良性的哭，有什么不可以

這天我們一家三口出去玩，天比較熱，兒子走路累得滿臉通紅，汗津津的。

路邊有個賣雪糕的小店，老板很會做生意，見我們路過，就熱情地招呼：“天這么熱，小朋友吃根雪糕涼快涼快吧！”兒子看看我，我看看妻子——妻子向來反對兒子吃雪糕，所以妻子的意見最具決定性。沒承想妻子很慷慨，說：“好，給兒子買一支吧，但就一支，吃完了不能再要。”

“嗯！”兒子一聽媽媽同意讓他吃雪糕，高興得不得了，對媽媽提出的條件完全答應。

妻子買了一個“小布丁”給兒子，兒子接過去立即吮了一口，一臉愜意地說：“好涼快呀！”

可往前沒走幾步，因為天熱，雪糕化得快，兒子剛想把雪糕往嘴里遞，雪糕卻脫離兒子拿在手里的雪糕棍，掉在了地上。到口的美味“不翼而飛”，兒子頓時一臉沮喪，看著地上的雪糕快速融化，眼淚直想掉。

我看看妻子，意思是不行就再給兒子買一支。可妻子卻搖搖頭，意思是先前有約定，就買一支。兒子一看媽媽搖頭，知道再買一支雪糕解饞的希望落空，終于忍不住，哇的一聲哭了。

“不許哭，是你自己弄掉的，又不怨別人，哭什么哭？憋回去！”妻子立即制止兒子。兒子眼淚汪汪地看看媽媽，不敢再哭，“憋”了回去。看著兒子的樣子——想哭卻不敢哭，不哭又特別難受——我十分不忍，心里暗暗責怪妻子：“憑啥不讓兒子哭？他哭一下又礙你什么事了！”可我沒有說出來，怕妻子連我一起“教訓”，而是趁妻子不注意，把兒子領到一個沒人的地方，蹲下身來跟兒子說：“丟了雪糕，爸爸知道你一定很難過。如果爸爸遇到這樣的事，也一定會難過的。”經我這么一“開導”，兒子再也忍不住，哇的一聲又哭了起來。

我摸著兒子的腦袋，說：“嗯，想哭就哭吧！”可讓我沒想到的是，兒子哭了幾聲竟自己停住了，而且經過這一哭，心情似乎也明顯比剛才好了，弄丟雪糕的沮喪似乎一下子被哭“跑”了。接下來，我們一家三口去了附近的廣場，兒子玩得很開心，好像弄丟雪糕的事根本就沒有發生過一樣。

事后我跟妻子溝通：“兒子傷心的時候你不允許他哭，我覺得不對。孩子在成長的過程中難免遇到這樣那樣不愉快的事，正所謂傷心總是難免的，他需要一個渠道發泄不良情緒，而哭就是發泄這種情緒的最有效方法，可以把不開心的情緒‘哭’掉。這種哭我覺得是‘良性’的，不擾人，有必要。你認為呢？”妻子聽了，若有所思地點了點頭，說：“有道理。我只是覺得他一個男子漢，動不動就哭鼻子不好，所以才不讓他哭。再說，是他自己弄丟了雪糕，有什么理由哭？”我說：“他哭是因為他傷心，跟誰弄掉了雪糕沒關系。你說他是男子漢，我不同意，我覺得他只是一個男孩子，還不是男子漢。在他這個年齡，哭應該是允許的。”妻子聽了沒再反駁，算是默認吧。

從那以后，妻子不再制止兒子“良性”的哭。記得有一天兒子從幼兒園回來，一臉不高興，我很想知道兒子遇到了什么事，可只要我一問，兒子就想哭，我們根本無法正常交流。我想，既然兒子有委屈，想哭，就讓他哭吧，哭完了再交流。

想到此，我跟兒子說：“你在幼兒園里一定遇到了不開心的事，想哭就哭吧，我保證你媽媽不吵你。”兒子一聽，真的哇的一聲哭了起來——雖然是兇哭一場，但我明白仍屬于發泄內心委屈的“良性”的哭。

我耐心地等兒子哭完了，用溫和的目光看著他，示意他跟我說說遇到了什么事。兒子語氣平靜地跟我講起了他的苦惱：在幼兒園做“老鷹捉小雞”游戲，他想當老鷹，可還有一個小朋友也想當老鷹，老師便讓兩人抽簽，結果兒子運氣差，沒有抽到當老鷹的簽，只好當小雞——想當老鷹沒當上，變成了小雞，兒子的心理落差很大，特別委屈，回到家后還悶悶不樂。

我聽了，對兒子說：“你想當老鷹很容易呀！我來當母雞，你讓你媽媽當小雞，咱們再玩一次這個游戲，怎么樣？”兒子一聽破涕為笑，沮喪情緒一掃而光。當然事后我還表揚了兒子：“沒有抽到當老鷹的簽，你最后做了小雞，雖然心里不情愿，但沒有耍賴，這叫誠信，講規則，爸爸要表揚你。”而且我還跟兒子講了玩游戲需要各種角色，每一個角色都同樣重要的道理。

看過不少家長禁止孩子哭，原因或許各不相同，但我認為，應視不同情況區別對待，不應一味地要求孩子“憋住”或勒令孩子“不許哭”。比如有的孩子哭，純屬無理取鬧，目的是要挾家長，這種哭可以加以制止，或者不予理會，以免孩子養成采取哭鬧的方式達成不良目的的壞習慣。但如果孩子的哭確實是因為傷心，是為了發泄不良情緒，就應該支持并引導孩子好好地哭，而不是嚴加制止，這對消除孩子的負面情緒很有幫助。

〔編輯：馮士軍〕