家長要學(xué)會拒絕孩子

今天的孩子，得到了前所未有的愛護(hù)、照顧和物質(zhì)享受，可是，他們似乎永不知足，點子花樣越來越多，層出不窮，數(shù)不勝數(shù)，令父母難以招架。但是，父母應(yīng)該知道：孩子的心靈本是一片白紙，他們的思想、行為與父母的思想、教養(yǎng)方式、行為準(zhǔn)則息息相關(guān)。為此，家長必須學(xué)會拒絕孩子。

天上的月亮他要摘，水中的月亮他也要父母去撈，年輕的父母有時也會感嘆：“我們小時候什么也沒有都走過來了，現(xiàn)在的孩子什么都有，卻還是不滿足。”

其實，孩子的心靈本是一片白紙，他們的思想、行為與父母的思想、教養(yǎng)方式，行為準(zhǔn)則息息相關(guān)，為此，家長必須學(xué)會拒絕孩子。對孩子非分的要求理當(dāng)拒絕之外，對孩子正當(dāng)?shù)囊螅诩彝サ慕?jīng)濟條件，或者出于教育孩子的目的，也未必要一定全部滿足。

當(dāng)我們成年人想干某事時，我們不樂意聽到“不”，孩子們也不喜歡遭到拒絕。在聽到“不”時，孩子們可能會表現(xiàn)出反抗、暴怒、惱火，指責(zé)，消極，不悅和抵觸等不良情緒，但是，拒絕有術(shù)。輕易、粗暴、簡單化地拒絕孩子會導(dǎo)致孩子的心理受到損傷，產(chǎn)生不安，無所適從的感覺。適當(dāng)?shù)鼐芙^孩子是必要的，掌握一些方法策略同樣不可缺少。讓孩子們自己作出一些決定

如果你的孩子問他能否跟朋友們?nèi)ス涔浼卸阋郧皬奈赐膺^，你可以問一些問題，比如，“你認(rèn)為我會怎么回答這個問題呢?”這給了孩子說話的機會，“您以前從未同意過，所以我猜您會說‘不’。”你可以這樣回答：“對了。如果你今天想跟朋友們玩，你可以讓他們來這兒找你。”或者你可以回答：“我得去市場，如果你想讓你的朋友和我們一起去，我樂意跟你們一塊去逛一會兒。”

在這種情況下詢問孩子想法的另一種方式是：“你為什么認(rèn)為我會說‘不’?”這給了孩子解釋預(yù)料中情況的機會：“因為孩子們自己到市場上不安全。”你應(yīng)當(dāng)給予表揚和積極的反饋：“沒錯，回答得很好，這表明你確實在考慮問題。”

講出說“不”的理由

如果能理智并且有邏輯地講出拒絕的理由，不同年齡的孩子都更易于接受拒絕。許多父母們更習(xí)慣于說：“說不就是不。”這種說法既不理智也不合乎邏輯。

正確的做法是，當(dāng)你準(zhǔn)備拒絕孩子的要求時，首先要三思，決定之后就把自己拒絕的理由坦率認(rèn)真地告訴孩子。相信孩子的認(rèn)知能力，使孩子最大限度地理解自己的做法，讓孩子感到家長不是不愿意滿足自己的需求，而是自己的要求過分了，或者家里的確有困難。比如孩子問：“我能對著車庫的墻打網(wǎng)球嗎?”如果你的回答是“不”，那么你就應(yīng)該有相當(dāng)充分的理由進(jìn)行解釋，如：“我不喜歡你那樣干，因為鄰居們會聽到噪音。”或者“我不太想讓你那么做，因為我怕你會把鋁制墻板弄上凹痕。”

