別讓寶寶成為“第三者”

全世界的已婚婦女團結起來，對婚外的“小三”嚴防死守，卻偏偏忽略了家里的那一個——就因為它長著一張安琪兒的臉，它的笑容像四月風，它的聲音比世間任何音樂都動聽，所以，就有了甜蜜的欺騙性。其實，它對一個家庭生活模式的顛覆，對夫妻關系的改變，十個小三也比不上。

——沒錯，說的就是你家寶寶!

孩子，是夫妻關系的紐帶OR“小第三者”？好在，這確實是道選擇題，一切全看你怎么看、怎么想、怎么選、怎么做。

我們有來自權威資料、心理專家、新爸爸、過來人媽咪的全方位經驗與看法，要不要看？

寶寶猛于“三”

有了寶寶以后，兩個人的世界，開始變得“擁擠”。

是從什么時候開始，孩子不再是夫妻關系的紐帶和粘合劑，反而是家庭矛盾的導火索和集中爆發點？從什么時候開始，婚姻中的7年之癢變成了“孕期之癢”和“產后1年之癢”？究竟是什么原因，讓“紐帶”成為“第三者”？讓我們看看寶寶的到來給一個小家庭帶來的重重考驗。

考驗一：

忽略老公寶寶大過天

發生率：★★★★

危險性：★★★★

寶寶出生后，立刻變成媽媽生命中最重要的人，是她的全世界，所有的人，包括老公和她自己都退居二線，全副身心都撲在寶寶身上，至于家里的那個男人，他身上的襯衫有多久沒換？他晚上想吃點什么？他周末有什么安排？他晚上12點怎么還沒有回家？……哦，這些都沒留意到耶，他是大人了，自己能照顧處理好自己的，再說，他不是也應該把寶寶放在第一位么？難道還會吃孩子的醋？可是，男人再大，骨子里還是個孩子，需要被關注，被關心，冷落久了就會有反應有情緒，輕者影響夫妻感情，重了，這個“小第三者”就會引來真正的第三者。

調整對策：

要清楚，新爸爸對寶寶的感情可能跟新媽媽是不同步的，因為懷孕那10個月寶寶是住在媽媽肚子里，而不是爸爸，所以爸爸大概需要一段時間才能跟寶寶建立起親密關系，在這個階段，媽媽不妨多給爸爸一點照顧孩子的機會，不要自己霸著孩子，忽略了老公，并且永遠記住：老公，才是那個陪你一輩子的人。

考驗二：

忽略自己

身材走樣失去自我

發生率：★★★★

危險性：★★★★ 生個孩子，老了5歲，胖了30斤，長 了很多斑，小肚子肥肥，身上肉松松，這些大家都經歷過，理解——可是，寶寶都2歲了，你怎么還能容忍自己繼續一副黃臉婆的樣子出現在人前7運動、健身、美容、逛街買衣服和化妝品，這些永遠可以幫到你。就算你恢復不到原來的體重和風貌，但那種追求向上的精神氣兒，本身就是回春的妙藥。

每天在尿布奶粉中摸打滾爬，一晚起來好幾次，精力體力嚴重透支，哪有心思去關心其他事？所以工作上嘛，得過且過不犯錯就好，一下班就往家里跑，所以現在正發生什么正流行什么真是不知道呢，沒時間跟姐妹們聊天喝茶，一見到她們忍不住就想給她們看寶寶的照片想跟她們分享寶寶的點滴……好吧，你也知道自己已經失去了自我，只是你不是太在意，你甚至覺得，到了人生的這個階段，確實就應該這樣生活。只是，老公的冷淡，朋友的疏遠，老板的不滿，會讓你知道：為了孩子，失去自己，后果很嚴重!

