段奕宏 我心里住著一頭野獸

一出蒼莽的《白鹿原》，他等了五年；一場悠哉的度假，他漫游了九個月。生活的節奏和表演的分寸，正被他恰到好處地握在手中。現在的他，樂于拼殺和較勁，也享受陽光和微風。生活給他什么，他就接受什么。他信命，卻不屈從。他決定邁大步走走看，看還能蹚出什么遼闊來。

采訪者手記

我決定坦誠一個真相。

午后落雨的夏季、愉悅順利的封面拍攝、段奕宏專門從家鄉帶來給大家分享品嘗的哈密瓜……這一切我統統無福消受。彼時，我正被一起嚴重的交通事故堵塞在三環路上，絕望到了頂點。段奕宏在攝影棚里等了我20分鐘，最終，約定好的采訪，我們沒有見到面。

10天之后，在一通清晨的遠程電話里，我們又說起這次錯過。我問，在那20分鐘里，你在想什么。他哈哈笑了，坦率地說，我沒有想你，因為我不認識你。他說，他心里的兩個小人兒，一個說，交通事故不是她的責任可以理解，另一個聲音說，知道路況會有意外，為什么不早一點出來？……

不容我再解釋，他又轉話鋒：“你看，現在這樣不是很好？”他說，自己是個羞澀的人，我們沒有面對面聊天，也許是一種恩賜，因此他才能得以在千里之外，面對著一片森林公園，與我通過電波交心。這是39歲的段奕宏與這個世界的和解方式。那些因為錯過和過錯而衍生的遺憾、苦難，經過時間的沉淀，反而能夠成全生命的綻放。

我心里住著一頭野獸。

● 五年前沒有接下《白鹿原》，因為那時候依據我的生活閱歷、生活技能和對人生的理解，我是沒有把握去詮釋和解釋那個角色的。五年之后重讀小說，是一個重新的開始。

● 一個電影和一個演員是互相成就的，五年前我對自己去成就他的能力沒有把握，怕有損于這個人物。可能就是命吧。

● 我從角色黑娃一次次的追尋中，感受到的是生命張力的綻放，他身上好像住著一頭獅子，來護著自己的尊嚴、自己的家。

● 身處在今天的我，段奕宏，真的是很幸福的。每每都有把珍惜以及積極健康的信息帶給自己和周圍的人。

● 我心里住著一頭野獸。若說猛虎嗅薔薇，那結果是什么呢？也許把她咬碎了，也許一陣花香沁過脾胃。

生活里那么多不如意，難道不是一樣得活著嗎？不要因一件事情的表象蒙蔽而放棄去追尋的念頭。

我對電影有敬畏。

● 《一九四二》的拍攝之苦，我幾乎都沒受到。我非常佩服他們，零下20多度，在荒山野嶺當中，涂抹著各種創傷和凍瘡，身上臟兮兮的，詮釋逃荒，我拍過《我的團長我的團》，我能想象得到！有時候聽他們一說，我還有點兒慚愧。

● 我對電影有敬畏。這份工作就是這樣的，大夏天拍冬天的戲，冬天拍夏天的。怎么辦呢？你選擇了這份職業，就要選擇承受這份疾苦和痛苦。這是對自己職業最基本的尊敬。

詞兒說對，錢數對，回家。可我不行。

● 生命的意義在于綻放，哪怕是瞬間的。 《我的團長我的團》，172天，死過一次一樣，讓我忘記了《士兵突擊》的成功。我會說，我得到的“樂”比“苦”多，讓我重新思考人生。

● 我看到了生離死別、逝者和傷者的眼神，他們的神經。在情緒最低谷的時候我難以自拔，我問自己，堅持還是不堅持？我不怕別人說我是逃兵，我在意的是我留下來了，這代表對生命的敬重。成全生命的綻放，承擔這個職業給我的責任。

停下來，并不難。你知道自己這個階段想要什么，你就能停下來。我還在路上，我心安理得。

傳遞一些人的氣味。

● 我在等一個開大智慧的人，修行很了得的人物。我走近他，能感受到他的能量。在工作中，我們都是孤獨的。

● 我們習慣于別人賜予我們正能量，可能就是一些小事情、小細微，都能積蓄，只是我們會不在乎了。

● 回舞臺是肯定的，其實也有在等的心理。我對自己的境況和階段性的需求是很清楚的。從今年年初就已經開始接觸話劇導演了。我在等一個可以再次開啟我不一樣可能性的導演和作品。這塊神圣的地方我不會放棄的。

● 在舞臺上，我想能夠通過自己的努力，實現和觀眾的能量交換。這是很難說的一個東西，就像一個磁場，你在臺上發功發力，他本來癱坐在觀眾席里，忽然坐起來，雙眼不再離開你。這種東西會給演員一個回饋。

● 如果太太坐在觀眾席里，我表演的時候也是不會有什么改變的。太在乎觀眾是對角色有失分寸的表達。

● 能聽到自己的心跳，指尖還有感覺，就是最完美的狀態。然后才能精準地、神經性地、氣質性地傳遞一些人的氣味。

不知道從哪兒說起，我害怕和人交流。

● 在中戲上學的時候，我不愛說話，是個過于認真和較真兒的學生。那時候，我會因為我們班女生誰遲到了大發雷霆。現在想想，不是這樣，不應該是這樣，這不是唯一的方式。

● 我要學會跟人打交道，不能一味根據我的方式去調頻別人。還要學會面對糟糕的環境，依然保持個人的積極和愉悅。

● 剛開始有記者采訪我的時候，我能和記者面對面三分鐘沉默，她就問我：“你怎么不說話啊？”我之前確實欠缺與人交流的能力，不知道從哪兒說起，害怕和人交流。

愛情，我還在享受。

● 演過的那些愛情戲里，我最喜歡《愛有來生》里面一段臺詞。他說他不在乎是否能在一起，只要他愛她。我沒想過男人在愛情里必須承擔什么。還在享受和體味這種幸福感。

● 去年演完《白鹿原》，我休息了九個月，去阿維尼翁看了戲劇節，在歐洲度假，在巴黎，我就喜歡在小街小巷里轉，在奧賽美術館待了一天。這不就是生活中的一部分嗎？

●記得有一次在頒獎晚會現場，有人跟我說，你給我們演一個吧。我說我還是喜歡真實自然的自己。當時心里就想，生活當中我干嘛還遷就人吶？我覺得可笑。

● 我以前會羞澀，大概因為自卑，這種自卑帶來對認同感的尋求。我現在的羞澀可能是因為還或多或少會有，知道我有，就不會當成負擔了。

● 再去回看原來的自己的時候，我心里是很坦然的。我愿意用一種笑的臉孔去面對自己，面對大家。我還是在路上，朝著陽光和希望在走著的，這是我的希望。