自戀的五張臉

徐鈞

今天早起，洗漱之后，你，一定照了鏡子；然后，按照內心對自己的某些預想，開始化妝，先是化妝水，然后是日霜、隔離霜、粉底液，可能你還卷翹了睫毛，涂了口紅；看著鏡中的自己變得很漂亮，又向著自己的耳后噴了香水……

我們為什么會有這樣的表現呢？這源于我們對自己的關注。從根本上說，就是每個人所具有的自戀能量。研究自戀的大師科胡特定義“自戀”為：“自戀是一種藉著勝任的經驗而產生的真正的自我價值觀，是一種認為自己值得珍惜、保護的真實感覺。”

但人類的自戀并不如想象的那么簡單，自戀有5張臉，它可以通過5種形式表現自己。有時候很奇特、很隱蔽，我們甚至沒有覺出自己自戀了，但它卻已經不知不覺地傷害到了自己和他人。

自戀的第一張臉：驕傲

“驕傲”在許多年里，被用來稱呼那些獲得好成績而自滿的小孩。這種價值觀現在已經被認為是錯誤的。如果一個人的自我成就和自我展示一直無法被認可和接受，那么創造力又從何而來呢？如果一個人沒有驕傲，或者不能感受到驕傲帶來的愉悅，反而或許說明他（她）存在著某種心理困擾。在現代教育中，我們強調要多鼓勵小孩，激發他（她）的驕傲。

適度的追求自我驕傲感，是心理健康的一個標志。當然，一個人過度驕傲，的確會給自己帶來麻煩。比如，你在公司里天天夸耀自己的男友或丈夫如何愛你，這份驕傲雖然對自己是愉悅的，卻很容易激發他人的不舒適——如果恰巧對方正處于婚姻的困境中或正在離婚，那你無異于給對方重重的一錘。所以，展示自戀的最佳尺度是具有同理心。當自己表達幸福時，能夠考慮他人的感受。分享，而不帶有貶低別人的味道。

自戀的第二張臉：理想化他人

不知你是否有過這樣的經驗：你聽課，課程深深打動了你，讓你對老師產生了超級好感，你開始關注這個老師的各個方面。凡是老師的課程都會興致勃勃地爭取去聽、買他的書。又或者，你遇到一個很有魅力的上司，覺得他（她）在工作能力游刃有余，為人處事有條不紊，非常傾慕，有時甚至會浮想聯翩，猜想他她日常生活也會很圓滿……

這些類似的經驗，就是理想化他人，是自戀變化的第二張臉。我們為何會這樣做？這是因為，自身的自戀會因為無法立即實現而投射到周圍成功人士的身上，建立自己的理想目標。理想化他人在幼兒身上很常見，說爸爸有很大本事……這符合孩子早年的心理發育需要，父母就是孩子的理想化他人。對于那些表現不佳的父母，孩子恰恰喪失了理想化的機會，這會讓他（她）要么變得沒有理想，要么變得一遇見誰就理想化對方。過多的理想化他人，就會攪亂自己的生活，也會給被理想化的他人帶來巨大壓力。楊麗娟追劉德華這個事件，就是過度理想化他人的代表。

自戀的第三張臉：友誼

有時候，我們和某人交往，發現彼此不僅衣著有相似性，甚至用語、風格、觀點都有某種默契，就會產生好感、友誼。這種情感，就是自戀的第三張臉。

友誼，作為自戀的第三張臉，也是需要界限的，要有節制，因為它和自我驕傲、理想化他人的感受尺度十分不同。在友誼中，如果任由自己的自戀擴展，就很容易破壞這份友誼。例如你和一個朋友越來越緊密，連對方的私人生活都被你深度界入，這種干擾就可能導致關系緊張。自戀的原始本性是獨大的，所以當它被以分享的方式來體驗時，它可能就會不滿足于分享，而要突顯自己、不顧及他人。科胡特指出，人類發展出同理心，意味著一個人跨出了超越自身的偉大一步，對于友誼關系來說更是如此。

自戀的第四張臉：融合

當我們相愛時，愛到高潮，就是融合。這感覺就是你中有我，我中有你。這就是自戀的第四張臉。融合超越了任何一種自戀狀態，它幾乎無邊界、無間隙。許多熱戀中的人，在初期交往、情感到達高峰后，很容易產生沖突，甚至憤而分手，這種沖突經常被一廂情愿地解讀為背叛或者傷害，其實這僅僅是彼此適應的開始。

融合不但存在戀人、朋友之間，父母親子之間也存在著融合。父母緊緊抓住青春期的孩子不放手，拒絕孩子終要從家庭融合中走出去，建立和面對自己的生活，往往會導致子女的激烈反抗。有的父母在子女遭遇困難時，會說：“瞧，就不聽我的話。”這是相當不成熟的心理，其本質是一種融合的自戀被挫敗后的報復感。

自戀的第五張臉：嫉羨

不知道你是否遇見過這樣的事，你盡心、盡力幫助朋友，特別在他她遇到困難時，你也很尊重他（她）的感受，但隨著你的幫助，他（她）的態度卻越來越不好，甚至攻擊、仇恨你，和你斷絕關系。你遭遇到這種事件時一定會想：真是狼心狗肺！其實，排除挑撥離間等外在因素，這就是對方的嫉羨，自戀的第五張臉。

有時候，在聽到同事說自己的投資如何成功時，或許我們可以反觀一下自己和對方的內心。那種懷恨之心是不是會涌起？嫉羨在心理層面和自我驕傲很有關系，但它是更加底層的自戀性感受，往往以一種無法覺察的方式破壞人際關系。

在這個世界上，一個人有自戀感沒有問題，但兩個人在一起自戀，就要小心自戀的尺度。本質上我們每個人都是自戀的，雖然現在自戀已經“合法”，但自戀的另一面也會傷到別人，并反過來傷到自己。對自戀多些覺察和調整，會幫助我們生活得更加游刃有余。

（摘自《心理月刊》） （實習編輯張一兵）