調整對策：

你自己才是最重要的，無論什么時候。相信我，合理地規劃好時間和做好角色定位，你一定有時間去逛街、美容，健身。以及與女友聊天。

考驗三：

育兒理念分歧

為孩子付出的不平衡

發生率：★★★

危險性：★★

你覺得寶寶哭了就要立刻抱起來哄，他覺得就讓它哭一會兒也無妨；你覺得寶寶還小應該跟你們一起睡，他覺得孩子要學會獨立，2歲起就應該有自己的房間：你想讓孩子上早教班學多多的本領，他覺得順其自然孩子的天性會得到更好的發展——所以，為了孩子，你們總是吵。

你給孩子喂奶換尿布的時候，他正端坐電腦前打游戲；你推車帶寶寶去草坪上散步他更愿意跟一群狐朋狗友去踢球：晚上寶寶哭了，醒來的那個人永遠是你；你想讓他陪寶寶玩會兒自己好喘口氣出門逛個街，他卻一直在加班……時間久了，你終于爆發，覺得孩子仿佛是你一個人的。這樣因為育兒理念和付出多少上的分歧和爭執，處理不當，就很容易使你們關系緊張，甚至進入階段性低潮，能否走出低潮，就看造化了。

調整對策：

孩子是你的，也是他的，所以，他也有權力對撫養和教育孩子的方式上發表看法，而且，很多時候，可能是對的，多嘗試跟他溝通；至于那些偷懶的爸爸，要學會把孩子丟給他，不然，缺少練習，他永遠學不會怎樣做人家合格的爸爸。

考驗四：

因為孩子產生的隔代矛盾

及大家庭混戰

發生率：★★★

危險性：★★★★

雖然傳說中我們的父母們都是在沒有老人幫襯的情況下獨立把我們撫養長大的，但是在壓力巨大的今天，忙工作又沒經驗的我們，如果沒有媽媽婆婆們的幫忙，好像就過不了這一關。況且，在很多的情況下，就是我們有這個心力，老人們還不答應呢一一他們老年最大的寄托就是撫養第三代!

矛盾就來了。一個小家庭，由2口變成4口，5口，甚至是7口，雙方父母的加入，每個人有每個人的想法和做法，于是，誰的理念對，誰的方法錯，爺爺奶奶出力多，還是外公外婆更辛苦，婆媳矛盾、女婿岳母間的矛盾、以及雙方老人之間的矛盾，這樣一場家庭大混戰，小夫妻夾在中間做磨心，真真是折磨，處理得不好，在將來的關系和相處中，永遠是個疤。

調整對策：

最好的對策當然是自己帶。如果不可能，那么最好把寶寶托付給一方的父母帶，然后要記得，不管你有什么樣的不滿，對幫你帶孩子的人，都要心存感激和感恩，因為那不是他們的義務。

考驗五：

生活方式大顛覆兩人世界的“性”與“愛”不再

發生率：★★

危險性：★★★★

有孩子以前，你們的生活很是閑情逸致，旅游、泡咖啡館、看電影、看書、聽音樂、手拉手出門散步，兩個人的溫馨小世界，永遠是那么浪漫甜蜜。只是，當這些情節細節全被有了孩子之后的瑣碎勞累淹沒，當孩子的啼哭彼此的抱怨替代蜜語情話，當既有的喜歡的生活方式被顛覆，你還有多少信心和耐心，跟對方一起去建立另一種模式的恩愛？

而寶寶的打擾、身材變化上的自卑、體力精力上的疲憊以及新角色種種的不適應，又讓你們冷淡了親熱的心思，身體越來越陌生，心靈也越來越遙遠。這樣的家庭生活，是你懷胎10月憧憬著未來美好圖景時從未想到的吧？

調整對策：

對孩子出生后帶來的顛覆性沖擊，新手爸媽要做好充分思想準備，因為養孩子絕對不是請客吃飯，不是風花雪月，要擔負起“責任’的沉重，適應另一種有分量的生活，同時學會享受和發現這種瑣碎的，沉重的，有分量的家庭生活的樂趣，并尋找和建立起夫妻相處的新模式。

爸爸有話說

關于這個小“第三者”，爸爸們的感覺很復雜：以前，老婆每晚依偎在我懷里撒嬌，自從有了寶寶，它就穩睡中間，為了孩子，我甚至被迫睡小床；生孩子前，老婆常給我買衣服，把我打扮得風流倜儻，自從有了寶寶，老婆網購的東西全是奶粉和尿不濕……各種委屈。但是，為了孩子，爸爸們什么醋都愿意吃，不過，他們對媽媽還是有點小要求和小愿望。

姓名：Davled

職業：IT

年齡：29

寶寶月齡：22

寶寶性別：男

1，形容下第一眼看到剛出生的寶寶時的心情?

