好媽媽也可以有壞脾氣

　　無視自己的負面情緒，會讓全家人跟著遭殃。
　　
　　每當我忽視了自己的感覺，就會在家中引起一系列的情感災難。一般是這樣的模式：
　　1.孩子提出要求。
　　2.母親（也就是我）無視自己的負面感覺和抱怨。
　　3.厭惡和反感襲上心頭。
　　4.厭惡和反感表現出來。
　　5.有人受到傷害。
　　6.全家人跟著遭殃。
　　比如，當我勉強忍受大衛在鋼琴上“創造性地”亂彈，無視自己的頭疼時，那么一小時后，我就會嚴厲地對待每個人，很早就趕著大衛去睡覺，讓他既困惑又難過。
　　還有一次，我放任吉爾不停地嘮叨著讓我給她買一雙她確實需要的鞋。回家的路上，我忍不住以“奢侈浪費的害處”為主題，對她進行了怒不可遏、長篇大論的教育，吉爾悶悶不樂、充滿敵意地回了家，開始取笑她的兄弟。
　　通過這類經歷，我可以得出可靠的結論：如果父母的感覺是控制著家庭運轉最重要的齒輪，那么必須保護這些感覺，哪怕這感覺是負面的。如果父母的忍耐超出了極限，就會引起憤怒，失去控制，負面情緒在家人中不斷傳遞，最好的局面也能變成最壞的噩夢，對誰都沒有好處。但是，如果父母感覺冷靜、安定、能控制住、充滿善意，那么幾乎沒有忍受不了和處理不了的事情，孩子們的情緒也得到了很好的保護。
　　所以，我努力學著更好地保護自己—捍衛自己的善意。我試著小心地調整自己的真實感受，保護我平和鎮定的心態，就像保護我的力量源泉那樣—這也是全家人的力量源泉。
　　
　　
　　尊重自己的價值
　　
　　我更尊重自己的價值。我像一只蜂王：蜂巢的神經中樞—把蜂群凝聚在一起的核心力量。如果蜂王的需要被忽視，那么大家都要遭殃。
　　我曾經會這樣說：“對不起，親愛的，我知道我說過今天下午要帶你去買新的棒球手套，但是我收拾了一天衣柜，我累壞了，讓我躺一會兒，等我感覺好了再說，好嗎？”
　　想象一下！一個成年人對一個孩子說“讓我”。
　　想象一下！一位母親請求她的孩子同意之后才能躺下。
　　想象一下，一個成年人把自己的幸福交到一個孩子手中！在此之前，曾經有一個時期，我只要答應孩子出去，就一定會去，無論累不累，誰叫我是個“好媽媽”呢！
　　我的新口號是：解釋沒有必要。道歉并不合適。保護家庭，從自我保護開始。
　　這些天，我會說：“親愛的，我對我們兩個人都比較失望。我已經計劃今天帶你去買新棒球手套，可現在我不能去。但愿我在星期五或星期六下午有空，你覺得哪天合適？”如果孩子哀叫著抗議，我也不會勉強同意。我會簡單地重復道：“星期五或星期六下午。”如果他再抱怨，我就直接走出房間。身為父母，并沒有聽孩子尖叫的責任。
　　
　　
　　理解孩子的情緒，但不讓它影響自己
　　
　　我還學到另一種自我保護的方法：不是從孩子的要求出發，而是從他們的情緒出發。安迪因為下午沒人和他玩而傷心，但這不意味著我就得分擔他的哭鬧；吉爾在單元測驗前幾乎嚇得發抖，但這不意味著我就必須和她一起發抖。這樣做是為了父母的精神健康不受到孩子情緒的影響，如果醫生對病人的每個小癥狀都要感同身受的話，那么他對這個病人就沒什么用處了。
　　大衛沒能入選管弦樂隊而氣急敗壞時，我靜靜地聽他傾訴，溫和地表達同情。然后，等時間一到，我就站起來說：“好了，我必須得做好準備出門了。爸爸和我今晚要去看戲。”
　　大衛看上去挺吃驚。“你怎么能那么高興？”他問，“在我這么難過的時候？”我想了一會兒：“因為，大衛，你是人，我也是人，我們都有不同的感覺，但我理解你的苦惱。”
　　記得上次，丈夫和我訂到兩張戲票，大衛那晚也遇到了一個問題，我沒有把問題留在家里，而是帶去了戲院。結果那晚，我們似乎比孩子還要苦惱，我們看的是一出喜劇，結果誰都沒怎么笑。但今晚一定會不同，我會把大衛的問題留在家里，讓它和大衛待在一起。我要和丈夫一起享受這個夜晚。
　　
　　
　　情緒爆發前及時預報
　　
　　一年前的感恩節，我面對著二三十位客人即將到來、手忙腳亂的場面，仍在爭做雜志上說的模范母親：系著繡花圍裙向大家微笑、一只手擺弄火雞，另一只手幫助吉爾攪拌橙汁—因為雜志上說讓孩子參與對他們有益。我看著幫倒忙的孩子們，簡直無法克制自己的情緒：我有想發瘋的沖動。而一年后的感恩節，我唯一的想法是“怎樣保持冷靜？”我手里拿著很多調料走向火雞，這時，安迪和大衛出現在門口。安迪尖叫：“別搶！讓我來！”大衛叫道：“你去年干了，輪到我了！”
　　時間緊迫，蜂王有危險！我立刻發出情緒預報：“你們聽著，我要像大黃蜂一樣發瘋了，我最不想做的就是蜇到你們！”
　　大衛說：“如果我安安靜靜地，只按照你說的去做，可以留在這里嗎？”
　　“是的。但如果你不好好配合的話，請走開。因為這里不安全！”
　　安迪試探著問我：“可是你保證過今年我來做！”我顧不得手里還拿著火雞調料，抓過他的肩膀，把他推到門邊，“出去！”然后押送著這個小破壞者到外面去。
　　這很好。孩子們需要我的保護，不受到我情緒爆發帶來的傷害。提前提醒他們我的情緒變化，這樣他們就會在風暴來臨時保護自己。
　　一天吉爾對我說：“羅賓總在排隊時插到我前面，我總是同意，甚至我不愿意的時候也同意。后來她問都不問我，就直接插到我前面去！可今天我說：‘不行，我不喜歡你在我前面插隊。’你知道她做了什么？她跑到隊伍最后去了！”
　　我很高興，吉爾懂得保護自己的情緒，這是從我這里學會的！幾個月來，我一直堅持強調情緒的重要性，這為女兒做出了榜樣。享受著充滿母愛的自豪，我甚至有些嫉妒，吉爾8歲就明白的事情，我居然用了半輩子才學會。
　　—摘編自《解放父母解放孩子—快樂家庭氣氛指南》，中國長安出版社