漫畫與幽默

叫爸爸

朋友喜得貴子。兒子剛學說話時，他天天對兒子說：“叫爸爸。”兒子跟著學，也說：“叫爸爸。”久而久之，兒子養成習慣，見了他便說：“叫爸爸。”他沒辦法，開始糾正，現在天天對兒子說：“爸爸。”

請問老板

我今年23歲，有一個交往一年的女朋友。以上海丈母娘的最低標準，至少需要150平方米左右的房子，加上一輛10萬元左右的小車，還要加上房子裝修、婚禮、聘禮等，如果按照我現在的工資標準，我大概可以在400年后跟我的女友結婚。雖然《驚情四百年》是部很不錯的電影，但我暫時還不想上演真人版，所以請問老板，什么時候可以給我加工資？

跑 題

廚師把雞鴨魚牛羊豬召集起來，很熱情地說：“今天我們充分發揚民主，你們說說喜歡怎樣被人吃掉？”眾皆不語。只有牛欲言又止的樣子。廚師說：“說吧，不要拘束，發揚民主就是要暢所欲言！”于是牛說：“其實我們不想被人吃掉！”廚師笑著說：“你看你，一開口就跑題了。”

哪只是公的

牛給驢出了一個難題，問“蠢”字下面兩只蟲子哪只是公的，哪只是母的。驢絞盡腦汁，還是答不上來。牛罵道：“真是頭蠢驢，男左女右嘛！”

拖延癥

A：我的拖延癥越來越厲害了。

B：這毛病治不好嗎？

A：據說有人研究過，發現拖延癥很難根治。

B：為什么？

A：因為大多數患者拖著不肯治。

喜憂難辨

一個人找算命先生，問：“先生，我聽說左眼跳財右眼跳災，可是我今天兩只眼睛一起跳，到底預示著什么啊？”算命先生捋捋胡須道：“嗯……你的人身意外傷害險快派上用場了。”

四大皆空

“中國佛教史”考試，一哥們交了白卷，結果滿分。問老師，答曰：四大皆空。第二年這哥們的室友選這課，考試也交了白卷。但交完后他心里非常忐忑，怕出什么岔子，于是特地打電話給老師說：“老師啊，我這是四大皆空。”他聽到電話那頭老師長嘆了一口氣說：“本來都給你滿分了，看來你還是沒看透啊。”然后……就沒然后了。

斗 篷

在購物網站上看到一個買主留言：我穿著新買的這件斗篷去面包店，因為冷，我把胳膊縮在里面。面包店老板以為我是失去雙臂的殘疾人，堅決不收錢，還很體貼地把面包袋掛在了我的脖子上。為了不讓他失望，我用肩膀頂開門走了出來……

絕妙感覺

其實我挺喜歡機場的，尤其喜歡那兒的廣播，一聽就有種君臨天下的感覺——請乘坐×××次航班的旅客準備“登基”。

絕 招

兩個法語專業的MM在吃飯。兩人閑扯了幾句法語，一法國兄弟聽到后過來拼桌。他先磕磕絆絆地用漢語作了自我介紹，然后撐不住了改用法語，最后問MM要電話號碼。MM甲表情糾結地沉默了好久，她想問問MM乙，可法國兄弟聽得懂漢語，法語更不必說，連手勢和表情也逃不過他的眼睛。最后，MM甲憋出一句：“子欲之友乎？”

誤 會

大一的時候有個教財務的老師，我每次上他的課睡覺，他都走過來拍醒我。后來他過來拍我的時候，我就從口袋里拿出一根香煙給他，他就讓我繼續睡。一個學期下來我給了他好幾包煙，可期末的時候他居然讓我不及格！我去找他理論，他說：“是你啊，我一直不知道你叫什么名字……”

喜 事

“小王，聽說你上個月買房了，恭喜啊！”“唉，都花的父母養老的錢，不是啥喜事。”“那你老婆剛給你生了一對雙胞胎總是大喜事了吧！”小王一言不發，猛灌一口二鍋頭。“難道……難道兩個都是男娃？”小王依舊一言不發，兩行熱淚已悄然流下。

不靠譜

天氣預報說會出太陽，可是雨卻淅淅瀝瀝下了一周不見停。

丈夫說：“這天氣就跟你們女人一樣善變！”妻子不甘示弱：“這天氣預報就跟你們男人一樣不靠譜！”