幽默

很潮的背帶褲

那天上街，前面一女子背著兩根背帶，我對朋友說：“好潮的背帶褲啊，帶子都不和褲子連在一起。”

朋友大步走上前，詢問該女子此種背帶褲哪里有賣。女子疑惑地一摸背上，大驚失色：“啊！我的雙肩包！”

實際

一女同事收到玫瑰99朵，沒任何卡片，她自己琢磨了半天也不知道是誰送的，就在大家紛紛艷羨、猜測時，此女打電話跟她娘問：“媽，知道玫瑰醬咋做不？”一屋子人瞬間凌亂了……姑娘，你是有多實際啊！

誰碎了

物理課講動量守恒。

老師：“一個雞蛋去撞另一個雞蛋，誰碎了？”

一同學小聲說：“心碎了。”

老師：“誰的心碎了？”

同學：“母雞的心碎了……”

寂寞的孩子

前兩天，無聊。我試著給10086發了條短信：“我想你。”

沒想到，10086真的回信了，短信的內容還很有詩意：“寂寞的孩子，中國移動就在你身邊。”

誠實的說法

誠實男發生了一夜情，待清晨回家同妻子吃早飯，欲告知妻子檢討。對妻子說：我昨晚坐動車了。妻子說：啊，是嗎？繼續吃飯。

一會兒男子又對妻子說：“我昨晚坐動車了。”妻子說：“我知道了。”

男子忍耐不住又對妻子說：“我昨晚坐動車了。”妻子不耐煩地回答：“已經說三遍了！”

丈夫再也受不了了：“這都不懂，我出軌了！”

按菜單點

一外科醫生吃早餐，排隊點餐時，發現吧臺里的服務員總是下意識地摸摸屁股，便關心地問：“有痔瘡嗎？”

服務員很委婉地小聲說：“先生！請您按單子里的點好嗎？”

屈原泉

領導到某地視察，當地旅游區接待。走到一座山下，導游對領導說：“前面有一處名勝。”領導問：“什么名勝？”導游說：“是一口泉，屈原泉。”領導又問了一遍：“什么泉？”導游復述：“屈——原——泉。”領導大怒：“就你懂拼音！”

“我”的代稱

某日，語文老師提問古文中“我”的代稱，有同學回答“朕”。老師說：“這個稱謂只有皇帝能說！”

過了一會兒，對于同一問題，某個走神的同學又回答“朕”。老師生氣了：“上課沒注意聽啊？‘朕’已經說過了！”教室頓時安靜了兩三秒。這時不知道從哪個角落傳來一句：“哀家聽到了……”

關鍵崗位有人

3名男子去提親，女方家長要他們做自我介紹。A說：“我有1000萬。”B說：“我有一棟豪宅，價值2000萬。”家長很滿意。就問C：“你家有什么？”C答：“我什么都沒有，只有一個孩子，在你女兒肚子里。”女方家長最終選了C。此事的重要啟示：核心競爭力不是錢和房子，是在關鍵的崗位有自己的人。

選什么

大學時，教授問我們：“金錢與智慧，你們選哪樣？”

一哥們兒不假思索地回答：“我當然是要金錢！”

教授微微一笑，說道：“而我會選擇智慧。”

教授接著問：“你知道為什么嗎？”

那哥們兒，再一次，不假思索地說道：“當然，人們都會選擇自己缺少的東西，我能理解。”

意外的罰單

有一天我在開車時，意識到閃光燈閃了一下。我心想應該是測速照相，但我很肯定沒有超速。為了確認，我繞回原處，這次開得更慢，沒想到照相機還是閃了一下。我覺得挺有趣的，就連續又繞了3次，每次以龜速經過同一地方，照相機都閃了，我忍不住笑了出來。

兩周后我收到5張罰單，都是因為沒有系安全帶。

自作聰明

一天，我正在上班，兒子打電話給我，情緒激動地說：“一只老鼠鉆進家里了。”

我自作聰明地說：“很簡單，你把面包屑從屋里撒到屋外，這樣就可以將老鼠引出家門了。”

一個小時后，兒子又打電話給我，這次更加慌亂，他說：“我用了你的方法，現在屋里有兩只老鼠了。”

不敢試

青蛙的女朋友在超市里買了套化妝品，回家喜滋滋地告訴青蛙說該產品效果如何如何神奇，不但養顏護膚，還會越擦越年輕。

怕青蛙不信，女朋友從瓶內蘸了一點讓青蛙試試。

青蛙臉色驟變，趕緊往后躲，拒絕道：“我怕變成蝌蚪！”

比蝸牛慢

蝸牛媽媽背著一只小蝸牛在馬路上爬行，最后到達了目的地，而與它們同時啟程的小汽車卻姍姍來遲。

小蝸牛覺得很奇怪，就問：“媽媽，怎么汽車沒我們快啊？”

蝸牛媽媽答道：“孩子，我們不用排隊加油。”