丈夫成了一頭高度機警的豹子

我年輕貌美，丈夫又黑又瘦，嫁給他是看中他老實、工作穩定。結婚十幾年了，他一直對我很好。剛結婚那會兒，家庭條件不好，有什么好吃的他都盡著我吃。

丈夫話不多，事情都做得很好，但就是有個毛病，動不動就拉著臉。問他怎么了，也不說，反正就是拉著臉，過幾天自己就好了。

丈夫為人老實，有機會也不會爭取，十幾年了，升職的事自然也輪不到他。終于，單位換了新領導，看他為人實誠、資歷老，就給他升了個主任。一升主任，他就跟換了個人似的。

一天晚上，丈夫喝得醉醺醺地回來，躺床上，又坐起來，又躺下，又坐起來……不停地折騰。我問他怎么了，他開始不說，后來突然“蹭”地竄起來，把角落里的一個箱子摔到我面前，問我為什么箱子上有個“高”字？我被他弄得一頭霧水：我哪知道箱子上為什么有個“高”字？

激烈爭吵后，他像瘋了似的，嗚嗚哭起來。我抱著他，問他到底怎么了？

于是，他說出了心中潛藏了十幾年的秘密。剛結婚那年，有天他中途回家，看到一個人影閃到了樓上，好像是他同事高正。

他開門一看，我正好在家，就問我為什么在家？我說回家拿東西。當時他沒說什么，但心里那粒不信任的種子就埋下了，認為我肯定和那個高正在家里私會。他回家，高正恰巧出來，害怕他看見，所以竄到了樓上。

這是什么狗屁邏輯！我真是比竇娥還冤！

我一直很保守，結婚后不怎么和別的男的說話，怎么就被丈夫誤認為跟別人“私會”，而且誤會了這么多年！

我賭咒發誓，哭天喊地地解釋，好歹算是過去了。我以為，丈夫能和我敞開心說說話，說不定是件好事。沒想到，這就像一個閘門被打開了，洶涌而來的“懷疑大潮”讓我無法招架。

丈夫變成了《不要和陌生人說話》里的安嘉和，就差動手打了。

有時單位加班，我回來稍晚點，他就質問我為何回來這么晚，說看見我同事小李都下班了。

我和小李不在一個部門，不一起回家多正常啊，這也要遭“批斗”？解釋半天，沒用。

那天，加班到很晚，單位派車送我回家，這竟成了我的夢魘?；丶液螅煞驅⑽叶略陂T口，開始審問。

“為什么這么晚才回來？為什么有車送回家？”

任憑我怎么解釋，都無濟于事。他一個勁兒地問，怎么解釋，他都不信，折磨得人要瘋。

有次，他出差，半夜回來。我給他開門，問誰??？

他說：“我?！?/p>

我一聽是他，就把門開了。

結果，開了門就被他劈頭蓋臉質問一通：“為什么沒問清是誰就開門？”

“我問了啊，聽見是你的聲音就開門了啊。”

“就憑一個字，就能判斷出是我嗎？萬一聽錯了怎么辦？”

“怎么會錯呢？都聽了十幾年了?！?/p>

“那不一定呢，深更半夜的，還不知道跟誰約好了……”我想死的心都有。

這樣的事每天都在發生，我真的快瘋了。我說，你要是真覺得我有外遇，就抓個證據出來，別整天折磨人。每天都像犯人一樣審我，我受夠了。審犯人還有個盡頭呢，我呢，沒有盡頭，解釋不清。

之前他也不信任我，但是他不說?，F在好了，當官了，可是揚眉吐氣一回，就開始了對我永無止境的審判，像是要將這么多年壓抑的話全都說出來！

我質問他為什么不信任我。他不承認，辯解說：“不是不信任你，我非常信任你，我也不想問，可就是忍不住。”

這是什么邏輯啊？要是信任我，還審我干什么？但是看著他說話時滿臉真誠的樣，我又覺得他不像在撒謊。我真搞不清他到底是怎么想的了！

心理解讀

蘇琪：

你好。我想說，恭喜你。為什么這么說呢？因為你的丈夫敢于說話了。或許，丈夫之前的沉默寡言，對你來說比較輕松。但其實，平靜的湖面下往往是波濤洶涌的暗流。我想問，丈夫沒有爆發前，你們“親”嗎？你能感受到他對你發自內心的愛意嗎？我想不太可能。一個內心埋藏著這么多難以釋懷的秘密的人很難讓人觸摸到他的心。將自己的內心呈現給人看，是需要勇氣的。而現在，他敢于將自己并不“光彩”的內心呈現給你看，說明他內心的力量增強了，而且，這也是對你的一種信任，信任你能帶他走出痛苦的折磨。