堅持原則

有些家長當(dāng)時拒絕了孩子，可是經(jīng)不住孩子的糾纏，過一會又予以滿足，這是最失敗的。這樣出爾反爾，定會養(yǎng)成孩子的壞習(xí)慣，以為通過死纏硬磨的手段就可以達(dá)到目的。也有些家長不注意相互之間的通氣、默契，爸爸拒絕了，媽媽又同意了；父母達(dá)成了一致意見，爺爺奶奶卻悄悄地予以滿足。

有些孩子性格倔強，思想上一時想不通，就鬧情緒，不吃飯，不理人。這樣的話，父母須硬起心腸，不要屈服遷就，可以冷處理，或者想想別的辦法，轉(zhuǎn)移孩子的注意力，興趣。隨后再找一個適當(dāng)?shù)臋C會向孩子做出進(jìn)一步的解釋。

與正確運用拒絕孩子的方法相反，有少數(shù)富有或者不富有的家長不自覺地走向另一個極端：賄賂孩子。當(dāng)孩子成績不佳時，父母給他想盡一切辦法，或者請家庭教師，或者反復(fù)給他講述學(xué)習(xí)成績的重要性，當(dāng)所有這些都不奏效時，他們便給孩子一筆錢，讓他去買自己喜歡的高級玩具，或者許愿一旦成績達(dá)到多少多少分，便給他買高檔跑鞋，外出旅游等等。這種做法的確能對一個孩子的行為產(chǎn)生巨大影響，使孩子產(chǎn)生高度的積極性，可效果往往是短暫的，從長遠(yuǎn)來看，這種手段注定會產(chǎn)生不利影響。當(dāng)一個小孩受到多次“賄賂”時，他們會變得越來越依賴“賄賂”，甚至做點小事也是如此。

“賄賂”還會帶來一個嚴(yán)重問題，它可能成為孩子努力追求的首要目標(biāo)，而不是起著使孩子內(nèi)在動機發(fā)生轉(zhuǎn)變的作用。當(dāng)追求“賄賂”成為孩子的一種習(xí)慣，或者行為的動力時，家長如果再對孩子繼續(xù)“賄賂”的話，孩子就不大可能再做某種事情了。

讓孩子知道你對成熟與負(fù)責(zé)任的行為的期望

有時，你可以不用說“不”而是期望孩子做出好的決定。當(dāng)孩子變得更獨立時，他們需要練習(xí)自己拿主意。如果你不替他們做決定，你便給了他們達(dá)到自己期望的機會。換句話說，你讓他們不折不扣地承擔(dān)起了做出成熟決定的責(zé)任。

假如，孩子問他能否晚上去學(xué)校看球賽，并且要求第二天早上再做作業(yè)時，你知道他一大早起來完成作業(yè)的概率微乎其微。但是，你不想發(fā)生爭吵并聽到他說：“我說什么你都不相信。”

處理這個問題的方法之一是說：“我知道這次作業(yè)很重要，而且你明天必須做完。我也知道看球賽對你來說很重要。我相信你能作出正確的決定。我相信你不會做錯事。”他是否做了“正確的決定”并交了作業(yè)并不那么重要。在這種情況下你表現(xiàn)出了對他的判斷力與責(zé)任感的信任。

當(dāng)你說“不”時要表示出遺憾與同情

當(dāng)父母拒絕孩子的要求或進(jìn)行約束時，孩子常會感到父母不理解自己。你可以表明你能理解并且認(rèn)同他在聽到“不”時的情緒。如果孩子想在晚上想去同學(xué)家玩時，你可以在拒絕時表示出同情。你可以說：“我不贊成你這樣做，我很抱歉。我知道你一心一意想去找同學(xué)玩，并且如果不去會感到失望，但晚上去不安全。盡管這讓你失望，但我不能同意。”

總之，家長必須學(xué)會拒絕孩子。對孩子非分的要求理當(dāng)拒絕之外，對孩子正當(dāng)?shù)囊螅诩彝サ慕?jīng)濟條件，或者出于教育孩子的目的，也要考慮清楚再決定是不是要全部滿足。

(編輯 徐雅維)