幸福，興奮。

2，寶寶出生后，在喂養看護教育方面，你和愛人各自的分工是?誰承擔的更多一翩我唱黑臉，她唱紅臉。主要都是老婆帶。

3，寶寶出生后，你覺得老婆發生了哪些變化?她在對你的感情上，相處的方式上，投入的時間和精力上有什么不同?你自己的心態和角色定位又發生了哪些變化?老婆把更多時間都花在寶寶身上，但我們之間相處方式好像沒有什么變化。當爸爸了，承擔的責任要更多一些，多管孩子的教育。

4，目前為止，你覺得你們夫妻兩個人適應了自己的新角色了嗎?會不會覺得有時老婆為了孩子而忽略冷落了你?有沒有感到一點小小的失落?

基本適應。不會，沒有。

5，你認為孩子出生后，對夫妻關系正面的影響是?負面的影響是?正面影響是關系更融洽了，負面的是可能為了帶孩子有不同意見，但出發點是為了寶寶。

6，在你心目中，夫妻關系與父母和子女間的關系這二者之間是如何定位的?

這個說實話，還真沒仔細考慮過這個問題。

7，有了寶寶后，你希望老婆能在哪些方面改進或改善，你就覺得perfect了?話少點。

8，在這里，你想對親愛的老婆說一句老婆辛苦了。新手爸爸必讀

生孩子雖然是媽媽們的事，養孩子可不單是媽媽們的事兒了，爸爸們也有份。可是有些新爸爸在面臨寶寶給家庭帶來的變化時會束手無策，下面來聽聽龐老師給爸爸們的建議吧!

觀念要正確

爸爸們首先要樹立正確觀念：在寶寶的成長過程中，爸爸跟媽媽一樣是不可或缺的角色。寶寶所需的情感元素是多元的，Ta既需要媽媽溫柔的母性關愛，又需要爸爸剛毅的父性關愛，尤其對剛出生到6歲的寶寶來說，他們需要爸爸媽媽整體的呵護。爸爸只有明確了自己的角色定位，才能更好地參與到關愛寶寶健康成長的過程中來。

角色要到位

關鍵詞一：新媽媽的好幫手

在撫養孩子成長的過程中，媽媽顯然是“主力軍”，爸爸也應該多多從旁協助，成為媽媽的好幫手。比如，給寶寶喂奶粉、哄寶寶睡覺，陪寶寶玩耍等工作，爸爸可以為媽媽分擔一些，這樣一方面可以增加寶寶跟自己的感情，還可以表現對妻子的愛，是三方溝通的良好機會哦。

關鍵詞二：家庭大戰的協調人

在家庭成員之間出現矛盾時，爸爸要充當好協調人的角色。如果妻子與婆婆之間因為寶寶起了；中突，丈夫首先要安撫好妻子對其“動之以情，曉之以理”，之后將能緩解矛盾的信息傳遞給自己的母親，在這個過程中要注意表達技巧，切莫將一方的抱怨等負面情緒傳達給另一方。

姓名：王引

職業：平面設計

年齡：32

寶寶月齡：29個月

寶寶性別：女

1，形容下第一眼看到剛出生的寶寶的心情

寶寶出生時，爸爸不在身邊，一直是個遺憾。

2，寶寶出生后，在喂養看護教育方面，你和愛人的分工是?誰承擔的更多一點?

爸爸主要陪寶寶玩鬧(嘿嘿)，也會給寶寶講故事，喂寶寶吃飯。當然僅限于白天，晚上就歸媽媽了，睡前故事、晚上把尿，辛苦的媽媽。

3，寶寶出生后，你覺得老婆發生了哪些變化?她在對你的感情上、相處的方式上，投入的時間和精力上有什么不同?你自己的心態和角色定位又發生了哪些變化?

