我們的親子關系:從折磨到“馴養”

所有父母能犯的錯誤我都犯過，那時，雖然我的態度兢兢業業，但是孩子眼里發出的不是被愛的光芒，而是被摧殘過的黑暗。我現在的教育方法就是在我的錯誤里面生長出來的，是我一步步反思出來的。

我曾是位糟糕的母親，因不懂兒童的世界，不懂教育，因而與學校的老師一起對兒子進行了長達十年的折磨。我想，我與天下所有的母親一樣是愛我的兒子的，我心中并不是沒有作為母親的柔情，但是我的柔情是以一種鋼鐵一樣的形式顯示出來的。

折磨兒子

——鋼鐵包裹的柔情他不懂

那時兒子寫作業我總坐在旁邊盯著，可越盯毛病越多：書包雜亂無章，本子沒一個是好的，考試成績老是全班倒數第一。有時候，老師會派學生把我兒子送回家，說不讓他上學了。每遇到這種情況，我都會把兒子折磨一通。

有一次，我和先生一氣之下，便對兒子說不讓他上學了，以后愛干什么就干什么去。我倆想著他應該害怕才對，因為我們認為已經把事情的利害關系、前因后果都向他講明白了。

第一天他在家里看電視，看完電視就看閑書，過得十分自在。第二天仍在看電視。到中午我將書和天線全都收了起來，晚上回來看見他滿院子找螞蟻玩。我說這樣不行，得再想辦法。于是我們聯系了一家熟人開的小飯館，讓兒子去“打工”。

待他打了一天工，我去接時就見他系著花圍裙坐在一只小板凳上剝蔥。回家路上他說剝了36根蔥，還有一根沒有剝完媽媽就來接了，要是再有一會兒就能把那根蔥剝完了。我的心全涼了，難道他真的要一輩子剝蔥嗎?

還得另想辦法。我把兒子領到撿垃圾的人住的破屋里，指著臭氣沖天的院子說，要把他送到這里當學徒，吃住全在這里，從此以后，就當個撿垃圾的吧，反正也不愿讀書。

兒子一副很愁的樣子，卻問：撿垃圾是走著去還是坐車去?還問：能不能帶上自己的被子?我倆一聽，差一點沒暈過去!

現在我才明白，這就是孩子呀。這樣的年齡他是聽不進道理的，因為他不會把“現在”與“將來”聯系起來考慮。他沒有這種體驗。沒有體驗，道理就不會變成經驗。

在對待兒子的問題上，先生的做法更為過分，動輒打罵。現在想起來他的打罵是一種典型的精神折磨，比如他讓兒子自己把屁股露出來，然后用蒼蠅拍子打得又紅又腫。所以兒子對他一點感情也沒有，他出差多少天也不想他，還在作文里面罵他“這個人品質不好!”

直到有一次先生到外地調查案件好多天沒回過家，我帶著兒子去看他，發現他對兒子的態度完全變了，變得溫和了，關愛了。在我的記憶當中，他第一次跟兒子開起了玩笑，并且鬧到了一起，還在地上爬來爬去地讓兒子當馬騎，用椅子推著兒子滿地跑，兩個人第一次玩得嘎嘎直笑。回來后，兒子第一次說想爸爸了。

我很奇怪，一問才知道，他接觸了一個當時轟動全國的特大襲警案，他發現，案中的罪犯之所以淪為罪犯，幾乎全與不恰當的家庭教育有關。他說，這案件背后的東西要比表面更令人震驚……

“馴養”兒子——帶他穿越精神的時空隧道

這個案子對我和先生影響非常巨大，它使我們對于孩子的態度發生了根本的改變。那時，我們也正好接觸到了蒙特梭利教育，開始接觸兒童心理學、兒童成長規律，認識到兒子心靈受傷太深，得徹底治療了。于是當機立斷，決定讓他休學一年，調整好了再上學。

