夫妻關系是“看不見”的教育

　　在家庭中，父親、母親、孩子構成了“愛的三角”。其中夫妻關系是基礎，最為重要，其次才是親子關系。這是自然的次序，也是家庭穩固的保障，對孩子經營自己的安全感和自信心也大有好處。如果這個關系弄錯了，會衍生出許多問題。
　　
　　說到家庭教育，許多家長急于選擇家教理念，尋求教育技巧，其實，夫妻關系才是應該最先關注的。在家庭中，父親、母親、孩子構成了“愛的三角”。其中夫妻關系是基礎，最為重要，其次才是親子關系。這是自然的次序，也是家庭穩固的保障，對孩子經營自己的安全感和自信心也大有好處。如果這個關系弄錯了，會衍生出許多問題，因為父母的相處模式深深地、默默地影響著孩子。當孩子進入青春期，開始與周圍的人建立關系時，這種影響可以從孩子的行為中明顯觀察到；當孩子長大成人，進入家庭生活時，這種影響更會突出地表現出來。
　　家庭關系的錯位是看不見的，常常被忽略，因而危害也就更大。在心理咨詢工作中，我遇到過許多此類案例，其中，小妍、馮奕和郭逸祥較為典型。他們根本沒有意識到，自己的問題是父母的關系造成的。
　　爭奪與失衡
　　小妍今年14歲，是一名初二女生。事實上，她正在家里休學，今年9月，她要重新上初二。小妍休學是因為心理方面出現了問題，抑郁、自閉，還有輕生的念頭。雖然問題不是很嚴重，但學校老師害怕小妍的狀況影響同學，力勸她休學。小妍的父母也不愿女兒可怕的心理傾向繼續發展下去，他們認為女兒是被學習壓力壓垮的，就給女兒辦理了休學手續，讓女兒在家好好休息休息。可是，小妍的情況并沒有好轉，還有惡化的征兆。她的父母慌了手腳，一家三口前來咨詢。
　　通過深入的交談我了解到，小妍的家庭氛圍很糟糕，父母經常爭吵，而爭吵多半是因小妍的學習成績引起的。小妍的學習成績不算差，在班里排第10名左右，但這樣的成績遠遠沒有達到父母的要求。如果哪次考試小妍沒有考好，父母一定會爆發爭吵。比如，這次數學沒考好，小妍的媽媽就會抱怨丈夫：“都是因為你，女兒復習時你出差，不在家輔導！”如果是語文沒考好，小妍的媽媽同樣會把責任推到丈夫身上：“都怪你，那本復習資料多好啊，你偏不讓買！口口聲聲給女兒減壓，現在可好，減掉的是女兒的分數！”小妍的爸爸當然不認賬，據理力爭。如此一來，可想而知，家庭變成了戰場。每次爭吵的結果都是小妍的媽媽被氣哭，跑進臥室不再出來。這時，爸爸會對小妍說：“你知道的，你媽就是這個樣子。”小妍知道，爸爸對媽媽不滿意，他覺得媽媽是一個沒有見識且不可理喻的人。
　　每當父母相互指責、相互貶低的時候，小妍都會深深內疚，情緒非常低落。她流著淚對我說：“他們吵架時，我覺得那都是我的錯……”小妍的心情可以理解。對于孩子而言，承認父母關系不好無異于承認自己失去了被保護的安全空間，是非常可怕的事，孩子通常不會這樣承認。孩子更愿意相信父母本來是相愛的，可以為自己提供保護，之所以發生爭執，是因為自己不夠好。所以，當父母發生爭吵，孩子往往會把責任歸結到自己身上。
　　小妍父母的爭執，表面上看是為了孩子的學習問題，實質是夫妻之間的權利爭奪。媽媽用指責的方式希望丈夫聽從自己，而爸爸則對妻子采取鄙視、忽略的態度，維護自己在家庭關系中的優越感。這原本是夫妻之間的權利斗爭，卻把無辜的小妍卷了進去。
　　面對父母無休無止的爭吵，小妍苦不堪言，她堅信是自己不爭氣造成了父母的不和睦。久而久之，她覺得自己一無是處，不值得父母這樣為她操心，甚至懷疑老師和同學也不喜歡她，自卑的種子在她心中慢慢地發芽。對于孩子，尤其是女孩子來說，這是非常苦澀的。如果這種病態心理不及時矯治，成年后，小妍很可能會成為一個不懂得愛，也不知道如何付出愛的可憐之人，也有可能因為其內心缺少愛的體驗，造成她心中極度匱乏愛，從而成為一個處處索取愛的低自尊的人。