更漂亮了，當然夫妻之間的時間和精力都會被寶寶這個“小第三者”所大大占用，小家伙現在正是黏人煩人的時候，你的注意力稍不在她身上時就會生氣的。尤其是她跟你玩的時候，你稍一扭頭看電視，她就會直接跑去關了電視，然后說大家看著我，跟我玩。所以爸爸媽媽的時間大部分都會在寶寶身上。角色嘛變化更大，以前是母系社會，爸爸寵著媽媽，有寶寶后，爸爸、尤其是媽媽的地位直接降到“菲傭”級別了。

4，目前為止，你覺得你們夫妻兩個人適應了自己的新角色了嗎?會不會覺得有時老婆為了孩子而忽略冷落了你?有沒有感到一點小小的失落?

失落還好，兩個人的注意力大部分都在寶寶身上，感覺只是一個必經的階段，適應挺快。

5，你認為孩子出生后，對夫妻關系正面的影響是?負面的影響是?

更多的生活交流，對寶寶、對家庭。當然為了寶寶的教育和營養等方面會有些不同意見，爭執在所難免，只要把握度就好。

6，在你心目中，夫妻關系與父母和子女間的關系這二者之間是如何定位的?

需要傾聽寶寶的咿咿呀呀，要多跟她進行交流，算是早教部分吧，還需要把這種親情的交流分享給父母，我們也是父母的子女，父母也需要來自子女的傾聽和交流。

7，有了寶寶后，你希望老婆能在哪些方面改進或改善，你就覺得perfect了?

寶寶現在已經有叛逆心理產生，你讓她往東，她偏往西，剛開始，媽媽往往會沒耐心，不理寶寶了，偶爾會讓寶寶哇哇大哭，害的爸爸也吵媽媽，不過現在好多了。

8，在這里，你想對親愛的老婆說一句

老婆，辛苦了。

姓名：dillgzl

職業：平面設計

年齡：33

寶寶月齡：18

寶寶性別：女

1，形容下第一眼看到剛出生的寶寶的心情

緊張(因為寶寶出生的全程我一直陪在老婆身邊)、激動，還有一點陌生。

2，寶寶出生后，在喂養看護教育方面，你和愛人各自的分工是?誰承擔的更多一點?

沒有具體分工，都會去做。我承擔的更多一點吧，呵呵。

3，寶寶出生后，你覺得老婆發生了哪些變化?她在對你的感情上、相處的方式上，投入的時間和精力上有什么不同?你自己的心態和角色定位又發生了哪些變化?

對寶寶和家人的關心更細致了。牽掛孩子，想寶寶時會傷心(現在寶寶不在身邊，由岳母帶回老家養一段時間)。至于在相處方式上，沒什么不同，只不過現在兩人很多時間和精力都放在孩子身上，覺得現在的狀態很好。

4，目前為止，你覺得你們夫妻兩個人適應了自己的新角色了嗎?會不會覺得有時老婆為了孩子而忽略冷落了你?有沒有感到一點小小的失落?

適應了。沒有，反而老婆說我照顧女兒多些，有些忽略她。

5，你認為孩子出生后，對夫妻關系正面的影響是?負面的影響是?

正面的影響是：責任心更強了，更深刻理解了我們父輩對孩子無私的愛。所以跟父母的聯系和問候比以前更多了。負面的影響是：自由時間少了。

6，在你心目中，夫妻關系與父母和子女間的關系這二者之間是如何定位的?我覺得二者應該是相輔相成的，好的夫妻關系是前提，有好的夫妻關系才能有更為融洽的和子女之間的關系。

7，有了寶寶后，你希望老婆能在哪些方面改進或改善，你就覺得perfect了?

希望老婆減下肥

8，在這里，你想對親愛的老婆說一句

從懷孕到現在你辛苦了，老婆，我愛你!

如何與小“第三者”和諧共處

過來人給經驗

“紐帶”or“第三者”，這確實是道選擇題——一切全看你怎么選，怎么做。現在一般只生一個寶寶，所以我們無法提前摸索與寶寶與老公之間三個人的相處之道，但是不妨看看過來人媽媽們的經驗和教訓，心里大概也就有了底。

錢和精力都花在寶寶身上 NO!

