孩子不能沒有成功體驗

根據(jù)著名的心理學家埃里克森的自我概念和人格發(fā)展理論，自我認同感對一個人的行為和創(chuàng)造力的影響是巨大的。在兒童時期，如果孩子體驗到了成功，他的競爭意識和行為的動力就會不斷增強，有助于他形成良好的自我認同感，促使他今后成為積極的社會成員。而過多的失敗體驗會使兒童產(chǎn)生一種無能的感覺，漸漸形成自卑心理，對未來生活期望不高。

優(yōu)秀少年卻厭學

魏少君今年10歲，是一名小學四年級男生，學習成績中等。一直以來，他是父母的驕傲，因為他很聰明，在課外班學了一身好本領，鋼琴、游泳、跆拳道、書法、圍棋都能露兩手。但是大家都看得出，魏少君好像不快樂，整天愁眉苦臉的，放學回到家很少再出門跟小伙伴玩耍。對此，他的爸爸魏先生說：“孩子是挺可憐的，可是有什么辦法呢？少壯不努力，老大徒傷悲?，F(xiàn)在孩子們的學習競爭多激烈啊，學習成績不突出就得用課外的技能補！”

魏少君的媽媽胡女士說：“我可不是盲目給少君報課外班！都是老師說這孩子有潛質，我才花錢培養(yǎng)的。再說，今后多才多藝的綜合型人才最吃香，既然少君聰明，我更應該對他高標準嚴要求。”

2012年8月初，眼看暑假過去了一半，胡女士無意中翻看兒子的暑假作業(yè)，不禁大吃一驚：各科暑假作業(yè)練習冊居然干干凈凈，連一頁都沒寫！她問兒子是怎么回事。魏少君低下頭一聲不吭，媽媽逼急了他就嘟囔一句：“沒興趣！要寫你寫?！?/p>

胡女士感覺不妙，和丈夫一起找兒子談心，可是魏少君堅決拒絕做暑假作業(yè)，還露出口風：開學后不想上學了。見兒子這么任性，魏先生氣急了，要揍兒子，被胡女士攔下。第二天，魏少君連書法班也不想上了，卻沒有明確拒絕，而是一會兒說肚子疼，一會兒說這兩天失眠，沒力氣出家門。胡女士慌了，急忙帶兒子找到我的心理診所。

胡女士告訴我，魏少君從一出生就是她和丈夫的心肝寶貝，她把全部的希望都寄托在他身上。因為丈夫在外忙生意，她幾乎把所有的精力都放在兒子身上，對他照顧得無微不至，對他的要求也特別嚴格。丈夫平時顧不上兒子，可是一旦兒子有什么需要，他都會滿足。

到了上幼兒園的年齡，魏少君被爸爸媽媽送到成都最好的雙語幼兒園。剛上小班時，魏少君表現(xiàn)得活潑開朗，老師和小伙伴都很喜歡他?？墒菦]多久，胡女士發(fā)現(xiàn)兒子在家從來不肯開口說英語。她有意識地引導兒子說英語單詞，用簡單的英語描述幼兒園里發(fā)生的事，可魏少君不怎么配合，好像對英語沒感覺，口語有點吃力。胡女士認為兒子是膽子小、害羞，于是更加努力地引導，還告訴兒子：“英語是最重要的，一定要從小把英語學好！”她還特地為兒子報了一個英語的早教班，加強口語訓練。魏少君很努力，小小年紀就養(yǎng)成了早晨6點起床背單詞的習慣?？墒?，他依然對英語感到吃力。用英語老師的話說，他好像對英語“不開竅”。在課堂上被教師奚落過幾次后，魏少君越來越不敢開口說英語了，甚至不愿意去幼兒園。

好不容易熬到了上小學的年齡，魏少君的日子仍然不好過。他一上英語課就緊張，害怕老師提問，害怕讀課文，害怕同學嘲笑，但他的英語筆試成績很好，老師也只好少提問他。上英語課幾乎成了魏少君的噩夢，同時，他的性格也變得越來越退縮。

在家長會上，胡女士了解到兒子的情況，非常不滿意，回到家就訓了兒子一頓，勒令他馬上改掉膽子小的毛病，上課要積極發(fā)言。魏少君不敢頂嘴，只能默默忍受。后來，因為不敢開口說英語，魏少君經(jīng)常被爸爸媽媽訓斥，漸漸地也就習慣了。胡女士和丈夫很擔心兒子的狀況，焦慮中吵過兩次架。魏少君愣愣地在一旁看著父母爭吵，一言不發(fā)。他覺得是自己的不爭氣害得父母失和，羞愧難當。他開始害怕英語，害怕上學，于是出現(xiàn)了上文拒絕做寒假作業(yè)的一幕。

成功體驗不可少

與胡女士的溝通中我了解到，魏少君缺少責任感和危機感，簡單說就是做事不積極主動。他的口頭禪是：“我吃不到那根胡蘿卜。”原來，魏先生在家里講過一個小故事：趕驢車走夜路的人為了自己能睡覺而讓驢不停下來，就在鞭子桿一端綁上一根胡蘿卜，伸到驢的前方，另一端固定在車上。驢想吃胡蘿卜卻夠不到，以為走兩步就能夠到，于是一刻不停地往前走。

魏少君告訴我，他沒有驢那么蠢，更沒有驢的毅力；同時，他認為自己的確像是一頭趕夜路的驢，沒完沒了地學習、做作業(yè)，一刻不得清閑?！拔姨苛耍裁炊甲霾缓?，達不到爸爸媽媽的要求?！蔽荷倬凉M臉羞愧地說。