　　小妍的痛苦還不止于此。為了能夠與父母保持一致和聯系，小妍在潛意識里只能去愛父母所愛的一切。當父母之間出現權利爭奪時，她內心格外糾結，不知道該怎么辦，如果愛媽媽多一些，那就等于失去爸爸，反之亦然。父母之間相互拒絕，讓她感覺自己的一部分被拒絕，于是在內心的掙扎中，她的心態漸漸失衡，不知不覺出現了抑郁、自我評價過低等病態心理，并由此引起人際交往障礙等偏差行為。
　　要矯治小妍的癥狀，小妍的父母首先要改善關系，相互拉開一定距離，相互尊重，不再試圖支配和控制對方，而是去欣賞對方。只有這樣，小妍才會慢慢感到輕松和喜悅。
　　忽略與抱怨
　　有些人在婚姻里會表現出強烈的占有欲，要求對方時時刻刻關注自己，不能容忍絲毫的忽視和冷淡。他們總是埋怨對方對自己不夠關心，辜負了自己的愛，并總是試圖用生氣、吵鬧和威脅等手段迫使對方關心自己，滿足自己的心理需要。馮奕便是這樣的妻子。
　　馮奕今年29歲，婚齡3年，在一家上市公司做會計工作。馮奕沒有子女，卻有一肚子的煩惱。她說：“煩惱太多，所以不要孩子。”
　　馮奕的煩惱主要是對丈夫不滿。她丈夫是一名銷售經理，整天忙于工作和應酬，對她體貼不夠。每次丈夫周末加班，馮奕便會感到孤獨，非常希望丈夫在自己的身邊。“我甚至有恐懼感，怕他再也不回家了。娛樂場所多亂啊，說不定他就遇到一個漂亮的狐貍精……”馮奕說。或許是胡思亂想太多了，當丈夫回到家，馮奕表現出的不是熱情和溫柔，而是憤怒和指責。她沖丈夫大喊：“玩夠了才回來，你當這是旅館嗎？我需要你的時候，你在哪里？”她有時會摔東西，大哭大鬧。這樣的事發生得多了，丈夫越來越不愿意回家，馮奕也越發喜怒無常。在單位同事的勸告下，馮奕極不情愿地前來咨詢。
　　馮奕拿我當了傾訴對象，不停地數落丈夫的不是，但我更想知道她的童年生活，以及她父母的相處模式。馮奕告訴我，在她的記憶中，父母的關系并不好，很擰巴。媽媽既愛爸爸，也恨爸爸，總是向爸爸索取愛，索取的方式是發脾氣、指責和抱怨。馮奕10歲那年，父母離了婚。
　　我問馮奕：“在這樣的家庭環境中長大，你的感覺是什么？”
　　馮奕說：“我很害怕，我覺得自己并不重要。爸媽離婚后，我知道我失去了爸爸，如果我再不好好表現，也會失去媽媽，所以，我更害怕了。”
　　不難看出，媽媽內心的壞情緒不知不覺投射給了馮奕，也使馮奕的心理發育停滯下來。發脾氣是媽媽表達愛的方式，潛移默化中，馮奕也復制了這一模式，當她向丈夫索取愛和關注時，她不會別的，只會像媽媽一樣發脾氣。
　　馮奕對愛的渴望似乎永不滿足，馮奕的媽媽也是如此。每當察覺到自己被丈夫忽視的時候，出于強烈的不安全感和對被遺棄的恐懼，她們心中充滿了嫉妒和猜疑，無論丈夫如何表白，她們都難以信任丈夫，而且，她們表達愛的方式如出一轍：生氣、哭鬧、吵架、猜疑、嫉妒等，都是對愛的破壞。這種母女相同的心理傾向沒有生理遺傳的證據，只能是媽媽影響女兒。可怕的是，如果馮奕不及時尋求心理幫助，矯正心理，她的孩子也可能受她影響，出現類似的心理傾向。
　　冷漠與逃避
　　人人都向往美好的婚姻，但我們身邊也有為數不少的“恐婚族”。他們非常渴望擁有完美的婚姻，然而，他們的內心深處卻潛伏著負面的力量，阻止他們抵達幸福彼岸。追根溯源，這股負面力量的發源地是他們的父母的關系。
