拿什么懲罰你,我的寶貝兒

懲罰的目的是為了及時施教，在孩子的心中，事情的因果關系是密切的，懲罰后的循循善誘，才能讓孩子記住錯誤，并改正它們。

世界上沒有不任性的孩子，也就沒有不頭疼的父母。一方面，你會因為孩子出其不意的壞表現，為其尋找“孩子小，不懂事”的借口；另一方面，又擔憂縱容不良行為將影響他們的人格發展。所以在孩子的成長道路上，必要的懲罰也總是在所難免。

可懲罰遠不是打幾下小屁股那么簡單的事，我們常說“輕罰重教”，掌握好輕與重的度，將成為你管教孩子的一門藝術。

四加二加一等于零？

說到懲罰，你可能會第一時間想到棒打、罰站、打屁股、關禁閉……而大量的育兒知識卻告訴你，管教孩子時，簡單粗暴的態度只會適得其反，于是你只好從主觀上打消懲罰孩子的念頭。

不管孩子的行為有多么出格，你都在替孩子考慮“可能累了”、“沒有午睡”、“情緒不好”等“適當”理由，很快，就縱容出一個驕橫任性、不可一世的壞寶貝兒。

“我家小魔王今年4歲，最近很喜歡把家里的東西扔得噼啪響。不論誰告訴他不可以這樣、并嘗試和他講道理時，他都會生氣地對人吐口水。這個時候如果稍加嚴厲地制止，他就干脆拿小巴掌往你臉上招呼。”

在討論組里，說起兒子的出格行為，江蘇的朱丹就一直搖頭。朱丹和先生都是80后，結婚后一直和父母同住，夫妻倆平時工作忙，孩子就由爺爺奶奶照看。隔代教育難免縱容，等兩人發現兒子行為出格時，已經很難糾正。

“我跟先生都講究說服教育，從沒打罵過孩子，也幾乎沒有任何懲罰措施。爺爺奶奶帶他多一點，也都是含著怕化了，捧著怕摔了。有一次，兒子故意吐飯玩兒，婆婆稍微嚇唬了下他，公公就趕緊護著孩子，還當著孩子的面責備婆婆，說她幾十歲的人干嘛跟小孩計較。對于家中的長輩，這孩子越發肆無忌憚，帶去小區玩兒，我們大人在一邊交換育兒經驗，兒子玩著玩著就突然吐了小伙伴口水，那次搞得我們相當尷尬，不停給別人賠不是。后來還隱約聽到有人說這家的孩子沒教好，不讓自己的孩子跟我兒子玩，讓我心里特別難受。”

很顯然，朱丹處于典型的4+2+1家庭結構，社會職能讓她除了為人母，還是一個職業女性，照顧孩子的職責更多地落在溺愛孩子的公婆身上。盡管朱丹一家在鄰里間從未有過惡評，但在教育孩子的問題上，卻栽了個4+2+1=0的大跟頭。

不懲罰，會怎樣

對于孩子搗蛋的天性，我們總是談論得很多。從他們對世界充滿好奇心開始（比如第一次不聽話、第一次搞破壞），就一定會做些讓你十分頭疼的事。

從正面效應來看，你知道這是他們的求知欲促使下的探索行為，然而更多則需要你從旁引導，為他們建立是與非、對與錯的邊界。只有在孩子明白什么該做，該怎么做后，才能保證孩子的身體協調能力及大腦思維能力等潛能得以開發。

反之，每個寶貝兒在這個關鍵時期，如果缺乏父母的解讀和引導，則會持續性模糊邊界，把探索行為演變為壞習慣。而壞習慣形成初期，父母還不拿出合理的懲罰措施，那么壞習慣將加倍升級，最終導致孩子人格缺陷。

在很多人格缺失的案例中，孩子不論年齡大小，往往都有一個共同的毛病——即自我中心。他們總是從個人喜好、利益出發，很難理解和體諒他人，也很容易給別人留下不懂禮貌、行為粗暴、毫無善意的印象。

除了對別人吐口水、打人、罵人、搶玩具、搶零食等攻擊行為，被伙伴排擠甚至被反攻擊、或者遭到一些無奈父母們的嚴厲呵斥后，還會用不停尖叫、大哭大鬧、滿地打滾來維護自己的錯誤立場。認同自我中心的思維習慣，又將使得孩子缺乏反省的能力，根本不認為這是錯上加錯。

如果孩子尚且年幼，這些人格缺陷的壞行為，可能會得到周圍人的原諒，但一定不會獲得任何好感。沒人會喜歡一個壞孩子不是么？等孩子再大一些甚至成人，則可能因為欺軟怕硬、不懂協作、無視規則、傷害別人等原因被外界排擠，嚴重則會形成封閉型人格，導致自閉和社交恐懼。

好吧，現在你知道必要的、有效的懲罰有多重要了吧？

重在及時施教

懲罰的目的是為了及時施教，在孩子的心中，事情的因果關系是密切的，懲罰后的循循善誘，才能讓孩子記住錯誤，并改正它們。不妨來看看目前定居美國的詹穎姝的做法。討論組中，她一直很積極地分享著自己的懲罰經驗。

“我女兒是個精力旺盛的好奇寶寶，一次翻箱倒柜打破了我床頭的玻璃相框，當時就讓她在儲物室禁閉了5分鐘。5分鐘后我把門打開，給了委屈的她一個擁抱，對她說，媽媽很愛你，但你做錯了事，媽媽必須懲罰你，讓你明白這是不好的行為，現在你明白錯在哪里了嗎？女兒哽咽著說，你說過，翻別人的東西很不禮貌，而且我還弄壞了相框。我笑著鼓勵她，知錯能改就是好孩子，來吃媽媽剛為你烤的曲奇餅吧。”

