幽默

先見之明

算命的對顧客說：“跟你最接近的一個人，恐怕對你非常失望。”

顧客說：“你說得非常對，我忘記帶錢包了。”

砍價

一天，小寶回家對媽媽說：“媽媽，我會砍價了。”

媽媽一聽，既得意又自豪：“小寶，告訴媽媽你是怎么做的？”

小寶興奮地說：“今天我去賣報紙，收報紙的說4毛一斤，我說太貴了，3毛。他說3毛就3毛。”

睡得香嗎？

4歲的兒子在外婆家住了一晚，回家后爸爸親切地問：“兒子，在外婆家睡得香嗎？”

兒子想了半天，搖搖頭：“我睡著了，沒聞到。”

做飯

兩個男人在飯館里邊吃飯邊聊天。

甲：“我不得不在這兒吃飯，因為我妻子不想做飯。”

乙：“您真幸運。我之所以在這兒吃飯，是因為我妻子一定要親自做飯。”

求助

“你好！你的電話號碼是444-4444嗎？”

“是的，沒錯。”對方回答。

“你能為我撥打一下120嗎？我的手指被強力膠粘到電話盤4字上了。”

化緣

唐僧師徒四人來到一家飯莊化緣，掌柜問：“長老們要點什么？”

唐僧禮貌地說：“阿彌陀佛，多謝施主，請給一些剩菜即可！”

悟空跟著說：“給我來碗剩飯吧。”

沙僧也跟著說：“給我來碗剩湯吧。”

八戒哼哧哼哧地說：“那……給我來個剩女吧！”

理智

兒子：“爸爸，什么叫做理智？”

爸爸：“理智就是生氣時不提高嗓門，而是抬高眉毛。”

經濟基礎

一位美國人去巴黎旅游，到了金碧輝煌的雨果大禮堂。

欣賞著這華美的現代建筑，他轉向導游問道：“這個禮堂是以貴國舉世聞名的作家維克多·雨果命名的嗎？”

導游：“不是，是以弗里曼·雨果命名的，他是貴國費城人。”

美國游客：“什么？我怎么從來沒有聽說過這個人！他寫過什么？”

導游：“一張支票。”

求婚

單身漢向女友求婚，遭拒。

單身漢自卑地說：“算了，我這輩子都別想結婚了！”

女友憐憫他：“大丈夫何患無妻？我拒絕你，不見得別人會拒絕你。”

單身漢一聲嘆息：“連你都不要我，還有誰要我呢！”

算命

有個人去算命，算命先生摸骨相面、掐算八字后說：“你20歲戀愛，25歲結婚，30歲生子，一生富貴平安，家庭幸福，晚年無憂。”

此人先驚后怒，說：“我今年35歲，博士，光棍，還沒有戀愛。”

先生聞言，略微沉思后說：“年輕人，知識改變命運啊！”

都是財富

我和老板去貧困山區考察，深有感觸。吃飯時，老板說：“將來我死了，就把錢全捐給希望工程，讓每個孩子都可以讀書上網，了解世界！”

我點點頭，想了想說：“嗯，到時候我把QQ也捐出去。讓孩子們一上網就能用上帶太陽的QQ。”

聰明的推銷

在一戶人家門口，一名推銷員喋喋不休地說：“我相信一定有你用得著的東西，像刷子、湯勺、鉛筆、臉盆……”

主婦厭煩地回答：“不，不要，所有的東西我都有了。”

于是，推銷員拿出一張印刷好的小紙牌說：“那么，這個你家總需要一張吧？”

主婦拿過來一看，上面寫著：“不準敲門推銷！”

買皮鞋

一位貴婦人想買雙皮鞋，她挑來挑去，最后嚴肅地對售貨員大聲說：“好吧，請您把我最早試的那雙拿來給我！”

“對不起，”售貨員說，“您最早試的那雙一小時前已經賣出去了。”

許愿

一天，她在海邊撿到一個玻璃瓶，像傳說中的那樣，在打開的瞬間出現了一個精靈。精靈為了表示感謝，答應滿足她兩個愿望。

她說：“幫我教訓一下那個經常欺負我的混蛋上司，然后，幫我找到那個最愛我的人。”

兩秒鐘之后，精靈消失了，她的上司鼻青臉腫地出現在她面前。

人生規劃

一天，一對新婚夫婦在規劃人生。

妻子：“我們以后生3個孩子吧。”

丈夫：“唉，兩個就夠了。”

妻子：“我說3個就3個。”

丈夫：“生完第二個我就結扎。”

妻子：“好吧，希望你同樣愛第三個孩子。”