為愛情漏洞打補丁

馮雪梅

曾在阿根廷工作的《華爾街日報》前駐外記者帕梅拉·杜克曼發現，經常有男人“心懷叵測”。這引起了她的興趣，于是開始了一項艱難而有趣的調查。她奔赴日本、俄羅斯、南非、美國、法國、中國等10個國家的20多個城市，完成了《翻譯情欲：從東京到田納西的偷情規則》一書。

總是有情感的越軌者，理由和方式各不相同。一個俄國的油漆推銷員告訴杜克曼：“一樁好的風流韻事使一個家庭更加牢固。你對妻子的負罪感會讓你更加善待她”；美國男人會抱怨自己的婚姻多么糟糕，以此為錯誤行為辯護；中國男人在找情人時會夸獎他們的媳婦，以顯示自己是個好人、好丈夫，尊重女性。

那些跟婚姻打了幾十年交道的人怎樣應答？他們其中的一個睿智地回答：

“修呀。冰箱都會壞，何況人呢？”

婚姻就像一個需要持久運轉的系統，要保持它的穩定，不被病毒侵犯，就必須不斷給它升級，尋找漏洞，打補丁，不可能一勞永逸。不管你使用的是哪種系統，升級和殺毒在所難免——從來沒有哪一個系統軟件完美無缺，它們總是在不停的更新中，不斷提升性能。

婚外戀的發生，往往是因為婚姻這個復雜的系統出現漏洞。困難之處不是如何發現系統缺陷，而是如何“打補丁”。

遭遇背叛的一方，其實并非最后的知情者。對于朝夕相處、共同生活的人而言，對方的一舉一動、情緒變化，乃至那些旁人不明就里的細枝末節，都了然于心。無視它們的存在，要么是心甘情愿被欺騙，要么是視而不見。

撇開婚姻中紛繁交錯的社會關系，當事人本身的“不確定”性，決定了婚姻之旅的復雜多變。除了“執子之手，與子偕老”的承諾，我們并不知道，在此后未知的生活中，將面臨什么。

不要以為你是足夠了解了一個人之后，才和他共同生活。人的復雜不僅在于個性本身的難以捉摸，更在于人的需求總處于不斷變化之中。終其一生，我們給一個人所下的結論不過是一個總體的概括——就像一棵大樹的主干，它還有許多的枝丫，并不能涵蓋于“筆直向上”的描述中。

一些時候，那些并不了解或者曾經被遮掩的性情，會令我們困惑不安，以致懷疑自己找錯了人。如果你知道這個世界遠不是非黑即白那般簡單，對于層次豐富的灰色地帶，最佳的應對態度是包容與欣賞。不要糾結于那些無法改變的事情，幸福是一種感知，而非對錯判斷。

對于我們的愛人而言，任何強迫其接受與改變的想法，不免一廂情愿。我們所能改變的，不是眼前這個有著獨立思想和行為方式的人，而是看待與接受他的態度，和與之相配合的方式。不管是出類拔萃，還是平凡庸常，都有其不為人知的另一面，想要感受他的好，先得能容得下他的壞。

另一些時候，我們會苦悶于自己的需求得不到滿足。原本無所不談的那個人，竟然相對無語。餐廳里，等上菜的漫長時間里，相向而坐、無視對方的存在，要么玩手機，要么目光四處游走的兩個人，通常是多年的夫妻。

婚姻生活中總會出現各種各樣的問題，我們的情感系統也不時需要修正。聰明的經營者不會寄望于“零事故”的好運氣，而是做好防備，有本事“織補”漏洞。

當然，婚外戀也是一種“打補丁”的方式，越軌者企圖借此“補就”自己無法從婚姻里獲得的那部分情感缺失。其成功與否，既取決于“補丁”的堅固性和持久力，也取決于它是否能與原系統兼容。

遺憾的是，婚姻的兼容性極差，它只可能以自身系統升級的方式彌補漏洞，那些外來的“補丁”被理所當然地視為入侵的病毒。強行運轉的結果，就像那些通過“越獄”獲得的軟件，貌似安全正常，卻在毫無防備的時刻，導致系統崩潰。

杜克曼在她的書里寫道：“在法國電影里，偷情只不過表明你是主角。”而只要你是個女人，就具有察覺丈夫越軌的本領。

（摘自《中國青年報》） （責編 達溪河）