經驗媽咪：tina

年齡：29

寶寶月齡：3歲

生小孩以前，我是典型的月光族，愛玩，愛吃，愛漂亮，錢基本上都花在旅游、吃飯、買衣服和數碼產品上了，好像對小孩子也沒什么特別的熱愛。等生了兒子，哇，不得了，母愛大泛濫啊，天天抱著兒子都親不夠，一下班就往家趕，就想摸摸他肉乎乎的小身體，親親他軟乎乎的小臉蛋，照顧他，陪他玩，他變得無限無限大——就是我的整個世界。手里一有錢，就給他買衣服，買玩具、買書、到各種親子中心去玩，至于我自己7說實話，我已經我忘了我是誰，只記得我是兒子的媽媽。

同事朋友都說我變了，變得不愛打扮不修篇幅也不講究了，開口閉口話題全是兒子，我不以為然，還語重心長地跟她們講：等你有了孩子就知道了，當媽的都這樣。老公對我的冷淡，我是很久很久以后才覺察到的。想一想，這也不能全怪他，一個女人，產后胖了30斤，整天蓬頭垢面，每天奶粉尿布，只要在家永遠手里抱著兒子，眼睛里全是兒子。他最開始向我抱怨，說我該多花點心思在工作上和自己的發展上，我還沖他吼，責怪他為家庭為兒子付出得太少!接著，他開始越來越晚回家，回家后就對著電腦工作，再也不像以前那樣跟我交流公司里的新鮮事。

再后來，他就很少碰我了，兒子出生后，我們可能三四個月才過一次夫妻生活，一是我的心思淡了，另外也是對自己的身材比較自卑。然后在寶寶1歲多的時候，他提出離婚，理由是他愛上了別人。他心意已決，寧愿凈身出戶。他說，生了小孩后，我變得很可怕，完全是另外一個人，真后悔要小孩。這才是讓我最心痛的，我能夠忍受他不愛我，可我無法原諒他不愛自己的孩子。現在寶寶3歲，我們已經離婚1年多。離婚后，我也開始反思自己，現在的我，除了照顧孩子，還努力工作，我經常想，如果從一開始我就調整好，把時間與精力多放一點在自己和前夫身上，或者我們的婚姻不至于走到頭。

跟老公分房睡 NO!

經驗媽咪：玫瑰

年齡：31歲

寶寶月齡：23個月

寶寶出生后，媽媽從老家過來幫我一起帶。我們家是兩室兩廳的房子，最初是我、老公、寶寶睡一問，媽媽自己一間，但孩子經常夜間啼哭、喂奶、換尿布什么的，有時我一個人料理不來，還要媽媽過來幫忙，非常不方便。為了不耽誤老公工作，最后決定：我跟媽媽、寶寶一間，老公自己睡一間。

剛開始實行的時候很好的，老公睡眠好了，每天都精力充沛的樣子，也很領我的情的，經常說“老婆辛苦了”，但時間長了，就有問題了。產后四、五個月，我們就恢復了性生活，都是等寶寶睡熟時悄悄進行，有時就是不做什么，那互相摟抱依偎著的肌膚之親，也覺得很滿足。分房睡以后，這種事情就很不方便了，老公多次私下里偷偷抗議，我也沒有辦法，再說帶寶寶實在是太累了，我也沒心思，只能晚上偶爾溜進他的房間，來個安慰性的熱吻什么的。

最后我發現老公在網上找刺激，跟網友色情聊天來著，我當時氣死了。所以我的經驗是，無論你多么心疼老公，多么為他的工作著想，都不要跟他分房睡，夫妻分居久了是一定會出問題的一—而且，為寶寶受苦受累，本來也是爸爸該盡的義務啊。

與婆婆搶孩子 No!

