“我是婚內單親媽媽”

“單親媽媽”，誰都能顧名思義，可如果加個前綴“婚內”，是否令你感到有些摸不著頭腦？近日，某家長教育論壇上一則題為《我是婚內單親媽媽》的帖子引發網友熱議，媽媽們紛紛把爸爸們送上家庭教育的“缺位席”，替孩子討父愛。

發帖稱：我是婚內單親媽媽，孩子長到9歲，一直是我陪伴其成長，做游戲、學習……孩子事無巨細統統找我，爸爸長期“缺位”。要么孩子睡了，爸爸才回來；要么，孩子上學了，爸爸才起床。最近，孩子抱怨爸爸沒時間陪他，我也很郁悶，不是因為太累，而是因為爸爸的角色媽媽永遠不能替代……

一帖引發眾人感嘆，上千位網友跟帖，不少媽媽報名加入“婚內單親媽媽群”。一網友說：“我家情況和樓主差不多，孩子他爸是隱形的，只能日月交輝時見一面。”更有網友調侃：“我家孩子他爸是‘早上有圖像沒聲音，晚上有聲音沒圖像’”。

記者在某小學隨機抽了一個班作為調查對象。配合調查的46名同學中，39人表示對爸爸最深的印象就是一個字“忙”。所有同學無一例外地表示，他們喜歡課文《父愛深深》中那個雖然很忙，但仍會抽空親自給兒子做音箱的父親，因為父親給了兒子時間、關注和愛。

老師篇：

父親缺席對孩子的傷害猛于“狼爸”

（江敏，某小學校長）

在很多中國孩子的印象中，父親只是一個模糊的影子——早晨眼睛沒睜開，爸爸就出門了，夜晚自己進入夢鄉，爸爸還沒回來。學校的各類活動中更是鮮見爸爸的影子。在一個訪談節目中，影星成龍坦陳自己對兒子操心不多。他回憶，有一次好不容易有空去學校接兒子放學，在校門口左等右等不見人影，打電話一問，才知道兒子早上中學了，自己卻在小學門口傻等。

您別笑，事實上，身邊如此粗心大意的父親大有人在。

前不久，上海的一所小學在全校推行一項特別的“爸爸教育”，明確規定活動的參與者只能是學生的爸爸，而不是常來開家長會的孩子的媽媽。校方表示，之所以這么做，是因為他們注意到學校普遍存在父親教育“缺席”的狀況。

也許，在很多爸爸看來，賺錢養家，給孩子買玩具，就是爸爸的作用。但在更多孩子的眼里，爸爸的陪伴比爸爸買的玩具更重要。

前段時間，將三個孩子“打”進北大的“中國狼爸”蕭百佑被炒成了名人，人們更多地關注于他對孩子不近人情的“狠”和“嚴”，卻忽視了另一面：在孩子成長的過程中，作為父親，他盡心盡力，從未缺席。

和很多吝惜時間的父親不同，“狼爸”愿意為孩子的成長付出大量的時間和精力。在他身上，我們可以發現家庭的價值、父親的價值被高舉。對比蕭百佑式的父親，現實生活中很多父親在家庭中除了提供經濟來源，更像一個可有可無的角色。

殊不知，對孩子的成長而言，父親的缺席甚至猛于“狼爸”的“苛政”。

前一陣子，瘋狂英語創辦人李陽的離婚案進入了審理程序，從網上視頻中看到：當李陽滔滔不絕辯解時，他的妻子忍不住質問他對家庭、孩子付出了多少？為什么幾個月都不回家看女兒？面對李陽所謂“太忙”，其實很“愛”孩子的辯解，她問：“今天下午大女兒學校剛好有活動，你可以來嗎？”李陽支支吾吾地稱，下午已有安排……

生活中，不乏李陽這樣的父親。“忙”永遠是他們沒時間陪伴孩子的理由。我認為，中國家庭中，父親的缺席和“男主外、女主內”的傳統觀念關系密切。在傳統的中國家庭中，父親主要負責賺錢、養家，維持家庭開支，母親則負責照顧家庭內部事務。這種模式當然有合理性，但是如果父親經常處于缺席狀態，則對孩子的成長非常不利。因為和其他因素相比，家庭對一個人成長的影響更大。一個結構完整、教育合理、氣氛和諧的家庭有助于培養身心健康的孩子。

