短信段子

唐僧

他擅長Rap，神情俊朗，形象健康，被國家領導人多次接見！20多歲時已擁有令人羨慕國籍，全世界免簽護照。30多歲，他駕駛寶馬，帶著兩只寵物和一個仆人，足跡遍布亞洲各國。每到一處都被無數粉絲圍困，想跟他一夜情的女人數不勝數；男人聽到他的名字恨不得吃他的肉。他就是——唐僧！

無題

某人吃飯，牛肉拉面里看不到一塊牛肉，便指著碗問老板：牛肉拉面怎么沒有牛肉？老板淡淡地說：別太認真，難道你還指望從老婆餅里吃出個老婆嗎？

短信

有個人，你給他短信，他會馬上回你。無論白天還是深夜。你問他，他會聽你說，你不想理他了，他也不會再發短信煩你。你沒錢了，他會主動聯系你。這個人不是你的男友，他是10086。

香蕉

樓下的那個賣水果的好厲害！ 香蕉剛擺上去的時候叫天寶香蕉； 到黃的時候叫都樂香蕉； 到更黃的時候叫海南香蕉； 到出現斑點的時候叫泰國斑點蕉； 到黑的時候叫非洲黑香蕉！

男人女人

60后男人最爽，有錢有房有老婆，還搶走了80后女人；70后男人最幸運，在房價上漲前買到房；80后男人最衰，沒錢沒房，連女人都保不住。60后女人最慘，勤儉持家一輩子，最后老公被80后搶走；70后女人最累，買到了房子，辛辛苦苦還房貸；80后女人最爽，直接傍上60后，有錢有房有老公。

這行不能干了

眾友聚會。律師說：這行不能讓孩子干了，不給法官送禮打不贏官司；商人說：這行不能干了，不造假偷稅活不下去；記者說：這行不能干了，比當小姐還累，還得撒謊；演員說：這行不能干了，不是被導演潛規則就得嫁煤老板；官員說：這行不能干了，不貪污腐化連個房都買不起。

各種吹噓

三人坐電梯上樓。一個原地跑步，一個做俯臥撐，一個用頭撞墻，他們都到了十樓。有人問他們是如何到十樓的？一個說，我是跑上來的。一個說，我是俯臥撐上來的。一個說，我是用頭撞墻上來的。這個電梯，是高速增長的中國經濟；而那三人，則是吹噓各種特色經驗的領導。

中國人與猶太人

猶太人在一個地方開了一個加油站，生意特別好，然后第二個猶太人來開了一個餐廳，第三個猶太人就開了一個超市，這片區域很快就繁華了。中國人開了一個加油站生意特別好，第二個中國人肯定開第二個加油站，第三個、第四個……惡性競爭大家都沒得玩！

聰明丈夫

某夫婦當街而過，一只鴿子飛過天空，一泡鴿糞不偏不倚正巧落在太太肩上，太太急了，忙叫丈夫拿紙。丈夫抬頭，見鴿子不講衛生，到處拉屎，卻不知妻子叫他拿紙干嘛，說：“叫我有啥辦法，追上前去給它擦屁股呀！”

都是衣服惹的禍

一游泳教練在商場里購物。一個漂亮的女士向他打招呼。他定睛一看，是他的一個學員。他于是大聲說道：“你穿上衣服，還真認不出你！”

攻心戰

某大學籃球賽，上屆冠軍歷史系隊與計算機系隊闖入決賽。賽前，互打海報，以助聲威。

歷史系：歷史證明，歷史有驚人相似！

計算機系：輿論公認，計算機將改寫歷史。

巴掌

朋友問老湯姆：“你為什么還不結婚？”

老湯姆回答：“一個巴掌拍不響，我一人急有什么用？”

后來老湯姆終于結婚了，朋友問他滋味如何？他的鄰居搶先答道：“每天都聽到巴掌聲。”

開戰準備

教堂里舉行結婚儀式。一小孩問爸爸：“為什么新郎和新娘要手牽手？”

“嗯，這是一種習慣。正如兩個拳擊手在開戰前要握握手一樣。”爸爸答。

太太畫像

一位太太想畫肖像，丈夫給她找來了最好的畫家。當她坐下來畫像時，提出了一個要求，希望給她畫上項鏈、耳環、頭飾等物，而事實上她并不戴這些金銀首飾。

畫家同意了，但問道：“干嗎要這樣呢？”

太太答道：“這是為了萬一，你知道，我也許比我的丈夫死的早。那時他會馬上再娶的，讓他的新太太去找這些寶貝好了！”

禱告完畢

一天，你遇到獅子，故作鎮定，用可怕的眼神瞪獅子。突然獅子雙手合十并跪了下來，你得意地說：知道厲害了吧！少頃，獅子幽幽地道：禱告完畢，可以用餐了。

高見

一位商人和他的朋友應邀到一位教授家吃晚飯。席間，一位客人問他是否喜歡莎士比亞。他回答：“喜歡，但我更喜歡威士忌。”眾人啞然。回家的路上，他的朋友說：“你真蠢，干嗎提威士忌？誰都知道，莎士比亞不是酒。而是一種奶酪。”