一個“慣三”的自白

楊素是一家外企的業務骨干，衣食自足、品位不俗的她卻總是戀上已婚男，直到28歲“高齡”還未建立最能讓自己有歸宿感的家庭。她一面對現狀深度厭惡，一面卻怎么也逃不開。

楊素自嘲地說：“我就是傳說中的‘慣三’，老婆們人人喊打的角色……”從18歲起，她就不斷與已婚男士有感情糾葛，這一次，戀人大她十歲，有妻也有女。但她自認經濟獨立，精神獨立，兩人之間并不存在金錢關系。她喜歡的，是男友從工作、生活方方面面的十足呵護。只是，男友永遠不可能做到像真正的丈夫一樣，日夜陪伴她身邊。

同齡未婚男，在她看來未免輕浮幼稚。而已婚男，卻永遠給不了她渴望的家庭歸屬感。

【對話一：已婚男有溫馨和睦的家庭？】

楊素：“我正在扮演第三者的角色，但并不想破壞別人的家庭。只是我到了適婚年齡，希望有個家。

欒靜媛：“能談談男友哪些方面對你具有吸引力嗎？”

楊素：“他大我十歲，有個女兒，念初中，長得很像他，他對她很好。我跟他交往兩年多，喜歡他沉穩體貼，有分寸的男人總能讓我感覺溫暖，但他卻有一個外人看來溫馨和睦的家庭。”

欒靜媛：“為什么會產生有一個外人看來溫馨和睦的家庭的概念呢？”

楊素：“一次他陪妻子逛超市，和妻子推著手推車出來，兩雙手，一左一右地握著推車的把手，還不時交換下眼神、說句什么。然后他彎下腰拿出外套給她披上。其實頭天他就給我說了要陪妻子逛超市，但我就是忍不住想去看。看后我心里又發酸，為什么不是我站在他旁邊？”

欒靜媛：“方便聊聊你的初戀嗎？”

楊素：“18歲談第一場戀愛，包括當時的男友在內，此后都是已婚男。也遇到敗露后被對方妻子找上門羞辱的情況，但我似乎無法逃離愛上已婚男的命運。”

欒靜媛：“那你清楚在感情上，你最想要的是什么嗎？”

楊素：“一個幸福的家庭，為人妻，為人母。但我總在充當招人恨的第三者，而且還是‘慣三’。單身男人不是沒接觸過，但他們浮躁、缺乏耐性，很難更深入地交往。”

【分析】

從18歲開始，楊素就不斷與已婚男士有感情糾葛，可見其對婚姻的本質缺乏成熟的理解。片面的渴望，導致楊素急于求成，但對如何建立一個家庭卻又明顯信心不足。

很顯然，支持她的動力并非表面上已婚與未婚男士在性格、情商的差異，而是內心深處的隱藏動機——只有成熟的已婚人士、現成的溫馨家庭，才能夠帶來幸福。這個動機讓她回避了理智判斷，即家庭的組成是兩個獨立的人點滴努力的結果。即便男友離異與她在一起，她可能還是體會不到幸福和滿足。

現實與理念發生沖突，往往是了解自我的最佳時機，可以通過自我審視、問題分析，重新整合情感和物質需求，明白欲望和行為背后的深層次動因。但，如果在情感認知上對沖突進行趨避，就會被外在不合理的信念和誘惑左右，陷入想魚與熊掌兼得的兩難境地。

【對話二：失去父愛的孩子】

欒靜媛：“楊素，我可以知道你的家庭狀況嗎？”

楊素：“在我大概快小學畢業時，我爸有了外遇，離開了我和我媽。父母離婚后，我感覺我媽很可憐，雖然我也很想念父親，但我不想我媽傷心，所以從沒有表現出來過。”

欒靜媛：“那你和媽媽聊起過這方面的事情嗎？”

楊素：“很少，盡管后來她挺過來了，但是她心里的傷肯定還在。所以我一直刻意不提和父親有關的事，怕她傷心。”

欒靜媛：“怕母親傷心，所以壓抑了對于父親的感情。當時感受到母親的無助和痛苦時，你怎么做的？”

楊素：“無能為力，想去揍那個第三者一頓都不行。”

欒靜媛：“這種想法和感受告訴過媽媽嗎？”

楊素：“沒有。小時候只是單純地很想那個第三者失去我父親的愛，這會讓她痛苦。”