經驗媽咪：天羽

年齡：27

寶寶月齡：18個月

懷孕的時候，一些有經驗的老同事就跟我講，一定要讓自己的親媽來照顧自己坐月子，幫自己帶孩子，千萬別讓婆婆來，否則家無寧日。我也想讓親媽來幫忙來著，可惜老媽遠在西安，還沒退休，又要照顧身體不好的老爸，所以只能麻煩婆婆了。我當時心存僥幸的是，平時跟婆婆相處還不錯，她也是一個蠻通情達理的人，同住一年，應該問題不大。

沒想到，月子里就鬧得不可開交。憑良心說，婆婆照顧我月子，還是盡心盡力的，只是她經常霸著孩子不放，每天除了喂奶的那幾次，我幾乎看不到兒子，孩子每次在我這兒就呆不了超過1小時。不得不承認，有時看她抱著寶寶在客廳逗著玩，心里又羨慕又嫉妒，我可是孩子的親媽呀。

好不容易熬出了月子，我們的“搶孩子”的戰爭也進入白熱化，由暗戰升級明戰，最終發展成為家庭大戰，老公也站在他媽那邊，覺得我不懂事，說他媽都是為我好，為寶寶好，怕我累著，怕我帶孩子沒經驗，還暗示我是不是有產后抑郁癥情緒不穩定什么的。冷戰、熱吵，一家人雞犬不寧的，幾乎鬧到要離婚，現在想想那段日子，真是不堪回首。

不做矛盾源頭

孩子常常成為一個大家庭矛盾的導火索，原因往往就是媽媽對寶寶那份強烈的、具有獨占性和排他性的愛。注意力太多地集中在寶寶身上，同時對老公或者婆婆對寶寶的教育和照顧充滿質疑和不信任，把孩子當成自己的私人物品，認為自己在寶寶的所有問題上都有絕對的話語權……如果能改變這種思維和行事模式，孩子才會真正成為紐帶，而不是矛盾源頭。

懷孕時住回娘家 NO!

經驗媽咪：一鴻

年齡：26歲

寶寶月齡：8個月

我懷孕才2個多月的時候，媽媽就建議我住回娘家去，好方便照顧我。確實，我跟老公兩個都不是那種很會過日子的人，老公工作又忙，常常加班到很晚才回家，沒精力照顧到我，我自己料理家務的能力也差，綜合各種因素，我就同意了。

住在娘家，事事有老媽照顧，自然很舒心。開始的時候，老公每天會來看看我，但他加班太晚，每次來后還要趕回去(我娘家只有一室一廳，沒地方住)，我心疼他，就讓他周末再過來。這樣，有7、8個月的時間，他就每周末來看我一次，最初還會陪我一天，說說話，散散步什么的，后來就是完成任務似的，來個半小時，就說太累，要回家“補覺”，再后來，有時就兩周或三周來一次，理由都是諸如加班啊出差啊什么的。

敏感點的人其實早應該意識到情況不對了，只是我當時的心思全在肚子里的孩子上，父母又把我照顧得太好，也沒覺得老公的缺席有什么大問題。到生的那天，也是爸媽把我送進的醫院，到寶寶出生后他才匆匆趕來，敷衍地抱了抱女兒，2小時不到，說公司還有事，又回去了。當時我才感覺，出問題了。

果然，還在月子里，他就向我坦白，我住在娘家的這大半年時間，他一個人很寂寞，靠短信聊天打發時間，結果跟公司新來的同事搞上了，現在想離婚。還振振有詞地說：“你就不該住回娘家去，讓我覺得自己跟個外人似的，什么都插不上手，覺得那孩子是你跟你爸媽的，不是我的。

我知道，這一切都是借口，歸根結底是因為他是個不負責任的人。但他這句話是說對了，確實不要在懷孕時住回娘家去，因為生孩子是兩個人的事情，千萬不要把爸爸排除和孤立在外。

帶著爸爸一起玩

三口是一家，寶寶不是“第三者”，爸爸也不是旁觀者，做親子游戲時，別忘了帶上爸爸一起玩!

游戲：“冰凍”舞蹈(適合2歲以上寶寶)

玩法：用音響播放一些寶寶愛聽的音樂，(節奏可以歡快一點)爸爸媽媽和寶寶一起隨著音樂跳舞，突然暫停音樂，讓寶寶把動作“冰凍”在音樂停止的那一刻，并保持安靜，不出聲響。

TIPs：聽音樂跳舞對寶寶的智力發展起著非常有益的作用，在跳舞過程中加入“冰凍”，可以提高寶寶的聽力和反應能力。

游戲：遞減爬坡(適合2歲以上寶寶)