在我看來，比起對孩子不管不問的父親，以“三天一頓打，孩子進北大”而出名的“狼爸”蕭百佑更像個稱職的爸爸。

專家篇：

孩子懦弱、逞強皆因缺少父愛

（付厚春，資深心理咨詢師）

在多年的心理咨詢工作中，我發現在父愛缺失環境中長大的男性通常有兩種性格傾向：一種明顯缺乏陽剛之氣，一種表面爭強好勝，實則外強中干。其實，這兩種性格都是內心安全感缺失的表現。很多以“忙碌”為借口缺席孩子教育的父親，也許在孩子小的時候避免了教養的麻煩，但是未來也許會面對更大的麻煩。

今天的孩子和過去的孩子成長環境不同。過去的家庭大多是多子女家庭，且是熟人社會。孩子在成長過程中，除了從父親，還會從兄弟、叔伯、鄰里等身上獲得來自男性的影響。而如今，孩子多是獨生子女，同伴影響缺失，且很多人跟隨父母離開生長地，在異地生活，缺乏過去人與人之間的血緣和地緣聯系，對孩子影響最深的男性角色更多地來自父親。可以說，對孩子的成長而言，今天家庭中父親的角色比以往更加重要。因此，對今天的父親而言，不能老想著教育孩子是媽媽的事情，而要跟上時代的步伐，付出更多的努力。

我發現，如今很多家庭是這樣的格局：強勢的母親和“打醬油”的父親。在母親威嚴甚至是咄咄逼人的氣勢之下，父親就是個看熱鬧的，最多給孩子投去一個同情的眼色。結果，男孩的銳氣被一點點磨光，變得對母親非常依賴；另外，正因為父親難當大任，母親會把全部希望寄托在兒子身上，希望他能彌補父親缺失的“氣場”，因此孩子有“戀母情結”的不在少數。

“戀母”的孩子會怎樣？可能會一輩子陷在泥沼中出不來。有戀母情結的男人總是希望從妻子身上找到母親的感覺。“你怎么不能像我媽一樣？”“我媽從來不會這樣。”這些話耳熟吧，可是在這個世界上唯一不計回報的愛是父母之愛，這其中并不包括夫妻之愛。拿母愛的標準去要求妻子，這樣的婚姻恐怕走不到底。

孩子戀母不是媽媽以為的“一時愛黏我”，而是意味著你的兒子一輩子在心理上無法“斷奶”，無法真正長大。

所謂的“嚴母慈父”可能是“娘娘腔”男孩的制造機。嚴母必然強勢，對孩子有著“秋風掃落葉”般的影響力，而“慈父”對孩子疏于管理，逃避責任，無法給孩子提供“男人的范本”，最終導致孩子變成溫順的“小白兔”，內心怯弱，猶豫溫吞。

但并不是每位母親都有強大的氣場，一旦母親不夠強勢而父親角色缺位，生活中沒有了對孩子說“不”喊“停”的人，那么男孩很容易變成有多動癥傾向的“頑猴”，自制力差，缺乏規則意識，不懂得什么是怕，心里沒有敬畏，會不斷試探周圍人的底線。突破學校和家庭的底線的事也許是逃課、打架，但挑戰社會底線的事就有可能是暴力、吸毒等。

父親是女兒生命中的第一個男性形象。父親跟女兒的關系，決定了女孩在今后的生活中與其他男人相處的方式。我發現很多被父親冷落的女孩，失去了了解男性的第一次機會，在今后的成長中，她們的內心深處總是對男性充滿好奇，想要接近。尤其到了青春期，她們非常容易早戀，而今后也有可能對男性過度依賴，甚至出現死纏爛打的情況，因此造成一生的不幸。

還有另一種極端情況：在成長過程中，女孩缺少父親的影響，她和男性接觸時完全不知所措，驚慌失措。可想而知，在以后的戀愛中，她會怎樣尷尬、難堪，甚至在工作中也會遇到很多對別人來說根本不是問題的問題。

爸爸應該是勇士，是孩子的靠山，爸爸缺位直接造成孩子安全感的流失。在童年，相信每個人都玩過“比爸爸”的游戲。父親是什么？他是家庭身份的象征，如果孩子內心感受到父親的關注和支持，就會比其他孩子更有信心和活力。所以，當你成為父親后，千萬不要看輕這個角色，做好父親，不僅是你的分內責任，更關系到孩子以后的人生幸福。

家長篇：

兒子4歲了，卻跟父親不熟

（方陌，女，35歲）

剛生完孩子，我得了輕微的“恐嬰癥”，就是產后抑郁癥。整晚失眠，一分鐘也睡不著，孩子就在我旁邊的小床上，我看都不敢看一眼，這樣連續好幾天。巧的是，丈夫似乎也得了和我一樣的病。朋友來探望，對我們兩個都感到奇怪：這對新爸媽怎么對寶寶這么冷漠？我記得有部日本電影叫《丈夫得了抑郁癥》，我想我丈夫應該也得了抑郁癥吧，和我唯一不同的是，他睡在折疊床上也能鼾聲震天。