　　郭逸祥今年30歲，是某機械設計院的工程師，與女友相戀5年，已到了談婚論嫁的階段。可是誰也沒想到，他突然提出分手。周圍的人都莫名其妙，女友更是覺得委屈，非要他說出理由不可。郭逸祥說不出具體理由，只是說：“一想到結婚我就很恐懼，一想到要走入婚姻圍城，我就覺得我們之間一切的美好都要結束了，像要邁進墳墓一樣。”
　　
　　被女友押著，郭逸祥來到我的咨詢室。
　　郭逸祥承認，他對婚姻的恐懼和不安主要來自父母。他從小生活在小康之家，但他并沒有多少優越感，因為家庭氣氛總是冷冰冰的，他沒有感受多少家庭的溫暖與安全。他的父母平時很少交流。“他們甚至連架都懶得吵！我不知道他們之間究竟發生了什么。”郭逸祥說。每天晚上回到家，父母的主要活動就是看電視，互不理睬。有時媽媽跟爸爸說到兒子學習上的事，爸爸就冷冷地說：“孩子的事都是你在管，不要來問我。”說話時，眼睛沒有離開電視。媽媽也不會多說什么，只是默默地生悶氣，一連幾天不說話。郭逸祥雖然知道父母都很愛他，但他卻沒有被愛的感覺，更感覺不到父母之間的恩愛與和諧。
　　父母是孩子對待親密關系的示范者。一個在和睦家庭中長大的孩子，當他明確地知道父母彼此相愛時，他的內心是穩定的，因為他的安全需要可以很容易得到滿足。安全感，是人基本的需要，當一個人的安全需要被滿足的時候，他才可能發展出愛別人和感知被愛的能力。而一個自幼生活在父母的冷漠之中的孩子，很可能變得不安與恐懼，不相信婚姻的持久與美好。
　　郭逸祥正是這樣的年輕人，他害怕自己會組成一個冷漠的、沒有交流的家庭。一想到自己要走入婚姻，他就感到要回到童年那種壓抑狀態中。他無論如何也要避免這樣的情況出現，但他又不知道怎樣做，只能不去選擇，逃避婚姻。
　　相愛與圓滿
　　孩子年齡小，是父母關注的焦點，容易使父母忽視夫妻關系的經營。這似乎是可以理解的，卻容易給孩子造成看不見的傷害。要建立良好的夫妻關系，給孩子營造溫馨、安全的成長環境，父母應注意以下幾點：
　　第一，尋找合適的途徑增進夫妻親密關系。
　　當記起我們不僅是父親或母親，還是妻子或丈夫時，溫情就會浮現在我們的內心。當回憶起當初兩個人是如何走到一起時，甜蜜的情感就會油然而生。就這樣，不斷讓自己回味、感受夫妻生活中積極、溫暖的部分，并且尋找合適的途徑增進夫妻親密關系，比如用言語欣賞和感激對方、多些在一起的時間、為對方做些事情、身體接觸、送禮物等等，盡量創造一些只屬于夫妻兩人的浪漫機會，如抽時間單獨旅行、抽空看場電影、吃頓燭光晚餐等等。切記，越是看到父母親密無間，孩子越會感到幸福、安全。
　　第二，避免將夫妻關系帶入親子關系。
　　家庭“愛的三角”的最佳狀態是：父母相愛，父母愛孩子，同時讓孩子知道父母是天生一對。父母不僅相愛，還相互幫助，解決生活中的諸多難題，沒有什么事能難得住父母。這樣，孩子就會知道，父母是無條件地愛他，他是一個沒有長大的孩子，不用為生活負擔操心，只要安心地做一個快樂孩子就行了。另外，如果夫妻之間出現矛盾，要私下解決，盡量避免讓孩子知道，待和好如初了再面對孩子，不要讓孩子充當傳令兵，轉達不友好的信息，更不要期待從孩子那里得到支持，一起對付配偶。
　　第三，共同成長，攜手走入家庭關系的花園。
　　圓滿的夫妻關系是：兩個人都愛學習，學習給予和接受，學習愛和自省，注重心靈成長，為自己和伴侶建立正確的自我形象。以參與的態度過負責的生活，不在角色的慣性和自動化行為中盲目生活。擺脫僵化心理、態度和偏見的限制，相互在關系的花園中不斷親密地交流，在兩人的親密中袒露、分享每一件事，等等。
　　家庭“愛的三角”好比花園中三條交匯的小徑，每條小徑都應該掩映在花草之中，都應該沐浴在陽光之下，都應該聽得見鳥鳴。如果兩條小徑荒蕪了，第三條小徑也會有凄涼的寒風。
　　【編輯：陳彤】