另外還有一些懲罰措施你可以借鑒，希望你能活學活用，舉一反三：

計時隔離 除了關禁閉外，你還可以在家中規劃處罰區，地點以靠墻、不正對大門為主。 地上鋪上軟墊并放些繪畫工具，懲罰喜歡罵人、打人及撒謊的孩子在此有意義地“面壁思過”。在涂鴉疏導憤怒情緒的同時，也讓孩子寫出心中所想。

置辦家法 你可以準備一根藤條，但非“刑具”，這只是一個威懾物，讓孩子有所忌憚。

收回承諾 相信你承諾孩子的，都是他們最渴望得到的，當孩子實在太過頑劣，就可以考慮扣除一些承諾。比如取消當月的零花錢，沒收及不買孩子最喜歡的零食和玩具。

終止活動 孩子很容易在興致勃勃地玩樂時犯錯，特別是搶奪其他小伙伴的玩具并把對方弄哭，立刻終止這項活動就是懲罰的上策。

因勢利導 在家具和墻壁上亂畫，干脆就在墻上劃出區域讓孩子隨意涂抹。超出此區域，就拿出抹布等潔具罰孩子做清潔，并教會他們這些家務該如何做。至于喜歡亂扔的孩子，準備些彩色的珠子和罐子，讓其按顏色進行分類裝好，懲罰同時，也訓練他們的耐性和手眼協調能力。

以毒攻毒 罰懶散的孩子做家務、罰挑食的孩子吃討厭的飯菜、罰不認真完成作業的孩子背唐詩寫作文、罰沒禮貌的孩子做一件孝敬爺爺奶奶的事……以此激發孩子換位思考的能力及積極向上的心理。

將懲罰傷害降至最低

沒人喜歡故意犯錯，也沒有人能避免不去犯錯，特別是好奇心重的孩子。懲罰是為了規范小搗蛋們的行為，但懲罰本身卻有著傷害孩子的副作用。

當孩子犯錯后，你最好先放下手中的事，先詢問犯錯的原因，耐心聽完孩子的想法，灌輸正確的行為和觀念。如孩子不配合再施以懲罰，輕微的體罰有一定的威懾作用，但切忌粗暴。懲罰的態度也要前后一致，“出爾反爾”會模糊孩子的是非辨別能力。

懲罰之后，父母們得有挽回的覺悟。要讓孩子知道，罰是因為做錯事，但并不因為做錯事就失去父母的愛。同時還要在循循善誘后，對孩子知錯能改的態度加以贊許，甚至獎勵孩子一些玩具和零食。

當然，并非每個孩子在所犯的同一個錯誤中，都適宜同一種懲罰方式。父母要更多地了解孩子的個性，分析他們為什么犯下這些錯的原因，再針對性地懲罰，任何懲罰都不能超出孩子的身心承受能力。

一些低齡孩子犯錯后，就并不適合關禁閉這種計時隔離。孩子幼小的內心會因為在無人陪伴的狹窄環境而產生巨大恐懼，事后不論父母如何安撫，都難以挽回這種被傷害的記憶，甚至在孩子成年后，還帶來一些不良影響。

而如果是青春期的孩子，對體罰、沒收、刻意冷淡等懲罰方式則更加敏感，反彈尺度也更高。父母應做到及時勸導和適當放手，給他們更多思考的空間，當他們嘗到任性后的“苦頭”，再像朋友一樣給出建議。而當不小心做出傷害他們的懲罰行為后，記得要放下父母的架子道歉。

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外國父母如何懲罰孩子

讓孩子體驗后果

新西蘭 Bernny 兒子2歲半 女兒半歲

在新西蘭，打孩子是一種違法行為，因此我一般都不會體罰。如果兒子在公共場所鬧騰，我一般都會采取冷處理的方式如隨他鬧去。但如果影響到別人，我會將孩子抱走，放在一個比較開闊而安靜的地方，讓他繼續鬧，直到他鬧夠。孩子鬧其實是為了吸引父母的注意，或者通過這種方式來達到他的某些目的。如果看到自己的鬧騰沒有效果，他自然會選擇放棄。

給孩子留下尊嚴

日本 Tsuku Ba 兒子2歲半

日本家庭中，父親是絕對的權威。如果孩子犯了錯誤，我老公會采取各種措施懲罰孩子。比如取消孩子外出去玩的計劃，甚至讓孩子餓上一頓，或者進行適度的體罰等等。

但如果在公共場所犯錯，則不會當眾處罰孩子。公共場所處罰孩子是不符合禮儀規范的行為，而且也會損害孩子的自尊。因此，我會在回家之后再對孩子的表現進行點評，或者給一些懲罰。

沒收孩子的手機

韓國 樸振恩 兒子14歲

我并不希望體罰或把任性的兒子和活章魚一起關進衣櫥，嘿嘿，我只會沒收他的手機。我看過一項調查，對于13歲到15歲的青少年，有77. 5%認為手機是一項“必不可少”的裝備。我兒子也不例外，手機是他最鐘愛的私人用品。沒收他的手機，正值青春期需要呼朋喚友的兒子會感到孤獨無助，也會有更多時間來聽我的說服教育。我試過多次，這真是一種很有效的懲罰。

法寶就是“計時隔離”

美國 Jennifer 女兒7歲

當我的寶貝兒不聽話，我會用“計時隔離”的方式來“懲罰”一時不守規矩的孩子。當她瞎胡鬧，或者和別的小朋友打架，我就會把她鎖進臥室，讓他獨自呆上3分鐘。3分鐘后，我再對她進行說服教育，告訴她淘氣是不為大家所接受的。另外，讓淘氣的孩子暫時離開，也可以緩解大人和孩子的緊張氣氛，使孩子能夠冷靜地反思自己的行為。