【分析】

家庭環境及父母的關系決定人的健康心理和人格。當年正值青春期的楊素，思維情感及心理狀態都處在快速邁向成人化的階段，因而非常敏感。

而遭遇離異這類重大應激事件，父母容易淪陷在個人情緒中，難以給孩子提供釋放情緒和表達內心困惑的機會。如果孩子本身的個性是內斂和不善表達的，在這種負面情緒影響下，對成年人事件的片面理解就會內化。

雖然孩子表面上似乎情緒波動不大，甚至還能夠主動分擔大人的痛苦、安慰母親。但這往往是一種被迫成熟的內傷反應，已經形成孩童時期的傷害。而這個孩童時期的傷害，顯然沒有獲得及時疏導，使其固守信念不放，伴隨著成長進一步強化認知，給改變帶來更大難度。

【對話三：和母親談談當年事】

欒靜媛：“那恭喜你，你做到了。你承認自己正在扮演第三者的角色，很好。而在‘扮演’過程中你都經歷了什么？經歷了與已婚男性的感情糾纏，已婚的男人象征——父親；而你——第三者，最后的結局是——第三者受傷、痛苦。”

楊素：“你是說，我扮演第三者，然后失去他們，讓自己痛苦，就等于報復了那個曾經搶走了我父親的人，是這樣嗎？太不可思議了！”

欒靜媛：“的確很奇特，我們的潛意識有時做出的事，真的需要費一番周折才會發現答案。父母婚變對那時的你而言，最直接的體驗是痛苦、無助和憤怒。一個孩子無法真正明白父母之間究竟發生了什么，當年的負面體驗卻留在了內心深處。隨著年齡增長，當初痛苦的原因被掩蓋，可在遇到了面臨與異性交往、渴望婚姻和家庭時，幼年的負面情緒則被喚醒，引導你和已婚異性糾纏卻難以自拔。”

楊素：“也許吧，我只想改善這樣的狀態。”

欒靜媛：“兩個建議。一，和母親談談當年你眼里的父母離異，及對第三者的恨，還有你眼中母親的痛苦無助，這些是幼年的你的判斷。而事實究竟是什么，他們究竟經歷了什么？聽下母親怎么說；二，嘗試聯系父親，看看他的真實態度，然后告訴他，你想他。

【分析】

我們最初的感情模式，是來自兒時在父母關系中的習得。父母離異致使楊素在成長過程中父愛缺失，成年后，一方面在已婚成熟異性身上找寄托，另一方面，年幼的她又認定是被第三者破壞了家庭。

這導致在選擇婚戀對象時不懂如何建立理想家庭，潛意識里又隱藏著報復第三者的動機，通過自己化身為第三者的方式，尋找第三者被傷害時的快感。同時灌輸自己不破壞對方家庭的概念，又間接達到保護家庭、釋放仇恨的目的。

所幸一周后，楊素給我發來電子郵件。一天晚上和母親聊起當年的事，母親的憤怒已逝。母親說，就算沒有第三者，價值觀不一的他們也是兩條路上的人。母親很感激生活，至少女兒健康長大。至于父親，楊素偷偷給他撥了電話，只一聲“喂”，就傳來父親的哽咽。楊素說這應該就是內疚吧，她已經很滿意了。

專家觀點：“慣三”應擺脫依賴心

我們身處一個物質和情感誘惑甚多的時代，面對諸多選擇，很多人的感情無所寄托，前途未卜。

“慣三”是一個價值觀驟變的社會現象，一些男人將包“二奶”視為宣揚實力和擁有地位的象征，而“慣三”卻通常看輕個人能力、好逸惡勞或好高騖遠，或感情方面有情結，依賴心理嚴重，往往容易輕信已婚并有一定經濟能力的男人難易兌現的承諾。

盡管已婚男性無論在經濟能力、社會閱歷、情感體驗等方面，都比有依附心理的女性經驗豐富，但不論有意無意，讓女人陷入第三者的尷尬境地，就已對女性缺乏起碼的尊重，也就更談不上對其未來和人生承擔責任了。

在兩性關系中，女性只有獲得經濟和精神的真正獨立，才能用豐富健康的心態、理智成熟的態度去面對兩性的結合，踏實地與有共同訴求的人走過建立幸福婚姻的過程。