最后一套碟(外一篇)

　　在電腦上看笛安的《告別天堂》，其中寫到一對母子去肖強店中買一套《哆啦A夢》的碟片，眼淚立時流了下來。
　　我想到了很久以前的往事。
　　是的，其實看書看到感人處多半不是被書中情節感動，而是因過往發生的相類似的事產生共鳴，才會擊打到心中最柔軟的地方。
　　自從阿公去世之后，家境就一日不如一日。真正富足優渥如公主一般的生活只存在于我的童年，可惜那時候我沒有過多的物質需求。
　　我恨，恨小時影碟機如此盛行，以致我唯一的樂趣就是看動畫片。家里成堆的一套套碟片如今仍然存在，明晃晃的色彩扎在我眼中能沁出血來。我感覺它們和伊的生命有對等關系，我看掉的是伊的生命。我恨我小時候的不懂事，壓抑不住自己的欲望纏著伊買了一套又一套的碟片，如今棄之如敝履的碟片。
　　我總是在心里用“沒落的貴族”來形容我的家庭，當然沒法說出口。幼時的服裝吃食玩具，永遠是最好的，上面永遠有看不懂的各國文字。
　　我忘了那時我幾歲，總之半大不小，明明知道家道中落還是克制不住欲望的年紀。
　　伊每個月有勞保，但總是堅持不到每個月發勞保的十五日，于是每個月的十五日伊就早早去離家很遠的銀行，混在一群拎著菜籃、嘈雜的、沒知識的老太婆中等待。那個銀行，門口總是太陽很好，所以總有三姑六婆站著嗑瓜子，專喜歡在十五日站在門口有事沒事炫耀般的說句“等不及的”“死要鈔票的”。
　　我實在是悔恨。那明明是很明白的年紀，明明知道這些，為什么每個月還是不知節省，讓伊受這種侮辱？或者我節省了，對高檔的吃食與服裝說了“不”，但不夠堅決，導致伊以為我是早熟懂事繼而更加疼惜我更加堅決地給我買，而我卻矯情地半推半就存著懷念過去優越生活的念頭應允了？
　　不管怎樣，我都不容原諒。
　　記得那是十四號，連做中飯的錢都沒了吧，于是伊向菜場里賣菜的大嬸借了一百塊。我待在家中，我記得很清楚，在看《數碼寶貝2》，每個90后都看過的動畫片。我心里存著一個念想，要收集《數碼寶貝》系列。盡管第一部電視上放過，情節我亦可倒背如流，可就是想要。
　　我一開始也很明智，對自己說不行不行，看過了還買什么買。但有時候人就是有這種劣根性，欲望可以沖昏頭腦。我苦苦和自己斗爭了許久，最終還是去和伊說了。我實在不愿意回憶這一段，后悔莫及。伊為什么不斷然拒絕我，或者直接給我倆嘴巴，因為我的任性。
　　伊沒說什么，只是在圍裙上搓了搓手，用一種奇異的目光看著我，看著我，就這樣一直看到我心顫，我想說“不要去了”，但終究沒有。然后伊胳膊繞到背后解掉圍裙帶，擼起飯桌上中午買菜剩下的零錢，打開斑駁老舊的門帶我出去了。
　　不知道是巧還是不巧，影碟店正好有那么一套。伊付了賬，一只手拿著碟斜在快落山的太陽光中瞇著眼看，碟片包裝上的色彩真鮮艷，真晃眼。我站在一旁看著這幅畫面，心里交織著復雜的情感——沒有滿足的快樂，只有莫名的勝利的快感與淺淺的懊悔，和不知道是什么滋味的心情。
　　你看，我那么小就懂這么多。
　　我記得很清楚，那是一家古色古香的影碟店，夕陽透過櫥窗照進來顯得很暖，纖塵就在角落跳著舞，在走起來呷呷響的老木地板上看起來就像起了風。
　　同時我看到夕陽下伊微駝的側影。幾根發絲被染成了橘紅色，額上的皺紋顯得更深刻，那握住碟的手啊，皮膚干澀，微微用力便繃出細細的干紋，不知何時上面出現了這么多老年斑。我就這么看著看著，眼淚涌了出來。我小，但我敏感，趕緊用衣袖擦了，跟伊出了店門。
　　慢慢走在路上，伊不知道為什么，口角微微含笑說了一句：“現在我身上就三塊多錢了?！?br/>　　聽了這樣一句，我努力忍住淚水，心里裝滿了后悔。
　　回家以后，我根本沒興致看，之后也沒動過。這是我買的最后一套碟片。那天晚上我睡在伊身旁，偷偷哭了半夜。
　　忘了說，伊是我外婆。