我的婚姻請讓我自己做主

傾訴/周 亮 咨詢師/李 敏

【自述】

我今年30歲，未婚，但卻處于在父母的逼迫和安排下瘋狂相親的非正常狀態。對于我的婚姻，父母一直強加給我這樣一個觀念，我要娶的女人，首先必須滿足工作穩定，最好是醫生、老師、國家公務員的條件，否則一律免談。

自我參加工作起，他們就不斷插手我的婚姻大事。但他們介紹給我相親的對象，我都覺得沒有共同話題，而且打心眼里排斥。這些刻意表現得中規中矩的女孩，讓我覺得如果跟她們結婚，就等于是娶了一堆父母給我設定的條條框框回來。這些年我一面敷衍父母安排的相親，一面尋找自己喜歡的女孩。也遇到過兩個讓我覺得動心、可以組建家庭的對象，不過一個在廣告公司做策劃，一個在網絡公司做企宣。最后父母皆以對方工作不符合條件為由，進門就給別人臉色看，把人活生生地氣跑了。

每次我都嘗試跟父母溝通，但他們都以“這是為你好”、“我們吃過的鹽比你吃過的米多”、“你懂什么”這類完全拒絕我內心需求的理由，武斷地對我使用家庭冷暴力！而吵架抗爭的結果，無疑又是兩敗俱傷。

現在，我成了典型的80后剩男，內心疲憊不堪，還落得被親戚朋友說眼睛長在頭頂上（因為介紹的對象我都看不上）的下場。我不想極端地贊同“父母皆禍害”的說法，但小時候凡事父母要一手包辦，長大成人連婚姻都要干涉，我如何才能讓他們明白，我是個有獨立思想的人，我的婚姻請讓我自己做主？

【診斷】

和周亮的第一次面詢是在某個周日的下午兩點，坐在我對面的他俊朗白凈，雖然身高1.82米、也頗有型有款，但眉宇中透出的稚氣，怎么都無法讓我把他和三十而立的男人聯系到一起。尤其是顯得有些局促拘謹的神情，更不是一個30歲男性該有的。確切地說，他更像是一個大男生。

落座會談，他也總是有意無意地把主動權、控制權交給我，仿佛他很需要一個有力量的人，幫助他把控方向，給他恰當的指引，好讓他從當前的困境中解脫出來。當我問及“好像父母對你擇偶的首要標準是在工作上，你怎么看這一點”時，他就像蓄積已滿的水庫突然被打開了閘門：“他們就是這樣，從小就總是要求我，現在連我娶個什么樣的老婆都要管，一個人的工作性質真這么重要嗎？但跟他們就怎么都說不通！其實，他們的想法我也理解，這和他們的經歷息息相關。我父母原來都是國有企業的職工，雙雙經歷了下崗的波折，之后開了個小百貨店。那時候我還在上小學，為了讓我看起來體面，父母總是起早貪黑地忙，特別是媽媽還要照顧我的學習和生活起居，他們也的確很不容易。”

“而媽媽那邊的親戚要么是老師、醫生、公務員，要么就是自己開工廠做老板的。媽媽一提他們就充滿羨慕和向往，還對我說以后長大了要像他們那樣，工作穩定生活就穩定。但我大學畢業后，并沒有如他們所愿考上公務員，而是進了外企，讓他們慶幸的是收入還不錯。或許，就是因為這些，他們會希望我找個工作穩定的另一半吧。但是，他們介紹的那些女孩子實在讓我無法動心，老婆是我自己的，我想娶一個真正喜歡的。而我喜歡的他們又極力反對，現在的我處在他們的愿望和自己的愿望中間，真的不知所措了！”

從周亮的敘述中，還不時流露出憤怒、自責、無助、無奈、焦灼的負面情緒。于是我選擇了先用圖示的方式，讓周亮自己來表達他和父母的關系。

起初，周亮顯得有些不知所措，握著鉛筆的手在紙上來回移動。我問：“怎么了？”他說：“我不知道該把自己畫在哪里，我和他們好像很近又似乎很遠?！?/p>

我說：“有沒有可能是這樣，你從來都沒有離開過父母的懷抱，現在你想要努力掙脫，但父母的力量又很強大。當然，你也已經有了離開的力量，然而你擔心如果你真的用力掙脫了，父母會很傷心，這是你極不愿意面對的。”

