那些年,我們的理想與愛情

依然記得那個季節(jié)，滿園風(fēng)雨，一地落花，心中有暗香浮動。我坐在教室里，奮筆疾書，偶爾從書堆中抬起頭來望向窗外，憧憬著明年的九月自己會在哪里？想著此時的正為理想而奮斗，就突然間覺得自己好偉大，繼而低下頭繼續(xù)我的題海戰(zhàn)術(shù)。

一

我所在的高中是一所省級的重點中學(xué)，學(xué)習(xí)的氛圍很濃厚，基本上每年都會出幾個清華北大的學(xué)生。自己雖然算不上聰明，但是一直都踏實努力，所以中考時以優(yōu)異的成績進(jìn)入了這所重點中學(xué)。由于從小就對語文感興趣，高二時我也就順理成章地選擇了文科，開始了每天圍著政治歷史打轉(zhuǎn)的生活，時間也就不知不覺中駛向了高三。

高二的那個暑假只放了三個星期，可就是這短短的時間我也不愿意浪費。放假的第一天，我就直奔書店買了一摞高考復(fù)習(xí)資料，心想一定要趕在別人的前面復(fù)習(xí)，只有這樣才能讓自己在考試中更有優(yōu)勢。我所在的高中沒有住校生，所以學(xué)生都住在家里，但是每當(dāng)放假，學(xué)校的很多學(xué)生都會去市圖書館學(xué)習(xí)，我當(dāng)然也是那里的常客。就這樣，休息了一天后第二天我就抱著書去了圖書館，此后的三個禮拜基本上也是風(fēng)雨無阻。在圖書館里，每天都可以看到在學(xué)校里常見的熟悉面孔，大家坐在座位上相視一笑，然后低頭繼續(xù)學(xué)習(xí)。窗外是明媚的陽光，窗內(nèi)彌漫著濃濃的學(xué)習(xí)氛圍，每個人都沉浸在自己的書海中，專心致志。那種感覺現(xiàn)在想起來，仍然心底生香。

開學(xué)后班主任每天都給我們強(qiáng)調(diào)高考的重要性，不斷地調(diào)動我們的積極性。那時我們是六點半放學(xué)，可是班主任天天要給我們加點到七點才肯放我們走。冬天天黑的早，我們每天晚上放學(xué)都是伴著路燈和星光回到家中。從回到家的時間到八點是我一天中最享受的時間，因為只有這個時候我可以好好放松一下自己，看看電視。但是偶爾哪次媽媽飯做的太慢，我也會等不急地催促她，因為那樣就占用了我學(xué)習(xí)的時間。不知為什么，那時的我像瘋了一樣珍惜時間，哪怕被其他事占用了自己十分鐘的學(xué)習(xí)時間，我都會有一種莫名的負(fù)罪感，當(dāng)天晚上一定要把上床睡覺的時間推遲一會兒，只有這樣自己才安心。每晚學(xué)到十點左右就特別的困，一開始我讓媽媽給我買來雀巢咖啡，別說效果真的很不錯，一晚上都很精神，可是喝的時間一長就失效了，自己還長了好幾斤肉肉。無比郁悶中，我又讓媽媽給我買來黑咖啡，就是那種不加糖的，味道很苦。媽媽喝了一口差點吐出來，問我：“天啊，我的乖乖，這么苦你是怎么喝下去的。”不知當(dāng)時媽媽知不知道，只要你女兒我可以考上好的大學(xué)，天天一杯苦咖啡又算得了什么呢，只要它能不讓我犯困，我還要感謝它呢。

嬋是我的同桌，也是個很努力的女孩。每天晚上放學(xué)后，我倆仍會在教室里多留一會兒，背背政治或是歷史?；久看挝覀冸x開學(xué)校時，校園里已經(jīng)空無一人，甚至有那么幾次我們兩個是被校工清校清走的。那段時間我買了很多關(guān)于學(xué)習(xí)方法的書，不斷地向書中那些高考狀元取經(jīng)，用他們的成功來激勵自己，甚至晚上睡覺時都懷抱一本名叫《圓你一個北大夢》的書入睡。我就這樣不斷地努力著，但我從來沒有覺得苦，甚至覺得為夢想拼搏是一種莫大的幸福。因為在這個世界上還有很多的人，他們想實現(xiàn)自己的理想，可是卻沒有機(jī)會。

