周六逛超市。兒子跟妻子去選購玩具,我則來到食品區。這時,一個小男孩緊緊抱著一瓶桃子罐頭朝不遠處的媽媽跑去。我正琢磨著是否也要買一瓶時,“啪”的一聲響,定睛一看,原來小男孩用力過猛撞到媽媽身上反彈回來,一緊張,罐頭摔在地上,碎了。小男孩慌了,愣愣地站在原地不動。
那位媽媽急忙轉身,迅速查看孩子有沒受傷,看見沒事便舒了一口氣。然后環顧四周,發現沒有導購員,便拉起小男孩要離開。
小男孩心疼自己選的罐頭,指著地上。
媽媽一邊使勁抖落小男孩的手,一邊小聲說:“這瓶碎了,不能要了,回頭我們再挑一瓶?!?/p>
說完,媽媽拉起小男孩,“逃”了。
也許,這位媽媽因為這樣的逃避守住了錢包里的十幾塊錢,卻讓孩子失去了有所擔當的體驗。
擔當是一種責任感,是一種品質,是人心里正義的源泉。孩子需要有擔當的意識和行動,所以我反對超市里那位媽媽的逃避行為,這是培養孩子健康成長的大忌。
兒子也有類似的經歷,我的做法并不是逃避。
一天,兒子和小伙伴在樓下玩“游擊戰”,棍子當槍,小石子當子彈,停在樓下的一輛私家車成為兒子這支隊伍的“戰車”。他們躲在后面,“敵人”發射來的密集子彈命中了“戰車”……孩子們大聲笑著、叫著。
車主聽見樓下有孩子在嬉鬧,擔心車子受損便來察看,并吆喝別圍著車子鬧。這群小家伙一見車主來了,立即逃之夭夭。
這時,車主走到車前查看,不看則已,一看心痛了,車前蓋已經是“彈痕累累”。
兒子回到家里,講“游擊戰”的事情,說了“鬼子”投來炸彈損害“戰車”的事。我聽了心里一驚:“是不是把人家的車給砸壞了?”
兒子開脫說:“沒,沒有砸壞,還能開的。”
“是不是把車漆給劃傷了呀?”
“嗯,開車的叔叔還罵我們來著,可是我們都跑掉了,他沒有捉到我們?!眱鹤诱f出了實情,并且很慶幸自己已經“勝利逃亡”。
當時,擺在我面前的選擇有兩種:一是默認兒子的“勝利逃亡”,二是帶著兒子去找車主承擔責任。我明白,第一個選擇不會惹上要替人家修車的麻煩,也不會有被人指責教子不嚴的尷尬。但我更明白,第二個選擇雖然會造成“面子”和“錢包”的雙重損失,卻可以換來兒子擔當的品質。
想到這里,我帶上兒子,找到了車主,讓兒子向車主承認了錯誤,并表示愿意承擔修車費用。兒子有點不解:“爸爸,他又不知道是誰劃了車,我們為什么要去道歉呢?”
“因為爸爸希望你成為男子漢,你不也天天嚷著自己要成為男子漢嘛。主動承認錯誤的孩子,才能成為男子漢。”我把擔當解釋成了男子漢的行為,兒子聽了,胸膛挺得老高,不再覺得“吃虧”——你看,“擔當”很容易成為孩子的驕傲。