別讓傾聽障礙“忽悠”了親子關系

很多父母認為孩子這個“小不點”心里裝不了什么事，也不懂什么。當孩子在向父母訴說時，常會遭遇打斷，輕則斥責，重則打罵，讓孩子還未表達清楚自己的意愿就只能將話咽回去，陷入親子“傾聽障礙”之中。于是，父母們一邊苦惱自己的教育效果不佳，一邊找不出問題出在哪兒。其實，要想做到親子關系融洽，如何聽孩子說也是一門學問。

錯誤案例一：

對話時間過于急促

星期天早晨，佳佳在去少年宮學舞蹈前，有些磨磨蹭蹭的，不如以前一樣歡快。來到公共汽車站時，她才鼓起勇氣對媽媽說：“這兩天小朋友們總是笑話我，說我是一只跛腳的丑小鴨。”媽媽這才知道，佳佳還在為前幾天舞臺上不小心絆倒還堅持瘸著腳表演的狼狽悶悶不樂。“沒事，只要學好了，你就是一只漂亮的‘白天鵝’。車來了，快上。”媽媽的話沒說完，就把噘著嘴的佳佳往車上塞。

分析：親子間安排對話的時間過短，使孩子不能在短時間內把心中的所想表達清楚，而父母盡管言簡意賅想教育、鼓勵孩子，卻因為時間關系會忽略許多細節。這樣，就不能對孩子所要表達的目的進行辨別，并做出理想的回應，也因過于匆忙，容易在對話中表達不全面，產生引導上的失誤，孩子因得不到想要的結果充滿失落感。比如，媽媽如果對佳佳說：“你受傷后還能忍著痛堅持，說明你很勇敢，將來一定跳得很棒!”既給予孩子的肯定，也給了重新學習的勇氣，孩子或許就會一掃陰郁了。

同時，與孩子進行交流和對話時，家長要蹲下來并對著孩子說。若顧左右而言他，別反映出你對孩子所談及事物的漠不關心。這種應付會讓孩子失望，內心的傾訴欲望會慢慢消失，讓親子關系出現隔閡。

錯誤案例二：對孩子的談話只做主觀評判

一天放學，磊磊一進家門，就滿臉不高興。“怎么啦?”媽媽問他。“我真的太笨了，這次月考還是不能進入前十名。”“還沒進前十?”媽媽也有些不太高興。“媽媽，我已經很努力了，而且，我每天都……”磊磊小聲地辯解。“你肯定是平時聽課不夠專心，學習不刻苦，考試了才臨時抱佛腳。”見媽媽一臉怒其不爭，磊磊不敢再說什么。

分析：許多父母習慣在孩子的表述還未完成前，就過早地打斷他的表達，憑自己的主觀臆測對他的行為做出評判。他們感覺，自己沒有必要去聽孩子在講什么就已經抓住了問題的關鍵，繼而進行長篇累牘地批評教育。他們看不到孩子要說明的問題的核心，所以常常出現牛頭不對馬嘴的教育效應。這樣只會阻隔今后親子之間順暢的交流。如果你能用過濾的方法去聽，給孩子提出很好的建議，那么他就會對你的話感興趣。

另外，有些家長喜歡提出自己的建議和看法，認為這樣才能更快地教會孩子今后該如何做。其實，過早地表達個人意愿，表明你不是在聽，而是在“操縱”。孩子之所以把事情說出來，只是想發泄自己的情緒，“把事情搞定”也許根本不是孩子想要達到的結果。孩子只是想得到你的重視或通過與父母的交談發泄心中的郁悶或不滿。要真正幫助孩子，走進孩子的內心世界，父母應該在傾聽的基礎上，與孩子共同解決問題。這樣，既尊重了孩子又把事情解決了，孩子今后有什么話也愿意對父母講，家庭教育才能落在點子上。

錯誤案例三：與孩子談話時“跑題”

那天晚上，徐菲走出自己的房間，滿臉委屈地向媽媽抱怨：“軍軍這些天總是與我過不去，我跳舞他說像個小丑，我唱歌他說像烏鴉在叫……”沒等她說完，媽媽打斷了她的話：“你的作業完成了嗎?昨天沒背下的課文怎么樣了?”聽到媽媽揪自己的“小辮子”，徐菲不敢再說什么，只好又退回書桌旁。

分析：有些家長認為，孩子的其他事都是小事，學習才是壓倒一切的重中之重。若孩子提出的話題偏離了“好孩子”的標準，他們總是要強行改變話題，把談話的中心往學習、乖巧等地方引。這種“跑題”明顯地違背了孩子訴說的初衷，無疑會給孩子留下“除了學習，其他問題都不能問”的印象，今后有事不會再向家長說。

由于傾聽不夠，談話內容總離孩子的初衷十萬八千里，父母自然對孩子內心深處隱藏的問題了解不多、把握不準，從而影響家教的針對性和有效性，也達不到理想的家教目的。因此，當孩子有話要說時，父母多聽少說，更不能憑自己的意愿行事而忽略了孩子內心的真實感受，也不能一偏離“好孩子”標準就急于擺面孔，把孩子往所謂的“正路”上強牽。除了學習，孩子的世界同樣是多彩而富有情趣。

專家支招

要想取得孩子的信任，善于傾聽是第一步。有句諺語說：傾聽是最高的恭維和尊重。首先，父母沒有耐心聽完孩子的話，很難知道孩子的所思所想，對孩子的教育也就無法有的放矢；其次，孩子的說話權得不到父母的尊重，會造成今后的親子溝通困難。同時，父母粗暴地打斷孩子的說話，孩子表達能力得不到提高，社會交往中就會出現表達困難，也極易使孩子產生自卑情緒。只有耐心地當好孩子的聽眾，在孩子看似“漫無邊際”的講述中，父母才能了解他們真實的想法。最后，孩子雖小，但也有獨立的人格尊嚴，有表達內心感受、闡述自己看法的自由。

因此，當孩子有傾訴欲望時，家長就要學會傾聽，而且要全神貫注地聽。同時，必須徹底放下手中的事，耐心地讓孩子把話說完。孩子說得有理，應該贊賞；孩子說得不合理，可以進一步交換意見，設身處地地提出合理化建議或意見。只有這樣，才能建立健康、合理的親子關系。

可見，善于傾聽孩子的話，既有利于化解“傾聽障礙”，又能營造出民主、和諧和相互尊重的親子關系，節省許多教導孩子的時間和精力，從而達到對孩子傾聽和教育兩不誤而又事半功倍的效果。

編輯／曹雯