2008年的6月7日，我迎來了生命中的第一次高考。

2008年的6月20日，我落榜了。

“走吧，別復(fù)讀了，萬一明年還沒今年考得好后悔都來不及”。無論身邊的朋友怎么勸我，我依舊堅持自己的想法：復(fù)讀。因為我深知自己這回敗在文綜上，由于復(fù)習(xí)方法問題，平時自己只把重點放在時政熱點上，忽視了課本重點，只要自己把方法調(diào)整一下明年一定沒有問題。于是在我的堅持下，我又重回了高三時代。

二

那個暑假算不上真正的失意，因為自己清楚自己還是有實力的，與其今年上個三本，不如明年上個重點。所以那個暑假我好好地給自己放了個假，打算正式開學(xué)再血戰(zhàn)一把。我也因此在這個美麗的夏天遇到了他，那個和我有著驚人的相似經(jīng)歷的男孩。

放假那段時間，真的閑的發(fā)慌，又實在不想看書。于是每天晚上，我就玩小靈通的熱線節(jié)目，于是與他相遇了。其實在此之前我一直覺得緣分對我來說是個極其抽象的東西，我相信它的存在，但從不敢想象會落在我的身上。他住在一個和我相鄰的城市，我們同為高三的畢業(yè)生，同樣落榜打算復(fù)讀。第一次和他聊天是在凌晨一點，我通過語音提示得知有個年齡為17歲的男會員想與我聊天，若我同意就按一號鍵，不同意則按2號鍵。當(dāng)時的我猶豫了一下，最后還是將拇指按在了1號鍵上。

時隔多年，我還是常常會想起那一幕，我想如果當(dāng)時我沒有接他的電話，是不是之后的一切都不會發(fā)生。

在和他聊天的過程中，我們完全沒有初次接觸的那種客氣與不自然，彼此好像相識多年且志同道合的老友，在離別多年以后不經(jīng)意的重逢。伴著朦朧的夜色，我驚奇的發(fā)現(xiàn)我們竟然有那么多的相同之處。我們有著共同的興趣愛好，有著相同的世界觀和價值觀，都喜歡浪漫的海濱城市，偶爾也會作些小詩。那夜，我坐在家中的窗臺上，望著天空中的星辰，夜空下是香甜入睡的城市。他在電話那邊給我朗誦毛主席的詩詞，我在這邊給他講述對顧城的欣賞與惋惜.那時正值汶川大地震不久，我們便一起為那些無辜的亡靈感到痛心，同時也會一起表達(dá)對溫家寶爺爺?shù)木粗亍＞瓦@樣我們從夜闌人靜聊到東方即白，整整5個小時后，才依依不舍得放下了電話。

他是一個很勤奮的人，每天早上6點起來，去一個公園打小工，給公園里的花朵澆水。他說每天早上起來時感覺生活真的很美好，每當(dāng)看到自己澆的那些花長的很好，心里就非常的開心。當(dāng)時聽到這句話，我的心中忽然有種莫名的感動，我想唯有一個熱愛生活的人才會有這種感覺吧。他說生活中其實有很多美好的東西，只是我們常常缺乏發(fā)現(xiàn)美的眼睛。

那個假期我們一直用電話交流著，從未見過面，高考的失意也因他的出現(xiàn)而漸漸煙消云散。 也許可以一直正樣下去吧，可是生活不是童話，王子和公主的故事永遠(yuǎn)只是人們的想象。有一次他問我高考的成績，我說考得還不錯，但想考個更好的學(xué)校，所以選擇了復(fù)讀。我不知道是不是所有的女孩都有虛榮心，但是那次的我卻因自己的虛榮心向他撒了謊。但在此之后的幾次我一直想找機(jī)會向他說明，但越深入交流越怕失去他，越是開不了口。因為當(dāng)他告訴我他的高考分?jǐn)?shù)時，我簡直驚呆了，我們的成績竟然一分不差的相同，這讓我更加堅信我們之間的緣分。

可是到了8月，他忽然不再給我打電話，我心里既失落又不安，每天做著各種猜測，怕他出了意外事故，怕他感覺我對他撒了謊再也不想理我了，我也因此不敢再去聯(lián)系他。最后我用他或許學(xué)習(xí)很忙為由來安慰自己平復(fù)下來。他的聲音對于那時的我而言已經(jīng)成為生活中不可缺少的一部分。

三

8月底學(xué)校的補(bǔ)習(xí)班正式開課，我又回到了熟悉的校園。任課老師中好幾位都是高三時我的代課老師，只是教室里的同學(xué)早已不是那昔日里熟悉的面孔。補(bǔ)習(xí)的生活比高三還要緊張，課程表里已經(jīng)看不到那唯一可以讓我們放松的體育課，所有的課程都讓語數(shù)外政史地排得滿滿的。