況且，我們都知道，在明處的事情不可怕，可怕的是暗地里你不知道的事，你并不清楚它到底有多大，什么時候會爆發，又會造成多大的影響。像這種悶葫蘆，你不知道他葫蘆里到底賣的什么藥?，F在好啦，他葫蘆里的藥拿出來了，雖然你并不知道那是屬于什么“品種”，但至少，你看見“它”了，就可以想辦法去面對和解決。這難道不值得恭喜嗎？

雖然葫蘆由關到開，但是葫蘆的根沒有變?，F在，我們一起來鑒定下你丈夫葫蘆里到底賣的是什么“藥”?？此普煞蚴遣恍湃文?，其實這是他內心缺乏安全感的表現。一般來說，安全感的缺乏源于小時候的生活經歷，如嬰兒時與父母長期分離。缺乏安全感的人，都有個非常靈敏的“安全感觸角”，一有點風吹草動他就能察覺，比如，外貌上的差距。這可能就是誘發你丈夫不安全感最重要的因素。他更像是個豹子，靈敏地觀察著一切，排查一切不安全因素，確保自己領域的安全。正是因為他在乎你，害怕失去你，所以需要竭盡全力地保證你們婚姻的安全。所以，他不是在“審判”你，你不是“犯人”，你是他領域內的保護對象。只是，你既是他保護的對象，又可能是他守不住的缺口，所以，丈夫對你的態度才會那么矛盾。

這樣想了，是不是內心就不再那么氣憤和抓狂？如果依舊感覺內心的那個炸藥包被點燃，丈夫一問話你就抓狂，那可能你得問下自己，那個被點燃的情緒是什么？為什么丈夫問話你會生氣？你內心的什么東西被觸動了？誰的情緒誰負責，你自己內心的“抓狂感”，需要你自己負責。

如果能做到不被丈夫的情緒影響，你們之間的轉化就可以到來。聽上去你倆的吵架像鞭炮，你響一個，我炸一個，接連不斷。但如果在某個地方斷層了，鞭炮就不會響下去，吵架也就停止了。你倆中間，得你先“熄火”。

我相信你丈夫說的那句話“不是不信任，只是忍不住”是真誠的。找個機會跟丈夫聊聊，告訴他你知道他是信任你的，他只是被內心的不安全感抓住了。心理上的情結像魔鬼，讓人欲罷不能。這是一種心病，需要治療，你愿意陪著他一起去面對自己內心的不安全感。

面對丈夫的問話，可以耐心聽他說、耐心解釋。如果自己內心上火，做不到耐心聽，那就先觀察自己的內心，看看是什么讓你上火；如果做到了不上火，那就看著他，觀察他，并在旁邊適時安慰他、提醒他：是不是內心的不安全感又開始作怪了？相信這份冷靜的觀察，會像一瓢冷水，潑在炸得正猛的鞭炮上。

你也許會問，為什么是我去接納和包容他？因為，你有尋求改變的動力，這動力將能帶動你倆的共同成長。你可能會覺得，如果接納他，那他不是會變本加厲，更加肆意妄為嗎？不會的。缺乏安全感的人，最需要的就是接納。如果不論他說什么你都能接納，不和他吵鬧，過段時間，你會驚喜發現，他的不安全感降低了很多，審問你的次數也會下降。改變，從自身開始。不要想我改了他不改怎么辦。你改了，他一定會改。

相信嗎，如果你們能跨越這道坎，你們的婚姻將會比之前的十幾年親密得多，這難道不值得你一試嗎？

葉老師：

您好。我是去年離的婚，今年31歲了，現在是帶著一個4歲女孩的單親母親。在母親眼里，離了婚帶著孩子的我，只能下嫁，這并不是說看不起誰。我也看重精神的交流，不只是搭伙過日子，難道離婚、帶孩子的女人就不能找個條件相當的人嗎？

我離婚后下崗了，現在有份新工作，在保險公司做文員，即使前夫每月出撫養費也不夠我獨自撫養孩子，何況他一分都不拿呢，所以現在我和父母住在一起。

母親心細如發，我明白她的出發點是好的，但方式卻讓我很痛苦。很多事情我都不能做，比如帶孩子出去玩。昨天就因為我帶孩子去海邊玩，回來就被媽媽一頓劈頭蓋臉的臭罵。

我感到委屈，30多歲的人，做不了自己的主，總想獨立出去，又不具備條件。有時看到同學朋友可以任意揮霍父母的愛，想做什么完全不在乎父母的感受，而我越是在乎越是痛苦，需要家人安慰的時候，反而要常安慰他們。這可能是一種惡性循環，因為太聽話，反而得不到認可。

為什么我的生活如此苦啊？