唐僧
他擅長Rap,神情俊朗,形象健康,被國家領導人多次接見!20多歲時已擁有令人羨慕國籍,全世界免簽護照。30多歲,他駕駛寶馬,帶著兩只寵物和一個仆人,足跡遍布亞洲各國。每到一處都被無數粉絲圍困,想跟他一夜情的女人數不勝數;男人聽到他的名字恨不得吃他的肉。他就是——唐僧!
無題
某人吃飯,牛肉拉面里看不到一塊牛肉,便指著碗問老板:牛肉拉面怎么沒有牛肉?老板淡淡地說:別太認真,難道你還指望從老婆餅里吃出個老婆嗎?
短信
有個人,你給他短信,他會馬上回你。無論白天還是深夜。你問他,他會聽你說,你不想理他了,他也不會再發短信煩你。你沒錢了,他會主動聯系你。這個人不是你的男友,他是10086。
香蕉
樓下的那個賣水果的好厲害! 香蕉剛擺上去的時候叫天寶香蕉; 到黃的時候叫都樂香蕉; 到更黃的時候叫海南香蕉; 到出現斑點的時候叫泰國斑點蕉; 到黑的時候叫非洲黑香蕉!
男人女人
60后男人最爽,有錢有房有老婆,還搶走了80后女人;70后男人最幸運,在房價上漲前買到房;80后男人最衰,沒錢沒房,連女人都保不住。60后女人最慘,勤儉持家一輩子,最后老公被80后搶走;70后女人最累,買到了房子,辛辛苦苦還房貸;80后女人最爽,直接傍上60后,有錢有房有老公。
這行不能干了
眾友聚會。律師說:這行不能讓孩子干了,不給法官送禮打不贏官司;商人說:這行不能干了,不造假偷稅活不下去;記者說:這行不能干了,比當小姐還累,還得撒謊;演員說:這行不能干了,不是被導演潛規則就得嫁煤老板;官員說:這行不能干了,不貪污腐化連個房都買不起。
各種吹噓
三人坐電梯上樓。一個原地跑步,一個做俯臥撐,一個用頭撞墻,他們都到了十樓。有人問他們是如何到十樓的?一個說,我是跑上來的。一個說,我是俯臥撐上來的。一個說,我是用頭撞墻上來的。這個電梯,是高速增長的中國經濟;而那三人,則是吹噓各種特色經驗的領導。
中國人與猶太人
猶太人在一個地方開了一個加油站,生意特別好,然后第二個猶太人來開了一個餐廳,第三個猶太人就開了一個超市,這片區域很快就繁華了。中國人開了一個加油站生意特別好,第二個中國人肯定開第二個加油站,第三個、第四個……惡性競爭大家都沒得玩!
聰明丈夫
某夫婦當街而過,一只鴿子飛過天空,一泡鴿糞不偏不倚正巧落在太太肩上,太太急了,忙叫丈夫拿紙。丈夫抬頭,見鴿子不講衛生,到處拉屎,卻不知妻子叫他拿紙干嘛,說:“叫我有啥辦法,追上前去給它擦屁股呀!”
都是衣服惹的禍
一游泳教練在商場里購物。一個漂亮的女士向他打招呼。他定睛一看,是他的一個學員。他于是大聲說道:“你穿上衣服,還真認不出你!”
攻心戰
某大學籃球賽,上屆冠軍歷史系隊與計算機系隊闖入決賽。賽前,互打海報,以助聲威。
歷史系:歷史證明,歷史有驚人相似!
計算機系:輿論公認,計算機將改寫歷史。
巴掌
朋友問老湯姆:“你為什么還不結婚?”
老湯姆回答:“一個巴掌拍不響,我一人急有什么用?”
后來老湯姆終于結婚了,朋友問他滋味如何?他的鄰居搶先答道:“每天都聽到巴掌聲。”
開戰準備
教堂里舉行結婚儀式。一小孩問爸爸:“為什么新郎和新娘要手牽手?”
“嗯,這是一種習慣。正如兩個拳擊手在開戰前要握握手一樣。”爸爸答。
太太畫像
一位太太想畫肖像,丈夫給她找來了最好的畫家。當她坐下來畫像時,提出了一個要求,希望給她畫上項鏈、耳環、頭飾等物,而事實上她并不戴這些金銀首飾。
畫家同意了,但問道:“干嗎要這樣呢?”
太太答道:“這是為了萬一,你知道,我也許比我的丈夫死的早。那時他會馬上再娶的,讓他的新太太去找這些寶貝好了!”
禱告完畢
一天,你遇到獅子,故作鎮定,用可怕的眼神瞪獅子。突然獅子雙手合十并跪了下來,你得意地說:知道厲害了吧!少頃,獅子幽幽地道:禱告完畢,可以用餐了。
高見
一位商人和他的朋友應邀到一位教授家吃晚飯。席間,一位客人問他是否喜歡莎士比亞。他回答:“喜歡,但我更喜歡威士忌。”眾人啞然。回家的路上,他的朋友說:“你真蠢,干嗎提威士忌?誰都知道,莎士比亞不是酒。而是一種奶酪。”