如果說高三時我退了一層皮，那高四我就真的可以用抽干一身血來形容。剛進(jìn)高四的第一學(xué)期，我還沒有徹底從那段感情中緩過來，我也是在那時才明白為什么家長和老師不允許學(xué)生早戀。開學(xué)起初的那段時間，每次聽課，聽著聽著我就開始走神，滿腦子都是我和他的故事，晚上回到家里，我早早地攤開書，強(qiáng)迫自己認(rèn)真學(xué)習(xí)，讓自己慢慢進(jìn)入狀態(tài)，絕不允許有絲毫的走神?，F(xiàn)在想想那種感覺真是凄涼，真不知自己當(dāng)時是如何挺過來的。后來我告訴自己，一定要好好學(xué)，明年一定要考個好成績，這樣我才有資本去找他。到時我要站在他面前驕傲地告訴他：其實我也很優(yōu)秀。就這樣我開始真正地充滿了動力。

每天中午放學(xué)我都會快快地吃完飯，節(jié)約出將近一個小時的時間，把前一天所做的卷子拿出來溫習(xí)一遍，若復(fù)習(xí)完還有剩余時間（我規(guī)定自己每天午睡只能睡20分鐘），我就會拿出枕邊的雜志看幾篇文章，一方面積累作文素材，另一方面放松緊張的心靈。看到那些沁人心脾的好句子，我就會將它們摘抄到小本上，課間時拿出來讀一讀，頓時便覺得神清氣爽，滿口生香。

晚上我基本從8點開始學(xué)習(xí)，一直到夜里兩點。不知那段時間自己怎么了，無論學(xué)到幾點都不會犯困。后來我就把學(xué)習(xí)時間延長到了凌晨3點，早晨6點半起床，加上中午的20分鐘，一天下來我總共睡眠時間不超過四個小時。記得有一次，我午覺睡過了頭，當(dāng)我被一陣電話聲吵醒時，腦子蒙的分不清是早晨還是下午。打來電話的是補(bǔ)習(xí)班的班主任，她問我怎么下午沒來上課，我這才發(fā)現(xiàn)自己睡過了，一看表已經(jīng)是下午5點鐘了，等我說明原因后那邊傳來了老師善意且理解的笑聲。記得那時我在寫字臺的前面貼了兩張紙片，一張上面寫著所有我向往的重點大學(xué)的名字，希望不久之后有一所屬于我，另一張摘抄著汪國真的《走向遠(yuǎn)方》，到現(xiàn)在這首詩我依然倒背如流。

我所在的班級有80人，幾次模擬考試下來我的成績都在前15名，最好一次竟排到了年級的54名。按學(xué)校往年的升學(xué)率，年級前200名上重點是絕對沒問題的。我因此看到了重點大學(xué)在向我招手。

2009年6月7日，我又一次走進(jìn)了高考的考場。這次自己信心滿滿。第一場考的是語文，這一直是我的強(qiáng)項，一路答下來都感覺很順，作文也寫的思如泉涌，接下來的英語和文綜感覺不好不壞。可是考數(shù)學(xué)那一場時，自己可能由于太緊張，竟在做題時連最簡單的正弦公式都想不起來，就這樣一場考試下來，冒了一身的冷汗。數(shù)學(xué)的不理想也讓我心里多少明白這次重點是沒可能了，能不能上線都很懸，心情也一下子跌倒了谷底。

四

12天后分?jǐn)?shù)出來了，一大早起來我就去了網(wǎng)吧查分?jǐn)?shù)。和自己預(yù)料的一樣，自己又一次落榜。出乎意料的是那一刻我竟然沒有多么的難過。一個小時后朋友們陸續(xù)打來電話，我很坦然的告訴了他們我的成績，聽到的當(dāng)然都是不可思議的聲音以及安慰的話語。從網(wǎng)吧出來，不想回家，家人還不知道我的成績，我更不知道如何告訴他們這個結(jié)果，我不怕自己傷心，只是不忍看他們失落的表情。