玩法：把孩子帶到有一定坡度的草地上(如小區的綠化區或附近公園)，讓TA手腳著地，依次向上爬十步，向下爬九步，然后再向上爬八步向下爬七步……直至零為止。在爬的時候別忘了要求孩子每爬一步都要數“一、二、三……”哦，(向上爬和向下爬時的計數，都以單腳一步為準)當然，家長要與孩子一起參與，必要時給予寶寶一定的鼓勵。

Tips：該游戲的目的在于讓孩子練習數數，鍛煉其語言表達能力，同時提高手腳協調用力的技能。

游戲：手心手背(適合2歲以上寶寶)

玩法：寶寶把手平放在床墊上，手心朝下，爸爸也如此，當聽到媽媽來喊“手心”時寶寶和爸爸一起把手心朝上，看誰把手掌翻得既快又對。也可讓寶寶喊口令爸爸媽媽翻手掌。如果寶寶的動作很慢，爸爸媽媽也要有意慢些，不要挫傷孩子的自信心。

Tips：通過手心手背游戲，可以培養孩子的注意力與反應能力。需要注意的是家長要提前準備一些具有誘惑力的小獎品，以激勵寶寶的參與性。

游戲：毛毛蟲鉆洞洞(適合2歲一4歲的寶寶)

玩法：需要一條大的空調被子，爸爸媽媽分別站在被子兩頭，手捏住被子的兩只角，將被子變成“洞”狀，之后可愛的毛毛蟲寶寶就可以開始活動了。寶寶在鉆進鉆出的過程中，爸爸媽媽可以邊念兒歌邊為寶寶加油，“一條毛毛蟲，鉆進被里頭，爬呀爬，爬呀爬，爬進小洞口”。爸爸媽媽也可以這里拍拍，那里敲敲，讓“毛毛蟲”爬得更有勁。

Tips：這個游戲有助發展寶寶手腳協調爬的動作，但由于被床單遮擋，孩子看不見床面，所以在玩游戲時一定要注意安全。

專家給建議

到底該如何調適爸爸、媽媽、寶寶這三者之間的關系？既需要媽媽們改變思維，調整定位，找準角色，同時更需要爸爸們的主動、體貼、理解與配合，爸爸媽媽之間溝通好了，關系協調了，最大的收益者就是甜蜜的小“第三者—了，來看看專家都有哪些建議和高招給你。

寶寶駕到你準備好了嗎

在你心目中，寶寶這個新加入家庭的小小“第三者”，究竟是什么樣的地位？

第一類：寶寶是“天使”

做好了充分心理準備迎接寶寶到來的父母，通常會將寶寶當做“天使”，懷著熱烈期盼的心情等待寶寶的降臨。這類家長往往有著成熟、理性的心理，著重構建和諧的家庭氛圍，為寶寶的出生營造良好的家庭環境。

第二類：寶寶是“壓力”

有些準爸爸、準媽媽以為自己做好了迎接新生命的準備，但當寶寶真的降生后，雙方卻對此猝不及防，以至在照看寶寶、教育寶寶等問題上會產生分歧，甚至會影響到夫妻感情，嚴重的還可能導致媽媽們患上產后憂郁癥等。這類家長為了實現“好爸爸”“好媽媽”的目標，會給自己巨大壓力，現實的挫敗感又很容易讓其產生自責、內疚、挫敗感等負面情緒。

第三類：寶寶是“負擔”

這類寶寶通常是計劃外寶寶，因而它的降生對爸爸媽媽來說無疑是“不能承受之重”。如果寶寶又恰逢出生在“異常環境”(如離異、未婚或婚后夫妻感情不和等)中，這對家長來說將是人生的一次重大考驗，如果沒有擺正心態，寶寶很可能會變為“負擔”。

角色定位要

針對問題：寶寶是否該是“唯一”

有了寶寶以后，新媽媽們把大量時間和精力放在這個小家伙身上，時間久了便有了“抱怨”：下午茶時間成了給孩子換尿布的時間，美容時間成了給孩子喂奶的時間。于是，寶寶成了吞噬媽媽自我時間的“罪魁禍首”，媽媽們感到失去了自我，并且，好累……