具體怎樣做呢?就是讓他返回童年。因為我們是從三歲開始折磨他的，所以就讓他返回到那個時期。這就像穿越了精神的時空隧道，到達他開始受傷的那個起點。然后，一步步回到現在的年齡。這聽起來像是天方夜譚，其實并不難做到。只需要給孩子足夠的愛、自由、寬松的環境。

有位搞蒙式教育的朋友提醒我：受過傷害的孩子如果重新得到愛與自由之后就會出現一個胡鬧期，你要有所準備。我問能鬧到什么地步，她說把蛋糕砸到天花板上，把沙發拉倒，鬧得你簡直無法忍受。但出現這種癥狀就說明孩子有救了。我說只要不殺人不放火，任何事情我都可以忍受，我已為此做好了準備。

那段時間我倆騰出時間專門和孩子一起交流，一起瘋玩，一起打鬧，孩子需要的都滿足他，給他充分的自由與尊重，他—下幸福得不得了。一個13歲的孩子，也算大半個小伙子了，竟然開始喜歡嬰兒的玩具，看嬰兒的書籍，撒嬌撒得滿地亂爬，嘴里發出奇奇怪怪的聲音。他用體覺、味覺、口覺、手的觸摸、腳的探索等等自由的體驗，把以前本該經歷的敏感期全都經歷了一遍。我們等著他一點一點恢復到現在的年齡。

兒子重新上學之后，我家先生發現了《小王子》這本書，看后很受感動，也很受啟發，他關注的是小王子馴養狐貍的問題——小王子想和狐貍玩，卻被狐貍以“沒有馴養我”為理由而拒絕。這里的“馴養”就是“建立關系”，如狐貍所說：“如果你馴養了我，我們將會彼此需要，對我而言，你將是宇宙間唯一的了；我對你來說，也是世界上唯一的了。”

先生說，我覺得我們的兒子就是一只等待愛的小狐貍，咱要徹徹底底地“馴養”他!

先生前后大概三四個月什么也不干，一門心思做“馴養”這件事。兒子從學校回來就跟他一道玩呀、聊天呀，兒子去學校了他就把這些事記錄下來。他記的時候事無巨細，一邊記一邊反思，常常記到半夜。那些天，他每天早晨爬起來給兒子做早餐。吃完早餐，還把兒子送到門口，擁抱告別。兒子假裝不會走路，嬌嬌地用腳后跟倒著，一搖一擺地下樓，到樓的中間還要再喊爸爸一聲，他爸爸在上面等著，這時候也回應一聲。有時候，干脆送兒子到樓下或者小區門口，再送過馬路。你看，兩個人情意綿綿到這種程度，有點煸情、有點可笑、有點做作是吧?但又是個必要的過程。現在當然不必如此了，因為父子的心融到了一起，成了鐵哥們了。

“馴養”還有很多內容，比如每天的創意比賽，一起讀書、討論，談論兒子喜歡的話題。兒子數學很差，沒有一點興趣，先生就跟兒子一起做題。做題的時候故意做錯，然后讓兒子把他當馬在地上騎一圈；下一次，找一道難題，與兒子爭論，如果兒子錯了，他就把兒子當馬騎一圈。在這種有平等、有競爭的狀態中兒子逐漸堅強起來，他們也形成了一種正常的、平等的伙伴關系。

感動孩子，成為他的精神偶像，這就是“馴養”。家里要是彌漫這樣的空氣的話，這個家就成了孩子心靈的、幸福的港灣。在以后的生活中，無論多么艱難，受到的挫折多么大，他的心里也不會有孤獨無助的感覺，只要他想起父母，想起那個家，再大的難關也能挺過去的。

兒子轉變了，我對于愛的概念也更加明確了。愛，一定是智慧的而不是愚昧的，這樣的愛才有價值，才能走進孩子的內心。從這個方向切入，往深思考：我們愛孩子，用智慧的愛來愛孩子，難道僅僅“為了愛”嗎?應該有一個更為崇高的目的，那就是要孩子學會愛，愛父母，愛老師，愛同學，愛所有人，愛所有美好的東西，這就是愛的交互，也是我們最終的目的。

(李躍兒兒童教育專家，美術教育家)

責編：肖云