媽媽,我很渺小

我相信，世界很大，我很渺小。

當我從紐約的高空上俯視整個大蘋果城時，我才發現，人真的真的很小。

我望著兩邊的建筑，有一種不可名狀的感覺。

難道，這里就是我在GossipGir1中看到的貴族區Manhattan?這里就是控制著全世界經濟的Waiistreet?這里就是生活著無數藝術家的大蘋果城?這里就是紐約嗎?

我不敢想象眼前的這一切。它真的太大太大，兩旁的樓房真的太高太高。每次想到紐約，我就有種瘋狂地想出名的、巴不得讓全世界認識我的感覺。

從某種意義上講，我是個追求功名利祿的人，果然我也懂得所謂的功成名就不應該是人生的最終目的。

確切地說，在過去的13年間，我一直在想如何把自己變得更加偉大。

2011年3月26日0點，14歲的開始，我哭了。

或許哭的原因有點讓人哭笑不得。

我覺得我老了。

“老了?”母親笑著說，“你要是現在就覺得自己老了，等你50歲了怎么辦啊?”

是啊，等我50歲了怎么辦啊?

50歲，是母親即將到達的年齡。

我暗暗想道：“哼，我才不會活到50歲呢!活那么久有什么用?”

其實，從小到大，我就和母親相依為命——我不以這個為恥，它反而是我如今成長的驕傲。

母親還算是寵我的。基本上遇到什么問題，只要我哭了，她就不會繼續責罵我。

但是我承認，我確實是個有點矯情任性的人。這或許源白天生的憤青性格——我對世界充滿了怨念，在未來，我要緊隨韓寒的腳步，寫另一本《我想和這個世界談談》。

當然我無法成為他。

最多的怨念，莫過于學習了。

去年我貌似沒有取得一個太好的成績，家長會結束后，母親就責罵我不怎么努力。但我卻滿不在乎地說：“有什么關系?不就是一次考試而已。浮云啊浮云。”

顯然，母親不會那么想。她給我說了很多的道理，具體的言辭，我已記憶不清。

我只記得當時的我又哭又鬧，還肆無忌憚地放聲大叫。

那一刻，母親火了。

她把我趕了出去，嘴里還說著什么“等你想清楚r再回來”。

說實話，我覺得她極其冷漠無情。我還暗暗地罵她，詛咒她。

我在寒風中不停地繞著小區走啊走，淚水早已流盡，但仍然不甘心，我只是覺得她太過分了。想讓我回去?哼，沒門!

可是我終究沒那么大膽。最多堅持了一個小時，還是灰溜溜地回家去了。

我以為看到我那一把鼻涕一把淚的樣子，母親會很好地安慰我，但事與愿違。母親非但沒有對我表現出一絲一毫的愛憐之情，還恨恨地說讓我不要再去學校了，休學一年。

當然最后的結果你也知道，我并沒有休學。

但是走回房間后，一種壓抑之情如鯁在喉。我望著窗外，黑夜給了我黑色的眼睛，我卻用它尋找光明，是的，就是這樣。

我無法確切地描繪什么是親情。我是一個自私的人。我只記得，母親，是我夢行千里的源泉。

我曾經在貼吧里看到這樣的話：終究給你愛的，還是你的親人。

我一直在糾結一個問題，或許有點俗套。親情，愛情，友情……到底哪個重要?

或許，我一輩子都會被這個問題糾結。但是可以肯定的是，世界之人，任何感情卻離我那么近。

感謝你，我的母親!你讓我明白了親情的含義。

感謝你，我的老師!你讓我明白了人生成長中那么多重要的東西。

感謝你，我的朋友!你讓我明白了什么是真誠什么是丑陋。

感謝你，屬于我卻又如此陌生的時界!我真的真的很渺小。

也許幾年后，我還會去紐約，去看看那個大到恐怖的大蘋果城。當然現在我最想去的還是洛杉磯，或許是圓一個功成名就的夢吧。但是如今的我是帶著對親人的愛前行，帶著朋友的關心前進。

也許幾十年后，我早已不在這個世界上，但我仍要到天堂，去問問。