專家建議：調整定位

媽媽們之所以會出現上述想法，主要是由于沒有給自己正確地定好位。準媽媽在變為新媽媽過程中一定要充分做好思想上的轉變，把新生寶寶納入自己生活的一部分，而不是將其排斥在自己生活之外。從自我需要來講，一歲之前，寶寶特別需要媽媽無微不至的照顧。因為與媽媽有著天然聯系，媽媽的乳房是寶寶賴以成長的土壤，如果此時寶寶受到冷落，將不利于其將來的身心健康成長，所以在此階段，媽媽的大部分精力確實應該放在寶寶身上。

但，寶寶是生活的重點，卻不是“唯一”，還要考慮到自己，以及那個倍受冷落的爸爸。因此媽媽可適當留出一定空間給自己和愛人，比如為了恢復身材可以抽空進行一些產婦瘦身運動，或在寶寶由家人照看的情況下跟孩他爸一起喝喝咖啡看場電影來個短途旅游放松—下心情等等。

育兒理念要兼容

針對問題：育兒觀念分歧

家庭內部成員在育兒理念上會有不同程度的分歧，這是爺爺奶奶等老一派和爸爸媽媽新一派的“較量”這也許是每個家庭都難以避免的問題。

專家建議：學會包容

在育兒理念上出現分歧時，年輕人不要盲目認為老人的經驗主義一定會給寶寶帶來不良影響，只要不是太溺愛寶寶，對其身心發育不會引起較多負面作用，在寶寶的喂養方式、生活作息等方面可以兼有不同。這樣可以營造良好的家庭氛圍，滿足寶寶的家庭安全感，從而有助其健康成長，如果因

一為育兒理念的不同而引發家庭大戰，勢必會對寶寶的心理造成極大傷害。所以，在觀念方面，以家庭和睦為主，細節上可適度寬容。

夫妻感情要融洽

針對問題：夫妻關系冷淡

自從有了寶寶，許多新媽媽的注意力轉移了，爸爸由原來的“國王”變成了“奴仆”心里自是酸溜溜的，卻又往往選擇緘默不語，把不滿憋在心里，久而久之，二人的關系遠了，感情淡了，出軌幾率大了，一個家庭進入危險期了……

專家建議：學會體諒

第一，精神上的溝通

盡管有了寶寶后夫妻二人的交流時間會減少，爸爸媽媽還是要抽時間聽聽對方的“心聲”，不要讓忙碌湮沒了溝通，交流時間短沒關系，哪怕每天十幾二十幾分鐘呢，重要的是要讓對方感覺到自己是被理解、被體諒的。如果能長期堅持這一點，潛移默化中夫妻感情又會恢復到之前的穩固狀態了。

第二，性生活的規律

不少女性在產后會出現“性冷淡”狀況，而這也是導致許多丈夫出軌的原因之一，此時，維持家庭良好關系的正確途徑是夫妻雙方要多體諒：丈夫要體諒妻子生育后的身體狀況，妻子也要體諒丈夫正常的生理需求，在相互體諒中找尋性生活的新節律，從而使夫妻關系逐漸恢復到產前的平穩。

家庭關系要協調

針對問題：婆媳關系緊張

寶寶的降生打破了原來家庭固有的關系結構，寶寶成了公公婆婆與爸爸媽媽之間關系的紐帶，以Ta為中心形成了新的關系網。而在新的人際關系網中，婆媳關系一直是最難處理的，稍不留神，婆媳矛盾就會以大戰的形式爆發，使整個家庭火藥味十足。

專家建議：學會溝通

第一，端正態度

這是處理好婆媳關系的前提。一般來說，新媽媽在坐月子期間會與婆婆有近距離的接觸，而媽媽一定要調整好心態，盡管是“被照顧”的角色，也不能把自己當“老佛爺”把婆婆當“奴仆”，這樣很可能就會引發婆媳沖突。新媽媽應該帶著感恩的心與婆婆共處，努力營造和諧的良好氛圍。

第二，學會表達

處理好婆媳關系，光有態度當然不夠，還需要學會一定的表達技巧。假如你不喜歡婆婆做的飯，千萬別心直口快地把心里話直直地倒出來——溝通技巧靈活多樣。