，那么這個“吵架”就算圓滿結束了，關系也能及時得到修復。如果丈夫回答：我看不出來你很忙啊，你每天都不知道在做什么！那妻子就會覺得自己一直以來的努力是被漠視的，會有不被丈夫理解、珍惜、照顧的感覺，下次她在做家務的時候可能不會再向丈夫求助，但同時她心里的積怨會越來越多，直到爆發。

高期待帶來高滿意度

對婚姻期待高還是低的人，對婚姻的滿意度更高？問題一出，現場聽眾立刻分成兩大陣營。有人認為對婚姻期待低的人更容易表示滿意，原因是不挑剔、愿意妥協、容易滿足；也有人認為對婚姻期待高的人才能獲得高滿意，原因是更看重婚姻、不會輕易放棄、愿意為之付出更多努力。

劉婷紹最終揭曉約翰·戈特曼的調查結果：對婚姻期待高的人最終對婚姻的滿意度更高。“這個調查結果跟中國傳統的婚姻觀念是很不一樣的，因為我們信奉的是‘知足常樂嘛。但戈特曼對這個結果的解釋說服了我，他說，當一個人對婚姻的期望很高時，第一，他愿意付出比較多的努力；第二，他對自己的要求也會比較高；第三，他比較不會輕易放棄；第四，他把婚姻當成自己人生中非常重要的一個部分，不會輕易讓位于其他選項，比如工作、孩子、金錢等。”

劉婷紹舉例說，如果親朋好友的夫妻關系出現了問題，我們經常會這么勸告：都結婚這么多年了，你還跟他計較什么？或者看在孩子的面子上，就湊合著過吧。甚至是他在外面花就讓他花去吧，你過好自己的生活就行了。但無論是勸告者還是被勸者，都沒有意識到，這種妥協確實降低了對婚姻的期望，使婚姻得以維持，但同時也使得當事人放棄了對婚姻的努力，更降低了他們對婚姻的滿意度。

有意思的是，很多聽眾同時提出這個問題：夫妻對婚姻的期待相當，才更容易獲得幸福。如果一方認為婚姻只是人生的一個過程或者只是為了傳宗接代，而另一方對婚姻的期待很高的話，這種期待落差，最終也可能會導致婚姻的不如意。另外，原生家庭中的婚姻關系，也在很大程度上影響到夫妻雙方對婚姻的期待，比如出身幸福家庭的人對婚姻的期待可能更高，而出身破碎家庭的人則期待較低。從這個角度而言，“門當戶對”是很有道理的。

婚姻容不得“讓位”或“冷凍”

現實生活中我們不難遇到這樣的夫妻：他們的學業、工作、生活、社交圈子都非常精彩，婚姻關系卻一塌糊涂。他們的共同點是，為了學業、工作或者照顧小孩，暫時把夫妻關系放在一邊。他們的口頭禪是“等孩子大了就好了”或“等忙過這幾年就好了”。

為什么我們會說“婚姻是愛情的墳墓”？劉婷紹解釋說，因為在談戀愛時，我們愿意把時間和精力都用在對方身上，而一旦進入婚姻，日常瑣事、雙方親屬、家庭責任都要去應付，有了小孩之后，夫妻要承擔的壓力和工作量更大。在這種情況下，愛情，或者夫妻關系，就理所當然地讓位于其他更緊迫、更必要的事務。這種將夫妻關系讓位于其他事務的現象，不僅普遍存在于重視親子關系勝于夫妻關系的華人家庭中，就連在更為重視夫妻關系的歐美家庭里面，在有了小孩之后的幾年，也是如此。很多夫妻都會自我安慰說，等孩子再大一點，等我拿到一個畢業證書，或者等我升到總經理的位置上去，我們再來好好處理夫妻關系。但要知道，夫妻關系不是能夠被放在一個時光機器里面，三五年之后還不變地在那里等你。當終于有時間和精力去解凍夫妻關系的時候，你往往發現，一切都變了。你已經習慣了自己忙自己的事情，不需要也不習慣配偶插手。等到孩子長大，工作告一段落，你再回過頭去看你的配偶，忽然發現，這是一個陌生人！

日本的婚姻專家已經指出，日本有兩個離婚高峰期，第一個是新婚一兩年內，年輕夫妻因磨合不好而離婚；第二個是在空巢期，即夫妻50多歲、孩子離家的階段，且這一階段的離婚率高于第一階段。“黃昏離”的最重要原因，是曾經以孩子為重心的夫妻關系，在孩子離家之后，失去了家庭生活的主要話題。所以，婚姻專家的一個基本建議是：不要把夫妻關系讓位于其他關系，更不要幻想婚姻會在原處等你。這就像照顧一盆嬌貴的花，一定要定時澆水施肥，如果等到它枯萎了再去彌補，只會事倍功半。

年度“婚檢”很有必要

這是一個來自現實生活的故事：歷年來，丈夫送給妻子的禮物，妻子總是表示欣賞，丈夫也會花心思為妻子選購禮物；但妻子送給丈夫的禮物曾被認為不合心意，所以每年丈夫生日，妻子總是說，你有200塊錢的額度，你喜歡買什么就買什么吧。最近一次妻子生日時，卻發現丈夫并沒有準備禮物，詢問下來，丈夫說，我也給你200塊錢吧，我已經厭倦了，只有我一個人為選禮物花心思！

劉婷紹分析這個故事說，妻子認為她已經與丈夫形成了固定的游戲規則，事實上這個規則也成功運作了好幾年。但逐漸地，丈夫開始感到不滿，在妻子看來是尊重他個人意愿的生日禮物，在丈夫看來，卻演變成“只有他一個人在花心思”。當然，丈夫能夠把這種不滿表達出來是件好事，可以讓夫妻倆重新審視他們習以為常的游戲規則是否依然有效，他們的夫妻關系是否依然處于健康運行狀態。

劉婷紹建議說，為了確保夫妻之間的游戲規則能夠正常運行，每年一次的“婚姻體檢”或者叫“婚情測試”，是很有必要的。這種“年度對話”的內容至少包括：我們在一起多少多少年了，你有沒有覺得今年有什么改變？這些改變里面，有哪些是你喜歡的？哪些是你不喜歡的？在你喜歡或者不喜歡的這些改變里面，有哪些是跟我有關的？哪些是跟你自己有關的？接下來的這一年里，你希望能有哪些改變？哪些是你希望維持下去的？

當然，年度對話不是年度訪談，你在向對方提這些問題的時候，自己也要給出相應的答案。比如你可以說，我喜歡我們每個月單獨出去一次，希望以后也能這樣；我不喜歡你最近比較忙，我知道加班的事情很難推掉，那你加班回家之后能不能少上網，盡量多跟孩子相處？通過這種對話，你能及時了解對方的需要，以及表達你對對方的要求。當然，夫妻愿意進行這種對話的行為本身就說明你們是重視這段婚姻，愿意為之共同努力的。很可惜，這樣的對話，有的夫妻一輩子都沒有過。

（摘自《中華養生保健》2011年第9期）