很明顯，過多的失敗體驗使他患上了厭學癥。

“厭學癥？天??！怎么會這樣？”胡女士驚呼。

等她情緒稍事穩(wěn)定，我耐心地給她解釋魏少君厭學癥的由來。眾所周知，自信是人最重要的素質，是構成情商的基石。自信首先是認識自己，即自我認知，繼而產(chǎn)生自我認同感。自我認知在兒童階段主要和周圍的人——尤其是父母——對他的評價、對待他的態(tài)度密切相關。對于魏少君來說，盡管他很聰明，但來自父母的那些高不可攀的要求，經(jīng)常得不到接納和肯定阻礙了他的自我認知，沒有讓他形成客觀的、良好的自我認同感，建立起必要的自信心。無數(shù)次的失敗體驗也讓他失去了內(nèi)心的快樂。

本來魏少君對英語不感興趣是正常的行為表現(xiàn)，或許是學習方法不對頭，或許是他不喜歡英語老師，但他的父母沒能意識到這一點，只是拿更高的目標來要求他，這讓他一直生活在壓力和否定當中。尤其是媽媽那一句“英語是最重要的”強化了他對英語這門課的負面感受，讓他徹底失去了學習的興趣和努力的信心。

“對孩子來說，挫折教育當然有必要，但成功體驗絕對不能少，否則孩子無從建立自信心。”我說。根據(jù)著名心理學家埃里克森的自我概念和人格發(fā)展理論，自我認同感對一個人的行為和創(chuàng)造力的影響是巨大的。在兒童時期，如果孩子體驗到了成功，他的競爭意識和行為的動力就會不斷增強，這有助于他形成良好的自我認同感，促使他今后成為積極的社會成員。但過多的失敗體驗會使兒童產(chǎn)生一種無能的感覺，漸漸形成自卑心理，對未來生活期望不高。魏少君的厭學癥正是由于父母的過高要求讓他缺少成功的體驗，本來就欠缺的自信心在一次又一次的挫折中屢受打擊，最終失去了學習的興趣和前進的動力。

無條件接納孩子

“那么，少君這種情況，我該怎么辦呢？要是他真的拒絕上學，那可怎么得了！”胡女士焦急地問。

“別著急，少君的問題或許沒那么嚴重。”我說，“他拒絕上學，其實是回避失敗，維護自尊和自信，這是他內(nèi)在的自我保護機制在起作用，說明他的心理狀態(tài)尚屬正常?！?/p>

我告訴胡女士，對于孩子來說，最可怕的是他認為自己是笨孩子，自己是沒用的，自己是不被喜歡的，所以，父母給予孩子最好的禮物便是自信和成長的勇氣。而做到這一點不可能一蹴而就，需要一個漫長的過程。具體是做到以下三點：

第一，無條件接納孩子，幫助孩子重建自信。所謂“無條件接納”，就是從孩子出生的那一刻起，接受孩子所有的一切，包括他的身體、情感、行為、智力、創(chuàng)造力等，不管是優(yōu)點還是缺點，甚至缺陷、孩子犯下的錯誤，不附加任何條件、不求回報地愛自己的孩子，尊重孩子的特點和需要，不以自己的期望來要求孩子。當孩子知道爸爸媽媽能夠接受一個完整的自己時，他才會擁有自信和勇氣。

第二，理性地愛孩子。孩子兩歲以前，父母要給予孩子最溫柔的呵護，但絕不能過度地關注和照顧；孩子3歲以后，父母要學會面對孩子的第一逆反期，拉開與孩子的距離，避免用自己的喜好和期望要求孩子，讓孩子自己去探索和發(fā)現(xiàn)，自主、獨立地成長。很多父母過度關注孩子，對孩子期望和要求過高，是非理性行為。這種失去理智的愛會與孩子內(nèi)心強大的成長的力量為敵，絆住孩子的腳步，束縛孩子的心靈。

第三，不斷完善自己。每個人在他的成長過程中都要經(jīng)歷挫折和痛苦，每個人身上也都存在著不完善之處。父母都望子成龍，雖然我們不能忽略社會環(huán)境和文化的影響，但這種心理也從一個側面反映出了父母的脆弱和自卑，以及心理和人格的不完善。許多父母對孩子的過高要求、對孩子學習成績的過度關注都反映出父母自身缺乏安全感、追求完美、自信心不足等缺陷，還有的父母只滿足孩子的物質需求，忽視孩子的心理需求，反映出父母愛孩子愛得不成熟。父母只有及時修復心理創(chuàng)傷，讓自己的心理和人格不斷完善，才能給予孩子真正健康的愛。

經(jīng)過每周兩次，總共三周的心理輔導，魏少君逐漸擺脫了心理陰影，同意去上學。

我問他：“怎么又想去上學了？”

他回答：“我想同學。”

“同學不是經(jīng)常嘲笑你嗎？你不恨他們了？”

“他們有時候對我也挺好的，我想跟他們一起玩兒?！?/p>

“可是，你的英語……”我故意戳他的痛處。

“我的數(shù)學成績在班里數(shù)一數(shù)二！”他打斷我，“還有，我跑步也很快，運動會上拿過第一呢！”

聽他這么說，我放心了。集體生活對他還有這么大的吸引力，而且他已經(jīng)從別的方面找到了自己的閃光點，說明三周的心理輔導有了成效，他的自信正在慢慢恢復。

【編輯：陳彤】