他公司遠又常加班，每天早上七點出門，晚上八九點才到家，基本上見不著孩子的面。到了周末，他做得最多的事情就是睡覺。我收拾房間，讓他陪寶寶一會兒，婆婆就打來電話：“他平常工作這么累，好不容易有個星期天，還要帶孩子？”

如今孩子4歲了，他從來沒有單獨帶孩子出去玩過，偶爾帶下樓轉轉，他永遠讓孩子坐在推車里，然后父子倆比賽演木頭人，5分鐘之內，他一定會回來把孩子交給我；他所謂的“陪”孩子，就是孩子玩玩具，他在一邊玩手機游戲；他比我高13厘米、重20公斤，臂力卻不能抱寶寶超過10分鐘；只要孩子一哭，他立馬大喊我的名字，并伴以如釋重負的表情；他不知道如何給孩子換尿布、怎么沖奶粉，不會給孩子洗澡，沒給寶寶講過故事，連穿個衣服都能把孩子搞得哇哇大叫。

好吧，這些瑣碎的事不會做，對孩子的愛總有吧，畢竟是孩子的親爹啊！夜里孩子有點發燒，早上起床我跟他和保姆說起這件事，保姆面無表情地洗臉去了，他面無表情地繼續睡覺去了。我強調道：“孩子發燒了啊！”他說：“我聽到了。”他不是說愛孩子嗎？愛的方式就是舍不得花時間、連一個擔心的表情都不屑給？

自然，孩子跟他不熟，兩歲之前從不肯讓爸爸抱。有一次，我們一起去國外旅行，下著大雪，我抱著孩子在雪地里深一腳淺一腳地走。他說：“其他人都是爸爸抱著孩子，還都奇怪地看著我。”我冷笑，我倒是想讓你抱，但是孩子能同意嗎？你真肯抱嗎？

我怕孩子以為自己生活在單親家庭里，專門買了《小熊和最好的爸爸》繪本，想培養他和爸爸之間的感情。奇怪的是，我講了很多次，孩子就是聽不進去。

我漸漸發現了一些問題：孩子幾乎不喜歡所有的成年男人；膽子特別小，怕滑滑梯怕高，連小飛蟲都嚇得他大叫；完全不運動。教育專家說，在培養孩子的勇氣、堅持、創新和獨立上，爸爸的作用是不可取代的。我現在最擔心的是孩子將來變成“娘娘腔”、懦夫。

孩子篇：

我絕不做爸爸那樣的人

（李利宏，男，17歲）

小時候，住在同一個院子里的男孩喜歡聚在一起玩“地道戰”游戲，他們每個人都配有一把木質小手槍。鄰家小朋友的爸爸也給他做了一把，還用砂紙打磨得特別光滑，別在腰間顯得格外神氣。我也想要一把那樣的小手槍，但我爸爸工作忙，成天在外面，于是我跑去找外公。外公視力不行，戴著老花鏡磨蹭了半天，還沒我自己做得好。每次別著那把粗制濫造的小手槍我都會自卑，但為了掩飾自卑，每次玩游戲，我抓起壞人來比誰都狠，小玩伴們似乎挺崇拜我，誰也看不出我得意洋洋的表情下隱藏著一顆自卑的心。而且，我還希望爸爸教我騎自行車，帶我去郊游，當然這些都是想想罷了，我提出也是被拒絕，所以我提都沒有提過。

我媽對我的管教特別嚴，小時候我還聽話，但是十幾歲之后，我跟她基本上就不交流了，我和小伙伴在一起的時間遠遠超過和家人在一起的時間。有段時間，我特別愛去舅舅家，潛意識里有點把舅舅當爸爸的傾向，總覺得跟舅舅之間能建立起一種男人與男人之間的默契。

我對女孩萌發情愫要比周圍的伙伴晚了一兩年。當他們對女孩表現出強烈興趣時，我對女孩的認知還停留在捉弄階段，總覺得她們像我媽，敏感、脆弱、開不起玩笑、動不動就哭，簡直是世界上最無聊的動物。

今年我上大學了，說不定過兩年就有女朋友了，再過兩年就會結婚。假如我結婚了，做了父親，我發誓：一定盡己所能，做一個讓孩子崇拜的老爹，讓他可以盡情依靠。如果我有個男孩，我就給他做小手槍，帶他去野外探險；如果有個女孩，我就永遠站在被她需要的第一線，時刻等候召喚。

因此，我要感謝我的“隱形”父親，有了他這個榜樣，我時刻提醒自己：不要成為他那樣的男人。

【編輯：楊子】