我騎著自行車來到了一個小公園，坐在長椅上獨自發(fā)著呆。就在這時突然接到一個短信，是媽媽發(fā)來的，不知她從哪里得知我的成績的，她說：女兒，回來吧，媽知道你已經(jīng)盡力了，媽不怪你。頓時我的眼淚忍不住奪眶而出，原來我沒有想象的那么堅強(qiáng)。又獨自坐了許久后，我擦干眼淚，像是個被人搶劫了的孩子一樣失落的回到了家中。回家推開門后，媽媽坐在沙發(fā)上，沒等她說話，我就說：“我想先躺躺?！比缓筮M(jìn)了房間。我躺在床上裹著毛毯，眼睛盯著天花板思索著我該怎么辦，我的未來在哪里。我是那種很傳統(tǒng)的女孩，盡管在大學(xué)生泛濫，文憑不斷貶值的今天，我依然覺得對我而言上大學(xué)是通往成功最保險的方式。我沒有比爾蓋茨退學(xué)的勇氣，也沒有茅侃侃機(jī)智的頭腦和創(chuàng)業(yè)的魄力，我只是一個想一步一個腳印去創(chuàng)造夢想的孩子。而如今我像個迷了路的小孩 ，找不到通往前方的路。

慢慢過了幾天，我的心情漸漸平復(fù)了下來，也想通了許多， 我開始給自己選學(xué)校。市中心有一家賓館，每年都會有一些三本大學(xué)的招生人員入住在這里。那天我一個人徑直走了進(jìn)去，剛到門口就見一位招生的女的向我快步走來，說道：“同學(xué)，看學(xué)校嗎？”我匆匆地?fù)u搖頭，低頭從她身邊快步走過。那一瞬間，我那高考后僅剩的自尊瞬間瓦解，我真的感覺自己像一只喪家犬一樣。曾經(jīng)多少次我夢想著自己拿著理想大學(xué)的錄取通知書，站在我向往已久的大學(xué)門口的場景。而如今，我竟然只能對著這些我曾不屑一顧的學(xué)校，在萬般無奈中別無他選。

我不會再去復(fù)讀，因為這一年我真的盡力了。回家后，我拿出填報志愿的參考書，開始乖乖的給自己選三本類學(xué)校。既然上不了重點大學(xué)，我就必須找一個校風(fēng)相對比較好的學(xué)校，于是我把選好的學(xué)校在百度里搜索，看網(wǎng)友們對它的評價，最后我選擇了西安的一所三類大學(xué)，它當(dāng)然無法和名牌大學(xué)媲美，但也是個學(xué)習(xí)的好地方。如今多年過去了，我一點也不后悔當(dāng)初的選擇。

這又一次高考的失敗，也徹底湮滅了我去尋找他的力量。他如今好嗎？這次考得怎么樣？因為復(fù)讀的這一年他一直是我前進(jìn)的動力。步行街的電子大屏幕上那段時間都會公布各大高校的錄取結(jié)果，既然不能再次聽到他的聲音，起碼能夠知道他被錄取到了哪個城市，也可以一了我的心愿，讓我的心從此有個牽掛的方向。七月的炎炎夏日，我每天頂著太陽跑到街上，仰著頭，瞇著眼睛，緊緊地盯著那個電子大屏幕，生怕一不留神錯過了他的名字。一直到第四天，我終于在二本的錄取名單里發(fā)現(xiàn)了他的名字，那是位于鄭州的一所工科大學(xué)，他考上了。鄭州這個城市從此對于我而言變的與眾不同。

五

9月初要去大學(xué)報到，前往西安前的某一個晚上，我坐在電腦前在QQ日志中給他寫了一封信，盡管知道那是一封永遠(yuǎn)寄不出去的信，可我還是用我最真摯的情感寫出了我對他所有的懷念與牽掛。記得當(dāng)時我是流著淚寫完那封信的。寫完之后我將它發(fā)給了我最好的朋友方，一個理性中偶爾帶些小憂傷的閨蜜。不久后的一天，我收到了她的回信。

親愛的：

總有那么一個人會讓我們?yōu)樗隊繅衾@，他有多好，我不知道，但我了解你，我們很多地方是相似的，就連男朋友都是相似的。那個人一定是懂我們的，一定是有文采的，是熱愛生活的，是喜歡那些花啊，雨啊，詩情畫意的，是笑起來比陽光都溫暖的，是知道很多的，是能給我們依靠的，是比我們主動的，還要是勇敢的，對不對？或許他缺少的就是勇敢吧。我在想這個世上所有的感情都是相互的，我不信你的心情他會沒有，一定是別的什么吧，至少原因不會那么讓你受傷。我覺得若是真的有緣，他日會有新的遇見。不一定是電話，可能是一個人瘋狂的尋找。就那么找，用很笨的方法，笨到在很久以后被他找到，才知道他一直在找你，不停地找。愛情是這個世界上最難得一種遇見，也許本身你就應(yīng)該心存感激，因為你們的相識使你在人生的一個重要階段里充滿了激情，感動和所謂的悸動。不遺憾，真的，那些沒完的故事 ，就那么算了吧。如果能，以后還會續(xù)上這斷了的弦，不能，那又怎樣？你的大學(xué)，你的人生很大一部分都沒開始，你會遇到新的人，或許會更好。親愛的，沒事啊，總會有結(jié)果的，至于這個結(jié)果是階段性的，還是永久性的，今天我們誰都無法定奪。

