
我的青春期來臨時(shí),正趕上我媽下崗。她開了個(gè)飯館,天天忙得團(tuán)團(tuán)轉(zhuǎn)。
我上初二時(shí),成績像蕩秋千似的,忽上忽下;我看很多課外書,不愛和人說話,覺得周圍的人淺薄無知;晚上回到家,家里總是沒人;我覺得自己很孤獨(dú),似乎這個(gè)世界上只剩下我一個(gè)活人。
這時(shí),我開始寫日記,我寫道:“我恨所有的一切,我要成功,不要再被人瞧不起。”
恨也是一種力量,我開始認(rèn)真學(xué)習(xí),很快就排到了全校前3名。
15歲,我考入重點(diǎn)高中重點(diǎn)班,爸媽都挺高興。
有一天我問我媽:“你覺得愛的力量大,還是恨的力量大?”她反問:“你覺得呢?”我說:“我覺得恨的力量大,我好好學(xué)習(xí)就是因?yàn)槲液藓芏嗳恕!彼荏@訝,問:“你恨誰?”我說:“所有的人。”她問:“也恨我嗎?”我不說話,她好幾分鐘都沒開口,然后問我:“你說的是真的嗎?”我依舊緘默。我們都有點(diǎn)尷尬,不知說什么好。我站在鏡子前端詳自己,我想象著自己說“我恨”—自己也有點(diǎn)不寒而栗。
我媽不再開飯館,她覺得我出問題了,主動(dòng)找我說話,還向我道歉,說了很多自責(zé)的話。我一直沉默不語,等她說到最后,我問:“說完了嗎?”她嘆息著走出我的房間,我馬上關(guān)門。
直到有一次,我媽哭了,她說她無能為力了。這次她沒有說教,而是像一個(gè)訴說自己委屈的人,令她受委屈的人正是她的親生女兒。她說:“我是你媽。我就希望你過得好,你過得好,我就覺得好。”這是我第一次在恨的狀態(tài)中感受到了愛。雖然我依舊認(rèn)為她“愚蠢”,但我不懷疑她的愛。哪怕我不想和她交流,也不能傷害她。于是我對(duì)她說:“媽,我知道你愛我,謝謝你!”
我媽一直不知道我是怎么從恨的狀態(tài)里走出來的,她甚至忘了我曾經(jīng)那么邪惡,但那一次真的是我走出來的第一步,是一個(gè)轉(zhuǎn)折。青春期之后,我從來不和我媽頂嘴,她嘮叨什么我都特別認(rèn)真地聽著。哪怕我煩,覺得她說得不對(duì),我也聽著。聽她嘮叨就是愛她,也是在允許她愛我。
那年我17歲。
有一天,不識(shí)字的姥姥步行好長的路來看我。當(dāng)時(shí)我正在上課,姥姥把門拉開個(gè)縫,探進(jìn)半個(gè)臉,問:“老師,這個(gè)班有個(gè)叫韓銘的嗎?”她只知道我在這個(gè)學(xué)校,在哪個(gè)樓哪個(gè)班都不知道,我不知道她找了多少個(gè)班才找到了我。老師真好,她說:“韓銘,快,你奶奶來看你!”我說:“是姥姥!”然后飛奔出去。姥姥從褲子口袋里掏出兩罐椰子汁,看著我喝完,然后說:“我回去了。就是來看看你,想你了,看見你我就高興了。”然后瞇起眼來笑。我忽然發(fā)現(xiàn),這一刻,我和姥姥的幸福都很簡單也很真實(shí)。
我開始變得平靜,不再是持續(xù)性的憤怒和敵視外面的世界,我開始回憶一些小時(shí)候的事情,開始寬容地想一些人和事。我發(fā)現(xiàn),當(dāng)我對(duì)這個(gè)世界寬容時(shí),這個(gè)世界對(duì)我也寬容起來。都說心有多大,世界就有多大,細(xì)想想,還真是這么回事。