周亮一邊點頭，一邊在面前的紙上畫了兩個他，一個小的他和父母貼得很近，一個大的他卻站在離父母較遠的地方。

看完自己的畫，他頓悟似地告訴我說：“我明白了，我現在要做的是把小我和大我分開，小時候的我是用聽話及和父母在一起來表達對父母的愛，而現在的我可以用其他很多替代性的方式來愛他們，不聽他們的話并不代表我就不愛他們不忠誠于他們了。”我微笑而堅定地對他說：“是的。”

我向周亮說明，他和父母是一對控制與依賴艱澀并存、緊緊纏繞著的關系。小時候，父母希望給他全部的愛、生怕他經受任何一點兒委屈，不知不覺就替他做了一切，甚至替他選擇。而當時他小，理所當然地對父母十分依賴，所以渾然不覺這是種束縛。但當他長大成人，有了獨立的個體意識，一旦和父母幾十年形成的包辦習慣形成各不相讓的沖突，勢必會讓他覺得喘不過氣來。

當我把父母和孩子可能存在的這些心理現實，呈現給周亮時，他沉默了良久。之后卻極富內省力地找到了問題根源：“我覺得父母瘋狂逼迫我相親，表面上看起來是很希望我早點結婚成家，但其實恰恰是用這種方式將我緊緊鎖在了他們的身邊。因為他們清楚地知道我現在的真正需求是什么，他們知道我想要真正屬于自己的生活，極有可能不再會接受這樣的安排，而即使接受了，也等于是他們成功地在我身邊放置了自己的替身。其實，不管我接受與否，只要我不沖破他們的阻攔和自己選擇的對象在一起，我就還是完全屬于他們的兒子。他們不希望我長大，不希望我離開他們。”

【手記】

其實，像周亮和他父母這樣的關系模式，在我接待的眾多80后獨生子女中并不少見。他們的父母總是不自覺地大包大攬，總覺得離開自己孩子可能會把生活搞得一團糟，甚至不知道該如何生活。這些現象的背后，更多的是父母對孩子的控制，是和父母自己內心的需要更為相關，比如個人價值感在孩子身上去實現。而父母在表達這些的時候，通常又都會借助于“愛”的口號，這讓孩子無力反抗，因為反抗則會帶來深深的內疚。孩子是每個人的傳承以及自戀的延續，有些未能滿足未能實現的意愿，往往會寄托于孩子，希望他能夠代替上一輩完成，以了卻心愿。

而孩子需要依賴父母存活，所以會聽話地完成父母潛意識中的愿望，以此表達對父母的忠誠和愛，并同時獲得他們的愛?？墒钱攼鄢闪丝刂坪鸵蕾嚨拇~，作為孩子的獨立人生也就不復存在，那么，愛也就變了味道。很多人以為我們對父母的依賴可能會是衣食住行的照顧，但其實更重要的是心理層面的依賴、精神上的無法斷乳，如果斷了，有可能意味著對父母的背叛。但對于任何一個成年人來說，愛情和婚姻都是極為重要的一部分，而我們尋求婚姻的心理動機無非有二，即依賴和自戀。從周亮兩次選擇的戀愛對象來看，會更傾向于滿足自戀。她們的職業都是相對自由的，可以表達自己的想法和個性化的一面。

而這正是一直生活在父母條條框框中的周亮，想要追求的部分，他想要通過選擇她們來補償這個內心深處的缺憾。但是，前提需要周亮先在父母和自己之間劃上一條清晰的界限。我建議周亮多創造一些和父母獨處的機會，給父母安排一些屬于他們的活動，一方面可以減弱父母對自己的控制，另一方面也表達了對父母的愛和關心。如此，內心掙脫父母的內疚也會被逐漸削弱，自然就會更有力量給自己的婚姻和以后的生活作主。