方

看完方的這封回信，淚水悄然崩塌，我坐在電腦前開始慟哭。在那一刻，我將這段時間來高考的失意，感情的痛楚，通通宣泄了出來，青春是不是必須這樣傷一下，我們才能慢慢學(xué)會成長。

六

一起復(fù)讀的同學(xué)大多考得很好，最差的也上了二本。知道成績不久后的一天，我在街上偶遇補(bǔ)習(xí)班的班主任，她問我還要再復(fù)讀一年嗎？我笑著搖搖頭，堅決的猶如我一年前拒絕上三本一樣。面對這又一次的失敗，我不能說因為我盡力了，我就真的沒有一絲遺憾，現(xiàn)在有時在電視上看到某個高三學(xué)生高考取得好成績的鏡頭時，自己的心還是會猛然的一陣微疼，然后迅速換臺。

不要問我后不后悔復(fù)讀一年？因為我從未這樣想過。記得歷史老師曾給我們說過一句話，他說人這一生，真的讓你拼搏的機(jī)會沒有幾次，所以說復(fù)讀有時也是一種幸福。的確有些平時不怎么學(xué)習(xí)，上課睡大覺的同學(xué)高考時都超長發(fā)揮上了本科線，在這個世界上也確實存在經(jīng)過努力仍然一無所獲的情況，但我相信努力和不努力是不一樣的，完全一樣的情況少之又少。即便在結(jié)果上一樣，但過程中你們的感受也不一樣。努力了，你就享受了這個過程中的希望，你就曾經(jīng)看到過朦朧的光明，你就對命運(yùn)作出過挑戰(zhàn)。沒有付出過，你收獲的只是絕望和悲哀，還有坐以待斃的恐懼。

每年高考結(jié)束后，似乎人們關(guān)注的永遠(yuǎn)只是那些被高分和名校環(huán)繞的考生，可又有幾個人把鼓勵的目光投向這些在高考中敗下陣來的孩子呢？落榜似乎在他們眼里就意味這不努力，意味著付出不夠。但他們心中那種苦悶，那種被掏空的感覺又有幾個人能懂呢？

人活一口氣，一個活人和一個死人最大的不同就在于前者有自己的主觀能動性。如果第一次高考失敗后我沒有選擇復(fù)讀，我想第二年面對那些復(fù)讀后上了重點的同學(xué)，我會不會在心里自責(zé)自己為什么沒有選擇重來一回？會不會在心里永遠(yuǎn)留有一個遺憾，心想自己要是再參加一次高考也許一定會考的比他們還好。

高考的失敗并不能徹底否定一個人的能力，更不能決定一個人的未來。在第一次落榜后，敢于選擇復(fù)讀的孩子都是勇敢的，因為 他們敢于嘗試，即使最后還是摔倒了，也比那些害怕再次摔跤而站在原地不敢動的人強(qiáng)。這一次，我盡力了，我證明了自己，我毫無遺憾的走進(jìn)了三類的大學(xué)，但我并沒有從此否定自己，反而明白今后一定要爭做更好的自己。

七

人生猶如過山車，有高有低才能精彩。這兩年中，我為夢想而戰(zhàn)過，為理想拼搏過，為那懵懂的愛情沉醉過、心動過。這兩年中，我的夢燃起過，也破碎過，我為那芬芳的愛傷過，也痛過。它們讓我懂得了 沒有什么失敗是不可承受的，也沒有什么人是不可替代的。

青春在歲月中流逝，人心在磨礪中堅強(qiáng)，謝謝我的兩次高考，謝謝那年電話那頭的男孩，是你們教會了我成長，讓我有勇氣飛往更高的天空，讓我從此學(xué)會珍惜命運(yùn)的饋贈，無論好的還是壞的，也讓我懂得了感恩在我生命中出現(xiàn)的每個人，過客也好，?？鸵擦T。

僅此紀(jì)念我那如夢的兩年，它們一個驚艷了時光。一個溫柔了歲月。