快活林

走勢蠻好的

半年前，為了鞭策自己減肥，我堅持每天記錄自己的體重，填入Excel表格，生成一個走勢圖……今天，同事經過我的座位，只見他走過去了又若有所思地倒了回來，趴我耳邊悄悄問：“那個……能不能透露一下，你這是哪只股票啊？走勢蠻好的……”

從屁股入手好些

老師發現一個學生家長的教育方式有問題，總教那些很難學的東西。于是就找學生家長談話，道：“教育孩子，首先要從頭開始……”

家長：“原先也從頭開始，誰知一棍子就把他敲懵了。經驗表明，還是從屁股入手好些……”

缺少罰金

一個扒手因為偷竊被送上了法庭。“布魯斯特先生，”法官說，“你的罪名成立，判處罰金150美元。”

布魯斯特的律師和當事人商量了一下，說：“尊敬的法官閣下，我的當事人現在手頭短缺。他現在只有125美元，如果你允許他在人群里走上一圈的話……”

聽力考試

上高中時，一次英語考試，老師按下聽力磁帶后，坐在前面的一個男生便奮筆疾書填寫答案，望著他自信的背影我們都自嘆不如，英語聽力戛然而止，他也瀟灑地放下了筆，這時錄音機里傳來：“聽力試音時間結束，現在開始正式考試。”

親身體驗

有個顧客到家具市場選購沙發，他在那里精心挑選，家具店老板跑過來熱情地介紹：“這是真皮沙發，不打皺的。”

“真的嗎？你看這是不是真皮啊？”顧客指著自己臉上的皺紋。

“那當然。”老板說。

“可它同樣會打皺。”顧客回答。

對我說謝謝

奶奶看到孫子在地上到處爬，弄得衣服臟得要命，便生氣地對孫子說道：“看你的衣服把地板上的灰都擦干凈了，你叫我對你說點什么好呢？”

孫子：“奶奶，你應該對我說‘謝謝’。”

一文不值

兩個學生招來一輛出租車。一個問司機：“去XX學校多少錢？”

司機：“10元。”

他又問司機：“同我同學一起去呢？”

司機：“也是10元。”

接著，他對另一個同學說：“我早就對你說過，你一文不值！”

“媽媽，我的海龜死了。”兒子眼中含著淚水對媽媽說。

“別太難過了，我們用紙把它包上，放在盒子里埋在后院，再給它舉行一個葬禮，好嗎？葬禮結束后，媽媽帶你去吃冰淇淋，然后給你買你最想要的那輛賽車，再給你買那只你最喜歡的寵物狗，你不要太……”媽媽正在安慰兒子時，突然發現海龜動了一下，“兒子！海龜沒有死哎！”

“我可以把它殺了嗎？”兒子失望地說道。

兒子的失望

鍋底免費

這天，爸爸帶著6歲的兒子來到小區服務中心，找人修理漏水的鍋子。一位師傅看了看鍋子，然后說：“換個鍋底吧，15塊。”

這時，兒子輕輕扯了扯爸爸的衣角，小聲說：“爸爸，我們還是去對面的火鍋店吧，他們那里不是‘鍋底免費’嗎？”

誰更厲害

“昨天晚上聽到你和夫人吵得厲害，結果怎么樣？”

“她最后四肢落地，跪著向我爬過來。”

“真的？她向你說了些什么？”

“她說：‘快從床底下爬出來，你這個沒用的男人！’”

不能累倒

孩子他媽出差了。下班回來做完飯，我確實太累，就對孩子說：“陽陽，吃完飯你把碗刷一下，爸爸都要累倒了。”孩子看了看我說：“爸爸，還是你刷吧，咱們家不能同時累倒兩個男人！”

相對論

一對情侶在公園聊天，男的無限感慨地說：“我終于懂得愛因斯坦的相對論了。”

女：“是嗎？那你給我講一講。”

男：“‘相對論’就是相對而論。比如，我在公園等你時，時間變得特別長，你一到，和你在一塊兒，時間又變得特別短了。”

不請自來

鋼琴調音師：“你好，先生，我是來給你的鋼琴調音的。”

主人：“哦？可是我沒有請你來給鋼琴調音啊。”

鋼琴調音師：“這我知道，是你的鄰居們要我來的。”